Se viene la fiesta Nacional de la Vendimia, ícono por excelencia de la actividad principal de la provincia: el vino. La vendimia es una fiesta tan tradicional y arraigada a la cultura provincial que nadie se anima a generar un cambio profundo en su concepción.
Ahora viene la instancia y el debate sobre la fiesta, se abren dos bandos, como siempre, como en todo. Por un lado aparecen los mendocinos conservadores, que dicen que la fiesta tiene que ser así como es, aludiendo a motivos de idiosincrasia y cultura, y por otro “los anti” que son los que opinan que la fiesta no se debería hacer, por motivos que van desde lo económico (por el gasto que implica) hasta lo netamente ideológico personal (porque son “anti” todo).
A mí, personalmente, la fiesta me parece una garcha aburridísima, pero tiene un carácter tan popular, que si le diéramos una lavada de cara y una vuelta de rosca, esta fiesta se transformaría en un estallido a nivel universal, comparable con un Mundial. Es como un diamante en bruto, el cuál fue econtrado por un viejo choto y guardado así como está en un placard. Yo creo que hay que sacar a la fiesta de ese placard, elevarla a la máxima potencia de diversión y sentarnos a ver cómo desfilan los dólares de los turistas. He aquí mi humilde diseño de la fiesta nacional de la vendimia, versión Mendolotuda.
Selección de los candidatos departamentales: lo primero que hago es sumarle la selección del “rey” de la vendimia, eligiendo a la “pareja real” que represente a la provincia. ¿Por qué las féminas no pueden disfrutar de la belleza masculina? Respecto a la selección… a ver, pensemos, entre diciembre y febrero el promedio de temperatura es de 97º a la sombra, ¿Por qué las candidatas tienen que salir con esos vestidos del orto, espantosos, largos y aburridos? Te la bajan mal loco. No digo que se pongan en bolas total, pero que por lo menos muestren gambas y escotes. El “bailando” no tiene el éxito que tiene porque es lo único que hay para ver o porque tiene buen contenido, lo es porque salen yeguas en tarlipes y flacos mostrando los torsos. Tenemos chicas hermosas, flacos facheros, los candidatos deben ser gente “diferente” en todo sentido, y en esa diferencia está el tener un buen lomo, ¡sino que se presente mi vieja! Quiero fotos hot, quiero salsa, quiero piel, culos, abdominales, tetas, ¡no seamos hipócritas! Los mismos viejos chotos que opinan que la vendimia está bien así son los que se cansan de mirar culos en la playa y de gorriar a sus mujeres. La belleza interior dejémosla para la reina de la Facultad de Filosofía y letras la puta madre, acá quiero show, quiero escándalo, quiero que “Intrusos” instale una sucursal durante todo el verano en Mendoza de tanto puterío. Quiero que la Vicky Xipolitakis salga diciendo que a la reina de Godoy Cruz le gusta el petiso y le da al vino a escondidas, por ejemplo, quiero más videos hot y puterío. Cada candidato estaría filmado 24hs y se podría ver online cual realiti gallego. Quiero una máquina de crear famosos.
Bendición de los frutos: no voy a romper con la tradición católica, la misa la haría como de costumbre, con el ritual típico. Pero pongo botellas de vino gigantes (artificiales) dispersas por todo el Prado Gaucho (lugar donde se celebra la misa) y que nadie sepa que hay dentro. Una vez que termine la misa, cuando el gobernador tiene que hacer el tradicional “Golpe en la reja del arado” (que hace alusión al llamado al descanso del trabajador), hago que exploten fuegos artificiales y que todos los candidatos departamentales salgan embadurnados en mosto desde adentro de las botellas, abrazando a toda la gente, al tiempo que desde unos aspersores llueve vino en todo el predio. La banda eclesiástica dejaría sus instrumentos típicos de lado y agarrarían bombos y platillos, fusionando ritmo de chacarera con una electrónica del más allá, la cuál será pinchada por un DJ que surge desde el mismísimo altar. Si el descanso de los obreros consiste en salir de joda y bailar, como cualquiera, ¡entonces enfiestémonos y bailemos carajo!
Vía blanca: este sería el único evento que dejaría con carros, por lo que lo alargaría en recorrido y tiempo. Como es de esperar, se podrán imaginar que los candidatos irían prácticamente desnudos en los carros, los cuales derrocharían parafernalia y diseño. Me gustaría ver carros estrambóticos, monumentales, con gente corriendo de un lado a otro, con montañas rusas, con botellas de vino que rieguen a la multitud (sobre todo si está Mirtha Legrand), con cañones que disparen manzanas y melones por doquier (sobre todo a Mirtha Legrand). Quiero ver un Optimus Prime mendocino, que sea un 1114 que se pueda transformar en prensa, quiero carros repletos de mujeres en malla peleando en una pileta de mosto, quiero otro carro de todos los candidatos haciendo fierros en bóxer, en otro carro se harían fondos blancos de tinto y se le darían premios a los que más aguanten, quiero tractores tuneados, quiero Power Rangers golondrinas, quiero drag queen’s en zancos con mochilas que disparen fuegos artificiales, quiero un helicóptero filmando todo mientras todas las pantallas de la ciudad reproducen el material, quiero caballos y mulas teñidos de colores y con plumas, quiero curas bailando como Michael Jackson, quiero ver reinas con concheros, cual carnaval de Río, quiero ver sensuales gauchos descamisados chacarereando por la San Martín, quiero una viña montada en un carro y una bodega en otro que fabriquen vino “en vivo y en directo” para que la gente aprenda, quiero que ACDC vaya en un carro destrozando los tímpanos de la gente. Luego mediría la ingeniería de cada carro en una carrera en el autódromo General San Martín, y que sean los candidatos hombres los que los manejen estando permitido que se choquen entre ellos, mientras las candidatas mujeres se pasean por los boxes en calzas que les marquen el chocho. La vía blanca terminaría con una mega, ultra, archi, partuza de la espuma dentro del lago del parque.
Carrusel: lógicamente para la mañana del sábado los carros estarían fundidos e incendiados en el autódromo, así que haría que los candidatos continúen mostrando sus habilidades de otra manera. Para los hombres organizaría un torneo de fútbol en el Malvinas, bien chivo, bien picante, aguerrido y competitivo. Los quiero ver haciendo jueguito, cagándose a piñas, gritándoles “goool” en la jeta a los candidatos de los demás departamentos. Los representantes serían los capitanes y el séquito, el equipo, demostrando su capacidad de liderazgo y conducción. El intendente sería el director técnico. Las camisetas serían de un diseño salvaje y tentador, de colores y motivos alusivos a la fiesta, hechas por los mejores estudiantes de diseño de Mendoza y se venderían en la entrada, todo lo recaudado va a la fundación CONIN. A las chicas las haría desfilar, organizaría un desfile de modas estilo Giordano o Canci y explotarían la pasarela. Las queremos ver caminar con tacos, en minifaldas, en malla, en ropa interior, con vestidos, bien cool, bien top, bien chic. Cada una elegiría lo que se quiere poner, dentro de cada estilo a presentar, y así podríamos evaluar su buen gusto y su gracia. Lo recaudado por las entradas iría a alguna fundación en contra de la violencia de género, no sé el nombre de ninguna ahora.
Acto central: esta instancia sería un desconche mal. Vamos a sincerarnos… ¿Por qué los romanos disfrutaban tanto del Coliseo? ¡Pues porque mostraba todo el morbo de lo que usualmente no se ve y nos encanta mirar! Bueno… mi acto central iría por ese lado, lógicamente sin muertes de personas o animales (casi), peeerrrrooooo… Haría una seguidilla de pruebas que cada departamento debería cumplir, al mejor estilo SuperMatch. Haría una cantidad de juegos específicos y fases eliminatorias hasta que quede un campeón. Torneos de fondo blanco, bailes de cuecas y gatos mientras una manada de llamas es liberada en el anfiteatro, chacareras y malambos con el piso repleto de brasas, montar un caballo mecánico en pedo, candidatas caminando con botellas en la mano por un palo enjabonado, candidatos tirando de una soga para hacer caer a un pozo lleno de culebras a los otros, quién cosecha más rápido una hilera (tienen que tener cuidado con las arañas cuyuchas puestas estratégicamente en los racimos), quién embotella más rápido antes que le suelten a un puma rabioso, una rampa de nieve para ver quién salta más ato en esquíes, otro juego sería una batalla campal entre una horda de bodegueros disfrazados de orcos contra todos los candidatos disfrazados de proveedores, armar el tetrabrik humano, cazar al chancho enjabonado y asarlo, embocar racimos de uva gigante en una barrica antes que el vino ahogue a los participantes (que estarían atados dentro de la barrica), tiene que haber peligro, fuego, animales locos, golpes, escándalo, ruido, ¡de todo!, hay miles de cientos de pruebas para hacer, que año a año se podrían ir potenciando hasta terminar en una mega competencia astral de proporciones épicas y mortales, transmitido por ESPN. Entre juego y juego se haría una pausa con música explosiva, se repartiría comidas hechas por las candidatas (para evaluar su capacidad culinaria) y se haría participar al público en juegos extremos (similares a los que participan los candidatos)
Elección de la pareja real: la elección va a ser una suma de muchas cosas, partiendo desde la belleza física, pasando por su capacidad intelectual y culminando con su aptitud deportiva. Sumarán porotos lo que ganaron a la fóbal o las que mejor desfilaron, como así también quién más rating marcó en Intrusos. Quiero reyes y reinas capos, ganadores, seductores y exitosos, no chotas sumisas que no saben nada de la vida. Quiero que sean cuasi-rockstars mendocinos, que las chicas se fanaticen de los reyes cual Justin Bieber’s cuyanos y que los vagos tengan fotos en bolas de las candidatas escondidas en sus computadoras. Los elegirían el mismo jurado, por votos, pero los votos los cantaría el Lito Andrada. Y la pareja real, al ganar, se tendría que poner en paños menores y pasearse por todo el anfiteatro, para deleite de las masas, al tiempo que se tiran los fuegos artificiales (hacia la gente del público, para que sea entretenido). Lógicamente todo termina en una fiesta electrónica desde los portones del parque hasta el cerro de la gloria.
Repeticiones: en este punto no cambiaría nada, haría la chotísima fiesta típica (para el deleite delos escasos conservas fundamentalistas que queden) y pondría bandas buenísimas de cierre (no al pelotudo de Julio Iglesias). La fiesta es para todos, así que les daría bola. Eso sí… la pareja real y todas las reinas y reyes departamentales presenciarían las repeticiones completamente desnudos.
Bomur: ¡Chupamela!!! Me sacas la fiesta aburrida y conserva de mi provincia y te prendo fuego. Puto.. farandulero.
PD: Los turistas me las tienen al plato, se pueden meter sus dólares por el orificio que más les plazca, mirá si vamos a cambiar todo por los chotos ridículos esos que cargan con sus mochilas gigantes hasta para ir al baño.
dale, vos hace una planilla juntamos firmas y listo !!! ajajajajajajjaja
No creo q le vendria mal un cambio a la vendimia pero ver tanto culo teta y eso ya aburre dejalo a tinelli no mas habria q innovar con algo diferente
Para eso esta el Optimus Prime chacarero
Ver tanto culo teta y todo eso ya aburre dejaselo a tinelli no mas… Igual habria q modernisar la fiesta pero se perderia el verdadero significado
Te voy a ser brutalmente honesta. Normalmente amo tus notas, pero esta se fue un par al carajo jajaja. Estaría buenísimo renovar la fiesta, pero si las chicas son reinas y representantes de la provincia, a vos te gustaría que tu representante te hiciera quedar como puto maricón o en mi caso, como trola necesitada? Jajajajaj a mi no, aparte pusiste lo de la Reina de Filosofía y Letras y te quiero cagar a tiros porque esa es mi facultad jajajajaja, y hay cada bombón allá adentro..
Volviendo a los temas, a mi no me gustaría que se faranduleara, ya de por sí la gente tiene bajo coeficiente, imaginate como sería con un constante Gran Hermano… TIRO EN LA FRENTE. YA.
Pero coincido con vos en que debería tener reyes varones y bandas para los jóvenes, y que haría que cagar a manzanazos a Mirtha Legrand, pero fuera de eso, no quisiera que cambie la estructura.
Sori que haya sido larguito. Igual te adoro
yo también! (quiero ver que taaaan lindas son las chicas de esa facu)
Eh tranquilizá las hormonas (? Somos minas, no pidás más, jajajajaja, me tomo todo a pecho, por eso mi nombre 😉 Un sobe
Bomur intendente
Buuu… me dieron ganas de ir a esa fiestaa!!.. mientras vas leyendo la jarana descontrolada que describís y la comparas con la garcha arrugada que es la fiesta te dan ganas de prender fuego el anfiteatro con todos los organizadores adentro..! muyy genial nota.!
jajajajajjajajaj que capo!
Si la fiesta ya es bastante ajena a los laburantes de la viña…… pero bue, se que lo hiciste en pos del humor!
Jajaja » American pie 5: fiesta de la vendimia» divertida nota chabon!
Ya llegó el verano liberando sentidos, caliente la neurona mi cerebro podrido
La ciudad transpira, la carne me inspira,
Que todo Mendoza* es como una parrilla
Y solo veo teta, culo, teta, culo, teta, culo….
Morbo-Porno! Morbo-Porno!
Otro día para enloquecer!!! Otro día para enloquecer
Morbo-Porno! Nativas de provincia relamiendose al rojo,
obreros en el tren se las garchan de reojo, destino de locura latinoamericano,
cambiando frustración por un instante de orgasmo…
Y solo veo teta, culo, teta, culo, teta, culo…
En la tele, en la calle, en el kiosko de diarios,
Todo sexo, todo carne,
Todo bizarro
No hay escapatoria y donde quiera que vaya chorrea la sandia a punto y helada
Es una buena idea. Hay que pulirla un poco, pero es buena. Todas las competencias deberían hacerse sobre mosto o uva pisada, con suelo resbaloso. De poner bandas, yo pondría bandas de temática folclórico-electrónicas, con un ska desenfrenado mezclado con cueca. Si hay algún músico presente, que me diga si esto es posible.
Yo me conformo con que sea onda Octoberfest. Con vino tirado desde bordelesa y damajuanas para todos. Piensenlo.
Ojo Bomur, que la vendimia electrónica va en esa sintonía eh.
Empezó como una fiesta gay pero cada vez hay más gente hetero. También tienen ahí un diamante en bruto que con guita y marketing la revientan!!
vos con esta idea, y el dia de la fiesta vemos a bolivianos bailando, y caballos cagandonos toda la san martin de punta a punta!
ja muy buena la nota,staria bueno cambiar un poco la fiesta,lo que seria genial una o dos noches de esta fiesta vendimial mendolotuda,me gusta la fiesta de la vendimia cm es,pero no estaria mal algo asi…
Se entiende porqué le gusta la vendimia,no?…doblemoral…
Genial. Opino que la puta Fiesta de la Vendimia es la peor garcha que podemos tener. Yo se que hay tradición, historia y todo pero es aburrida, todos los pendejos opinan que es aburrida y si no hacen un cambio urgente, la Vendimia irá muriendo de a poco. Creo que en la actualidad es un circo que solo sirve para el turismo.
Con respecto a la nota, completamente delirante y divertida, apunta a una reinterpretación de la fiesta que, sacando delirio, estaría genial (en lo personal amaría una fiesta así jaja) y podría ser mejor aprovechada.
Me gustó, me cagué de risa
¡UN VOTO PARA GUAYMALLÉN!!!!!!!!!!!!!, Por haber cerrado desde Prensa, su página oficial «Guaymallen Vendimia 2014», cansados de recibir críticas por su no disimulado apoyo a la candidata COMPAÑERA de Los Corralitos . Por suerte, existe la libertad de prensa
Verdaderamente: nunca en la vida mejor expresado como tiene q ser esta fiesta, q se metan en el orto la hipocrecia infeliz que se realiza hoy en dia y qq hagan una fiesta del pueblo y para el pueblo, exactamente descrita aca! MAESTRO!
Vos estás bien,o tinelli es tu ídolo?…
CUALQUIERA.. ODIO A TINELLI Y NO NECESITAMOS INVOLUCIONAR EN ESA MIERDA QUE ESTAS DICIENDO…
Mucho culo, teta. Ya los extranjeros a nuestras mujeres las tienen como ridiculas, por usar esas tangas que usan, bueno nosotros nada mas nos calentamos con eso parece. Que cambies la fiesta original por eso, niii.. Me quedo con el diamante en bruto sin ser aserrado o tallado, tengo 23 y la verdad que nunca me gusto, es todo para viejos, las reinas no saben un carajo de la vida son todas minas de pecho, que quiza una fue bailarina streeper, quiza la mas cool la que mas idea tenga, pero la re escrachan. Si haria una fiesta aparte «Vendimia para los jovenes» que se yo, y 3 dias de drogas y pura electronica en no se donde. Algun lugar grande dale un par de anos y se entera todo el mundo, traes Djs de afuera, no se un armin van buren, marti garris o como pinche se escriba, y la fiesta en el primer ano se hace mundial. Yo voy me apunto por seguro. Extasis todos mimosos y como pina. Jaja buenos humos
no c si c dieron cuenta que en la foto de la fiesta de espuma solo c encuentras vagos jajaja una fiesta al estilo mayonesa casera ( puro huevo ) c me hace que bomur es gay
Los directores de vendimia deberían ir en México y Brasil y no October fest (lo que he vivido) a festivales y fiestas tradicionales . En los dos lugares, miles salimos de los eventos, motivados, fascinados , medio enloquecidos, con el corazón explotando , mas mejicanos o brasileros que nadie. Me quedo de recuerdo y sentimiento fantástico y apasionado de esas fiestas.
LOS DIRECTORES DE VENDIMIA ELEGIDOS DEBIERAN CONOCER OBLIGATORIAMENTE LO DESCRITO ARRIBA.
APRENDER QUE UTILIZANDO EN VENDIMIA «LO NUESTRO,» NOS SOBRA CULTURA TRADICIONAL , TODOS LOS ESTILOS Y TIPOS DE MÚSICA , VESTUARIOS , COMO PARA TENER UNA FIESTA DE 60.000 PERSONAS POR NOCHE , Y MANDAR LA GENTE A DORMIR CON EL CORAZÓN HINCHADO Y FELIZ, Y LA MENTE MARAVILLADA EMOCIONALMENTE. Y NO RECURRIR A LA VULGARIDAD DE «EXCITAR» A LA GENTE, MOSTRANDO A LAS MUJERES COMO VIDRIERAS DE HOLANDA, O ESPECTÁCULOS DE COLISEO ROMANO, POR FALTA DE OTRAS IDEAS Y PARA ASEGURAR EL «EXITO». QUE POBRES COSTUMBRES Y CULTURA TENEMOS..
Me parece que el dulce de leche es un invento perfecto argentino, no hay igual en el mundo. Pero para otras cosas que inventamos, también deberíamos , conocer , informarnos, aprender que otros encontraron una forma de tocar los corazones,(ademas de valor agregado), para costumbres humanas similares, Y COMPARAR QUE ES MEJOR Y SI HACE FALTA COPIAR ALGO, SI COPIAR MUY BIEN LO QUE NOS SIRVE.(no hace falta inventar todo, y menos si hay que pagar por porquería , como se hace en Argentina, y que otros ya hicieron mejor) AHÍ SE VERA LA CAPACIDAD REAL DE LAS AUTORIDADES EN DECIDIR Y LA COMPETENCIA PROFESIONAL VERDADERA DEL DIRECTOR DE VENDIMIA.
Perdón por lo largo , saludos