Los ascensores son un elemento cotidiano muy común en nuestra vida chuncana, ya sea para llegar a la oficina del laburo como para llegar a nuestro apartamento. Entonces, ¿qué hacemos en esos largos ratos de espera que tenemos para llegar a nuestro piso seleccionado? O ¿Cómo podemos usar un ascensor para cagarnos de risa un rato?

He aquí un recopilado (tanto de inventos propios como ajenos) de las mejores cosas que se pueden hacer en un ascensor de Mendoza y de cualquier lugar del mundo para pasar el tiempo (y cagarse de risa en el proceso):

Aclaración: Las siguientes situaciones solo deben ser llevadas adelante por profesionales. El Mendolotudo no se responsabiliza por cualquier eventualidad que pueda producir la lectura de esta nota en un futuro, más aún si en ese futuro se ve involucrado un juzgado. Están avisados.

1. Colocarse un esmoquin. Meterse en un ascensor vacío. Esperar hasta que se llene. Cuando esté lleno, esperar hasta que haya silencio. Decir en voz profunda: “Se que se estarán preguntando porque los reuní aquí”. No decir nada y mirar fijamente a todos.
2. Clavar una bata tipo toga y subirse al ascensor. Preguntarle a la gente si va a la fiesta swinger del piso 7. Decirles aburridos ante la negativa. Hacer lluvia de preservativos ocasionales para amenizar el ambiente.
3. Cuando el ascensor este lleno y en silencio, sacar una biblia y recitar un pasaje en vos alta. Cada vez que alguien deje el ascensor, gritar “¡HEREJE!”.
4. Entrar al ascensor con un pote de dulce de leche y una cuchara. Ofrecerle una cucharada a cada persona que entra. Ponerse a llorar como un niño ante la negativa.
5. Mirar fijamente a alguien del ascensor. Gritar “¡ERES UNO DE ELLOS!”. Correr hasta la otra punta del ascensor. Temblar y llorar para mejorar resultados.
6. Llevar una mochila pesada. Esperar hasta que el ascensor se llene de gente. Abrirla en medio del viaje. Mirar para adentro de la mochila y preguntar “¿Vas cómodo, Cacho?”
7. Esperar hasta que el ascensor este vacío. Cambiarse de ropa rápido a un pantalón de tres cuartos y zapatillas con resorte. Esperar hasta que alguien entre al ascensor. Cuando suceda, empezar a limpiar los vidrios del ascensor con un limpiaparabrisas. Exigirle a la persona que entro “una moneitah” por el trabajo. Mas allá del resultado, recitar la frase “Que Dios te bendiga” a quien se vaya del elevador.
8. Llevar un bebe de juguete con sabanas alrededor sin mostrar la cara. Elegir un piso anterior al que van todos. Mientras se abre la puerta, mirar a los pasajeros y tirar el bebe al suelo. Salir con las manos en los bolsillos y silbando alegremente.
9. En un ascensor lleno, preguntarle a los pasajeros si se prenden a un juego de Twister ahí nomas. Forzarlo.
10. Hablar como sanjuanino. Ofrecerle piedras y entradas a la fiesta del sol a la gente que va entrando y saliendo.
11. Entrar con desesperación a un ascensor lleno de gente. Preguntar a los pasajeros en qué año estamos. Cuando respondan, gritar en vos alta “¡FUNCIONO!”. Salir corriendo apenas se abra la puerta.
12. Meterse los brazos hacia dentro de la remera para dar la sensación de no tener miembros superiores. Preguntarle a la gente a que piso van. Pegarle al botón del piso con la pija. (O con la panufla si sos mujer)
13. Decir “Y pensar que yo me morí acá” apenas se abre la puerta para bajar en tu piso. Sonreirle al resto de los pasajeros mientras te ven irte.
14. Entrar al ascensor vestido de gaucho con una guitarra y un termo. Ofrecer un mate y una payada a quien va ingresando.
15. Mirar alegremente a todos los pasajeros del ascensor. Gritar “¡ABRAZO GRUPAL!”. Forzarlo hasta que estén todos.
16. Vestirte y lookearte como el Chano. Esperar hasta que se llene el ascensor. Tirarle azúcar en los hombros a la gente. Aspirarla. Salir tambaleando del ascensor. Chocarte con lo primero que veas al salir para mejorar resultados.
17. Vestirte de mecánico. Esperar hasta que el ascensor este en el primer piso y se llene. Apenas empiece a subir, sacar el celular. Decir “Si, tenes que cortarle los cables al de la derecha Chicho”. Esperar. Decir “NO BOLUDO AL DE LA DERECHA ERA, YO ESTOY EN EL DE LA IZQUIERDA”. Desesperarse. Mirar al resto de los pasajeros. Ponerse en cuclillas. Llorar desconsoladamente.
18. En un ascensor lleno. Agarrarse la entrepierna fuertemente como si algo molestara. Meter la mano en el pantalón. Sacar una banana. Pelarla y comerla lentamente con mirada sugerente. Establecer una fuerte mirada ojo-ojo con los presentes para máximo efecto.
19. Ponerse una máscara de Bomur. Cagarte encima en el ascensor. Hacerle saber a todo el mundo lo que acaba de pasar. Explicarles que lo haces todo el tiempo. Sali al hall, segui contándole a todo el mundo. No pares hasta que todo el recinto sepa sobre tu incontinencia anal.
20. Esperar hasta estar solo en el ascensor. Tirarse al suelo en posición fetal y mirando al horizonte. Temblar y llorar. Cuando alguien abra la puerta decir “El gobierno se llevo a mi bebe” con vos desesperante. Mirar fijamente a quien entre. Preguntarle quien le dio las llaves de tu habitación. Chuparse el dedo ferozmente para mejorar efecto.
21. Subirse a al ascensor y leer El Mendolotudo hasta llegar a tu piso. Como ya saben, si les gusto la nota síganme. O en caso contrario, vayan a la legislatura a repudiarnos. Los esperamos atentamente.

Hasta la semana que viene.