Laburo nuevo, caras nuevas, situaciones nuevas ¡compañeros nuevos! ¿Cuántas veces nos pasa de llegar a un trabajo y creer que con solo mirar a nuestros compañeros les sacamos la ficha y luego nos damos cuenta de otra realidad? ¿Y cuantas vemos con furia, como quien debe pagar el derecho de piso, cuando los jodones de siempre se ríen de nuestras falsas percepciones? Siempre está quien advierte, aquella es una trola, este es un garca, aquel un chupamedias, esta una charlatana, aquel un trepa… pero lo que casi nadie se anima a contar, es cuando tenemos un compañero que, sin declararse o salir del closet de manera espontánea, se engulle la galletita de cuerina a escondidas.

Es por ello que he detallado los tips que te van a ayudar a hacerte dar cuenta de que ese compa… es trolo:

1. Entrá a su computadora sin que te vea, abrí el explorador de Internet y escribí “www.g” y espera un segundo. Si lo primero que se abre en vez de google o gmail es heterosexual. Si en cambio se abre gayporn, gayworld, gaychat, o cualquier cosa con el prefijo “gay” estás ante un verdadero voyerista gay.
2. Proponé una salida entre compañeros a cenar a algún restaurante. Elegí uno que hagan buena parrillada y que sirvan al plato. Si decide comer pollo es homosexual, si se decide por pescado es declarado y sos el único boludo que aún no se entera.
3. Hacete el boludo y pedile que te recomiende algo de música, con la excusa de que estas aburrido de escuchar lo mismo de siempre. Decile que te “gusta de todo” y que sos muy “abierto para escuchar música” (aclará esta última parte). Si te recomienda cualquier música donde intervenga una computadora, listo, comprobado.
4. Tiene afinidad por las relaciones femeninas. Se lleva mejor con las mujeres y se pone idiota si alguna se come a algún compañero de trabajo, por lo generar le deja de hablar y la mira con odio. En los after se sienta entra las minas y prefiere compartir escritorio con una de ellas. Los gays tienen afinidad nata con las féminas.
5. Si tiene algún accesorio que resalta o que no le hace juego con el varonil atiendo de trabajo:, como cinturón con tachas ,cadenita exótica, llavero fluor, medias a rayas de colores, una uña pintada o fundas para celular brillantes y glamorosas, estás frente a un verdadero emporio gay de la moda.
6. Observalo en los momentos en que toma algún refrigerio o a la hora de desayunar. Las minas toman mate, los hombres café, por lo que si pide un “te” es un auténtico médium de la sexualidad. Y si es verde es pasivo.
7. Pasa un email en cadena con minas en bolas. La más mínima réplica por el acto, aún disfrazada de “che… es peligroso, mira si nos agarran nos rajan a todos”, es sinónimo de su homosexualidad reprimida.
8. La tercera inasistencia a un picadito de fobal entre los compas de laburo es el límite tolerante para saber si es o no maraca. La única excusa válida más de tres veces es “justo a esa hora me junto a coger con una mina casada”. Ojo canchero…. Quizás te están escupiendo el asado.
9. Si el primer auto que se compra es un Citroën C3, Fiat 600, Renault Clio, Ford Ka, Chevrolet Aveo o cualquier Peugeot, es gay.
10. Si es metrosexual es lógico que es mitad gay, aun así si nunca le viste barba o si en horarios fuera del trabajo no se saca la camisa afuera del pantalón, también es gay.

Bonus track:

• Si tiene mucha ropa blanca, es gay.
• Si ve muchas series en Fox o Warner Channel, es gay.
• Si tiene dos perfumes distintos, es gay.
• Si sabe bailar, es gay.
• Si va a ese gimnasio del parque, es gay.
• Si sabe todas las cosas que son de gay, es gay.

Fuente de la imagen: venezueladiversaac.blogspot.com.ar

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