Discutiendo -asadazo de por medio- con dos grandes amigos con los que me premió la vida, debatíamos intensamente sobre las ventajas y desventajas del estado civil que cada uno estaba atravesando. Mi amigo Seba casadísmo, mi amigo Nacho noviando y quien suscribe ¡solteiro!

Mientras hacíamos la picadita alternando entre el Prosciuto di Parma y un Pata Negra gallego que había traído Nachito, tocamos temas arduos como la pérdida de las libertades básicas de todo hommo erectus, la falta de individualidad, la rutina, el acostumbramiento, los dolores de cabeza, etc… Por supuesto  Seba fue el que la sacó mas jodida en ésta, porque se estaba dando cuenta de que el pelo no era lo único que estaba perdiendo. Por suerte el Punt e Mes estaba fresco y ayudó a pasar el mal trago…

Iban ardiendo las primeras brasas y mientras nos devorábamos el Camembert y el Brie, abordamos temas como el sexo, la fidelidad, la diversión, los amigos, los últimos cartuchos, etc. Y ahí fue cuando el puchero lo empezó a hacer Nacho, a quien cada palabra le caía como un hielo en la espalda, se retorcía de solo pensar lo que había dejado de lado en todos estos años de noviazgo, y habiendo escuchado las experiencias de Seba, ¡la cosa parecía no pintar muy bien a futuro tampoco! Pobre Nachito, ni el vinazo que estábamos por abrir le devolvió la sonrisa.

Seguimos animadamente la charla mientras descorchábamos una botella que nos había mandado Walter, “Última Hoja2006”rezaba la etiqueta de este rico blend dela BodegaBressia.Y con esa grata compañía pasamos a tratar temas tales como la compañía, la soledad, los Sábados, las proyecciones, la familia, los cuidados, el amor… Y obviamente el que quedó con la mirada perdida en el cuarto menguante fui yo. No les voy a decir que se me abrillantaron los ojos, pero si en vez de sonar de fondo U2, hubiese sonado Serrano un lagrimón piantaba…

El asado ya estaba listo, Seba -como gran asador que es- no permite que nadie se acerque a menos de30 cmde la parrilla, sin el consiguiente riesgo de perder la mano en el intento, por lo que no solo nos deleitó con unos cortes magistrales, sino que también nos lo sirvió, ¡como buen anfitrión! Pasaban las achuras y todos parecíamos perdidos en nuestros pensamientos, absortos nos dedicábamos miradas de dudas, hasta que en un momento Nacho se paró y dijo ¡Eureka! ¡Lo encontré!

Sabidos son los chistes de que: “es preferible que te rompan el ort.. una vez por semana, y no que te rompan las bolas todos los días”… Así que apoyado en esa tesitura,  sazonado con algunas ideas de “Chuck & Larry” y la grandiosa publicidad de Quilmes, Nacho nos empezó a relatar -entre copas- su fabulosa idea…

La cosa era muy simple, en vez de estar casados con minas, nos deberíamos casar entre nosotros… ¡Nos deberíamos casar entre amigos! Imaginemos muchachos una semana promedio de una pareja de amigos (heterosexuales).

1)    Comida: todos los mediodías Milanesas Napolitanas de “La Campana” o Tortilla de Papa de “Don Coco”. Para beber, ¡Cerveza solamente! En las noches se podrá variar entre Asados y Lomos por metro. Para beber Vino y de postre ¡Fernet! (la fruta no es un postre). La mesa del comedor en realidad es una mesa de pool, con una tabla arriba.

2)    Grupo de amigos: como es exactamente el mismo, no te tenés que fumar a las infelices de las amigas, ¡ni caretearla en cumpleaños pedorros a los que tenés que ir por compromiso! Podés invitar tranquilo a tu casa a toda la manada y dejar terrible quilombo, sin que nadie te regañe!

3)    Gimnasio: para realizar actividades de pareja, es recomendable compartir intereses en común, por lo que mientras hacés press de banca, tu Marido te sostiene la barra y después entre los dos miran y comentan los culos de las minitas que están en el escalador. Ideal…

4)    Cine y Televisión: ¡nunca más una película de Jennifer Anniston! De ahora en adelante los Miércoles se ven películas de acción o de Superhéroes. Los únicos programas aprobados fuera de los canales deportivos (of course), son las series graciosas tipo “Two and a Half Men”  o series interesantes como “Spartacus”. Venus y Playboy no son lujos, son necesidades.

5)    Deportes: por fin vas a poder jugar un “Dobles” de Tenis con tu pareja sin querer cortarte los huevos en juliana! Y si te pinta el fobal nada mejor para afianzar los vínculos maritales que meter un centro pasado y que tu media naranja la clave al ángulo invertido de media chilena ¡Eso es amor!

6)    Ocio y entretenimiento: _ “Solo te dejo ponerla X-BOX 360 Kinetic, en el Living con el LED de42’, porque vos me dejás ponerla Play 3 Move, en el cuarto para clavarnos un PES antes de ir a dormir ¡Qué bueno es entendernos y ceder!”

Ya a esta altura del campeonato, Uds se estarán preguntando por un tema fundamental… Si son hetero ¿cómo hacen para ponerla? Muy sencilla es la respuesta estimado/a lector/a: ¡Como nadie te rompe las bolas, se sale al boliche de Martes a Domingo! Y se traen las suripantas y las golfis al hogar conyugal y si se tiene un poco de suerte… ¡hasta puede terminar en partuza!

Es por eso y mucho mas que terminamos brindando con un “Caminante de dorada etiqueta con edad legal para votar,  por el “Casamiento entre Amigos”.

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