• Lo que para los turistas es pintoresco para los locales es pobreza.
• Las minas que no usan falda nunca no son del todo minas.
• Los jubilados le deberían agradecer a la clase media sus beneficios antes que a Cristina.
• La cerveza de litro no existe en Argentina.
• La mayoría de la gente que hace obras de caridad lo hace solo por fama. Solo los distintos lo hacen anónimamente. Somos todos iguales.
• Si hay Talca en un kiosco es porque hay construcciones cerca.
• Si te compras un auto de lujo antes de los 40 te tildan de narco, si lo haces después, de viejo verde.
• Nadie lee más de 10 comentarios a una nota en Facebook.
• Un verdadero hombre jamás va a entender la diferencia entre el color fucsia y el rosado o el violeta con el lila y el morado.
• Es muy fácil acostumbrarse a las malas costumbres. Y más divertido.
• Mastercard todo lo que existe para vos a mí me chupa un huevo.
• Ir al cine a ver una porno 3d, ¿sería ir a ver una película XXX o una graciosa?
• Invité a un amigo a una excursión a campo traviesa. Yo llevé una carpa, él llevó dos muchachos con peluca. ¡Muy buena estuvo la excursión!
• Si una piza llega antes que la policía, ¿Por qué no hacemos milicos a los deliverys y pizeros a los policías?
• Para un creyente, la ausencia de Dios es el Infierno. Para un ateo la ausencia de petróleo es un caos. Con esta sencilla definición queda demostrado que el ateísmo no existe.
• Científicos y políticos del mundo, les cuento un secreto: la solución a la crisis energética está en los cuatro elementos.
• Los intermediarios son los que hacen que este mundo sea decadente.
• La Play III es mejor porque lee Blue Ray.
• Hoy en día un hombre imprescindible es aquel que está comprometido con algo.
• ¿Venderías una pierna por cien millones de dólares? Date cuenta que sos millonario.
• Tener sexo sin pete es como guiso sin chorizo.

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Aforismos de la semana pasada