Estimados, sepan disculpar que ayer no les alcancé a traer el horóscopo, pasa que me pegue una mansa volada para conectarme con los astros y me pasé de la raya mal. Me colgué en la estratósfera y me quedé charlando con uno de los amos de los siete chacras, muy esotérico el chabón. Igual ahora les dejo lo conversado y de paso le regalo la clave de la semana en función de sus pelis favoritas:

• Aries: Semana relajada para vos, la empresa donde laburas fundió biela la semana pasada así que esta semana estás liberado, empezá a buscar laburo. Tu novia es un tipo de nombre Carlos, tiene una nutria oculta. Clave de la Semana: no intentes practicar la famosa escena de Titanic con Carlos porque vas a terminar con todo el barco dentro de tu recto.
• Tauro: Si sos rubia no te bañes esta semana, parece que hay un tóxico en el tanque de agua de tu edificio y quedas pelada. Si sos negra bañate en paz, a vos no hay tóxico que te mate. Miércoles día yeta para quien tenga amigos colorados, no hacer reuniones con ellos. Clave de la Semana: deja de ver “Mi pobre Angelito”, es mentira que luego de la 26 vez que la vez se aparece el diablo.
• Géminis: Salis a bailar a un boliche de “viejos” y la ves a tu mamá con el carnicero, no te vuelvas loco, el tipo lleva el matarife en el baúl del auto. Tu metro sesenta y tus 65 kilos pueden ser partidos en dos fácilmente por el cuchillo del oso ese. Clave de la Semana: sos un fantasma, pero de ahí a verte las 6 star wars en una noche, es mucho.
• Cáncer: Y si amorosa, esa cara de lobo en celo que te pone tu profe es significado que para seguir en la carrera vas a tener que hacer el esfuercito de bajarle la caña o dejar que te la baje. Extorsiona indecentemente después. Clave de la Semana: no podes ser tan monga de que se siga haciendo reír “Y donde está el piloto?”
• Leo: Date cuenta de una buena vez, no sos Neo. Es más, no sos ni parecido a Keanu Reeves. Que hayas tenida una novia ciega que te lo dijo una vez de onda, previo a cortarte por uno que se parecía a Tom Cruise, no quiere decir que sea cierto. Clave de la Semana: posta, aflojale a la Matrix.
• Virgo: Nene, los fantasmas no existen, el único fantasma sos vos. Esta semana no comas veteraba, si cagas rojo anda al baño o deja de tomar speed con vodka. Y para vos gordis te comento, en Suiza inventaron una hamburguesa que no engorda, solo que acá va a llegar en cuatro años, cuando lo tuyo ya sea mórbido. Clave de la Semana: Vas a ver una peli entera, sin quedarte dormida a la mitad.
• Libra: El amor de tu vida te va a hablar, lo malo que para comentarte que le hagas pata con tu mejor amigo. No lo mates, él no tiene la culpa y si lo matas, no lo tires en el cerro arco, te ve gendarmería y te encanutan 14 años. Clave de la Semana: no mires “El Exorcista” solo, esos ruidos no son comunes.
• Escorpio: Las runas están a tu favor, el arcano se poda sobre tu ventana y te canta una serenata de fortuna, jugale al 22. El tema es el tarot, te toca la muerte y el colgado, así que en teoría terminas finado con una soga al cuello, así que ojo con la timba y los cordones de los zapatos. Clave de la Semana: la segunda vez que veas “El origen” las vas a entender.
• Sagitario: Esta semana aprovecha para salir y levantarte minitas, la semana que viene te agarra una faringitis crónica y te plancha hasta octubre, por lo que vas a necesitar cuidado y algo de cariño. Clave de la Semana: si queres llorar, mira “Bambi”
• Capricornio: Todo falos. Los negocios te salen como el orto, incluso lo poco que vendes es gracias a plata falsa que le endosaron a un gil. Tus entradas al Indio, también son falsas, no las reclames, el chula que te las vendió esta armado. Clave de la Semana: las 3 Batman que compraste también son truchas, son parte de “Casper el fantasmita”
• Acuario: Tu mejor amigo te declara su amor hacia vos, deberás elegir si seguirla viendo como amiga o no, aún sabiendo que se unta de dulce y lo llama al Tobi para que haga de las suyas. Dicen que probar nunca mato a nadie, eso si, filmate y pasale el video a los chicos de El Mendolotudo que estan muy necesitados. Clave de la semana: anda probando con ver “Cloe”
• Piscis: por cancherito te rajan de tu casa, ahora ves que no esta bueno pernoctar bajo un puente o en la plaza con los cirujas. No seas orgulloso y volve con la cola entre las patas, tus viejos tienen razón. Tenes ¾ de pulmón en el horno, ¿cuando cortas con el puchito? Clave de la semana: Si ves “Viaje Censurado” sin estar drogado igual esta buena.