10 consejos de un sabio oriental para ver culos

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Pocas veces me siento tan bien en la vida, como en esos momentos en los que hablo de cosas en las que soy todo un experto, y nadie, pero nadie puede “ponerme la tapita”. Ya lo hice en mi nota sobre los tipos de pajas, también en la nota que deschabe a la leche Cindor de incitar a la violencia con mensajes subliminales. Pero hoy para esto de mirar culos la verdad que soy todo un novato y me manejo por instinto, veo un culo rico y no paro de mirarlo, punto.

Por eso, es que hemos traído a este sabio hombre del oriente en exclusiva para El Mendolotudo, pero debido a su idioma tan cerrado e inentendible, también tenemos a la Doctora Rojas, que estará encargada de la traducción (Lo que no me cierra, porque ella es doctora pediatra).

A continuación el Sr. Tao nos va a exponer los principales puntos a la hora de ver un culo.

Traducción: “Si ves mucho el mismo culo, podés perderte de uno más rico”

Mirar culos no es tarea fácil, hay que estar siempre listo para lo que sea, sobre todo en eventos multitudinarios como fiestas en la playa o la pileta de algún club. Lugares donde estás expuesto al riesgo de ver demasiado tiempo un culo y a causa de ello, perderte de ver otro igual de rico, pero con dos tonalidades más claras de piel. Para no tener que lamentarte de nada en el futuro, el secreto está en tener la mente puesta en el objetivo, sin importar nada de lo que suceda a tu alrededor.

Traducción: Con los ojos cerrados, básicamente se dificulta la vista

Me han llegado cientos de mails con testimonios de que no pueden ver culos mientras duermen, ni cuando tienen los ojos cerrados para parpadear. Esto es un problema normal en la visión humana. El dato curioso está en que no solo no podemos ver colas con los ojos cerrados, si no que básicamente no podemos ver nada.

Traducción: Saber esperar y mirar disimuladamente;

Si chicos, todo lo bueno llega  a su tiempo y con la debida planificación. Si tu amigo te dice que te des vuelta con carpa, tenés que dar tres pasos mas y mirar disimuladamente, fingiendo que estas sorprendido por el esplendor de un auto, o la delicada gama tonal de algún edificio.

Traducción: ser inteligente y disfrutar.

Hay momentos únicos para ver un culo desprotegido y sugerente. Uno de ellos es el instante justo en el que la más rica del gimnasio se sube a la bicicleta. Por eso, un groso experto en mirar ortos, siempre se busca las últimas bicicletas (las de atrás), para no perderse de nada. Eso si, ojo con los espejos! Más de una vez me han visto intentando calmarme la garlopa a los golpes.

Traducción: Dejar a las damas subir primero al colectivo.

Esta es la mas antigua de las tradiciones a la hora de mirar un traste, de paso matás dos pájaros de un tiro, porque quedas como caballero y al mismo tiempo podes salirte con la tuya. Hay varios detalles en consecuencia de esto, y el primero es que las minas ya saben que lo hacemos y lo mas probable es que quedes como pajero, así que intenta no hacer contacto visual por mas de uno o dos segundos con el ocote en cuestión.

Traducción: Usar gafas oscuras para proteger nuestra vista y para poder mirar tranquilos.

El secreto para no quedar como un pajero, está en que no puedan ver hacia donde se dirige tu mirada. Así tendrás los ojos como dos bolas de ping pong, de acá para allá y no va a haber orto que se salve de tu ojo crítico.

Traducción: Voltearte antes de que pasa la fémina a la que vas a observar detenidamente.

Este es un truco muy bueno y nadie puede culparte de pajero, ni de baboso. Consiste en detectar cuando se acerca una mina con un orto interesante (Yo puedo saber si una mina tiene buen culo o no, solo con verla de frente). El siguiente paso, es calcularle unos tres segundos y medio antes de que la mina pasa por al lado tuyo, voltearte anticipadamente y mirar un punto fijo, luego de los tres segundos mágicamente un orto aparecerá en tu rango visual.

Traducción: Calcular tres escalones y tendrás un excelente punto de vista.

Ir de shopping no siempre es tan tedioso para los hombres, menos para uno que sabe rebuscárselas y buscar buenos ortos. Cuando lo encuentres, lo mejor que podés hacer es seguirla a las escaleras mecánicas y subirte al tercer escalón luego de ella. De esta forma increíble, aparecerá un orto en tu rango visual, que podrás relojear con total tranquilidad.

Traducción: Caminar hace bien a la salud y podrás disfrutar mas del paisaje.

Mientras mas lento camines, mas probabilidades de ver los culos que van adelante tuyo tenés man, o sea es como la ley de Murphy. Aunque nunca entendí porque Robocop decía esas cosas, supongo que fue porque es un humanoide.

Traducción: No sean ingenuos, miren a quienes lleven géneros livianos y al cuerpo.

Sabido es que una cola puede estar mucho muy rica con unos jeans, pero después la mina se cambia el pantalón y el orto ya no es el mismo. Entonces, amigas y amigos la posta la tienen los pantalones de jogging o las calzas, lo otro es puro chamuyo.

Fuente de la imagen: Taringa

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