???A mi viejo le pido que si me muero sea de amor y si me enamoro sea de vos y que de tu voz sea a este corazóooon, todos los días, a mi viejo le pido??? jejeje se me pegó, mansa canción esa.

¿Qué onda? Como verán Curty sigue rascándose el tabernáculo de Dios, asique otra vez me toca hacer el trabajo a mí. Perdónala padre, no sabe lo que hace excepto cuando se emborracha con la sangre tuya.

El otro día estaba sentado en una nube, aburrido sacándome un moco y escuché como un grupo de pendejos decían: Esta noche se sale fuerte. Entonces me pregunté ¿qué mierda es salir fuerte? Asique quise averiguarlo y me fui de gira. Le pegué un tubazo a Pedro y le rompí la nuca, je. Na, mentira, no me atendió el hijo de Marías Magdalenas. Lo que pasa es que los findes él va a Picasso, yo no porque no me pinta mucho el cumbierío.

Llamé a Judas y nos juntamos en la Arístides. Llegó el chabón, manitos en los bolsillos, con la cara de boludo que lo caracteriza, jeje, ¡como lo quiero! y nos sentamos en la vereda de Por Acá a chupar unos ferneces, que por cierto no se los pedimos al mozo, los hice  aparecer yo, 5 cada uno, cabezones maaaaal estaban. Soy el hijo de Dios, si la hago, la hago completa. Por supuesto que Judas iba por el cuarto fernet y ya estaba hasta la raja y me afano uno, no le dije nada, total el que iba a cagar con olor a post fernet al otro día era él.

Muy linda estaba la noche. El problema fue cuando el patova se dio cuenta de que había hecho aparecer el alcohol, me agarró de un brazo, me pidió que le pagara, asique le di 5 Denarios, ¡¡¡la calenturaaa que se agarró ese cristiano!!! no sé por qué, si esa moneda está uno a uno con el dólar creo, por lo menos en el cielo. Me quería cagar a trompadas, me hizo lavar los platos, me quise hacer el invisible pero ya estaba medio picado y no me acordaba la formula, se me trababa el botón de los superpoderes, asique pagué como buen samaritano que soy, je. Lógicamente Judas hizo la “gran Poncio” y se lavó las manos el traika.

Terminé el castigo y me fui a la calle, quería ir a un buen boliche, me dijeron que “Al Sur” se ponía, pero toda la paja gastarme el superpoder de teletransportación a Ushuaia, después me dijeron que quedaba más cerca. ¡Ouuuu yeeeaaa mother fucker! (Se hablar en todos los idiomas capo)

Quise parar a un tachero y unos boludos que pasaban se me cagaron de risa porque casi me hago teta cuando me tropecé con la túnica. ¡Ey!, no saben lo complicado que es caminar con eso, ojalá se hubieran usado chupines cuando yo era más pendejo, pero no… esta tela de mierda, “la momia” parezco.

Se preguntarán que paso con Judas. Que se yo que pasó, no soy Cooperfield, no se hagan los vivos que les hago una fatality y quedan todos paralíticos. No se adonde está, pero al otro día me puse a leer el diario desde mi ESMARFON (yo escribo como quiero, soy hijo de mi viejo) y vi que lo habían mandado en cana por robarle el corazón a una chica jejeje, re traficante de órganos.

Me cansé de toda la mierda y me aparecí de repente en Al sur. Perdón padre, no sé lo que hago. Mi papá no me deja usar poderes para estas cosas pero estoy en modo: rebelde on, jeje.

Me pidieron documento en la entrada, ¡imaginate que ni me creían que tenía 2013 años!, me preguntaron si era algo de Mirtha Legrand y les conteste que no, ella ya estaba viva cuando yo nací. No me dejaron entrar, pegué truquito y aparecí de una adentro, me cagaron a palos, me les escurrí por los brazos a uno de los gorilas y me fui a dar unas vueltas. Pero algo andaba mal. Estaba en un boliche de enanos. Locooo, ¡qué les pasa a los mendocinos que son tan petisos! ¿No tomaron Danonino de chiquitos? ¿Es la comarca de Frodo esta provincia? ¡Enanos todos! Deben usar el mismo desodorante para pies y chiva, si todo les queda re cerca. Por el otro lado… las minas unas diosas, dos metros de gambas, diez centímetros de chorcito (si, lo digo como se me pegan las pelotas), los flacos un desastre, ¡imaginate que tengan que salir corriendo por cualquier cosa!, sus piernitas irían a la velocidad del ultrasonido, ¡me muero y me resucito! ¿Cantarán “aijo aijo aijo a trabajar” como los siete enanitos cuando se van a laburar? Mi viejo los debe haber creado a imagen y semejanza de un castor, sino no me explico.

Pasa una mina, terribles tetas, sin culo, o sea, ¡O SEA!, para la mierda hace las cosas mi viejo, se chupa y le manda bolazo. Clavo milagrito, le crece un culo como para hospedar a los 30 mil desaparecidos. Mameeeeta, que rica quedó, hablamos un rato, me dijo que le gustaba mis franciscanas, pasa un chabón rugbier, le dice dos palabras al oído y la muy trola se vá, me re calenté. Clavé otro truco y le saqué 20 kilos de masa muscular, más flaco que el perro del gitano que vive al lado de mi nube quedó. Enano y flaco… alto loser. A mí no me caga nadie, sabelo cabeza de guinda. De paso le volví el culiflan a la tetona, por farisea.

Solo me quedé, garrón, me suena el celu, mi viejo era:

– ¿Que pasa pá?

– Visitas en el edén hijo, ¿donde estas?

– De putas, jeje, na, mentira, si sabes que soy virgen como la mami, ya voy, en dos min me tomo la nave de Menem y me remonto a la estratosfera.

– Oka, hay uno acá que vende chocolates, pero San Pedro no lo puede hacer entrar por el portón, no le entra el mentón, vení a darnos una mano. Ya se está peleando con todo el mundo y preguntando dónde alquilar Ferraris.

Me fui, ya se me había pasado un poco el pedo, re pega la menta en los mojitos, llegué y había un tipo que para mí era de la saga de Transformer, primo de Optimus Prime o Megatron, es más, creo que en modo vehículo quedaba más real. Ricardo se llamaba, ¡una pera el hijo de puta!, para estacionar bicicletas. Tenía ganas de sacar de mi pieza un longboard y tirarme por ahí. Es más cuando estaba en la tierra si llovía capaz pasaba esto:

????????????????????????????????????????????????????????????Todos abajo de la pera de Ricardo??????????????????????????????????????????

La piel la tenía medio rara tiene también, creo que si lo hacemos reencarnar, sería en algún tupper. Y ni te cuento si se llegan a morir los amigos, hacemos un Tupper Ware que se caga. Son re Rocky Horror Picture Show Fantastic los amigos, ¿ah? Jejeje los quiero.

Venía Ricky con más de 30 clavos en la espalda, a él la frase “Un clavo saca a otro”, no se aplica, pobre. Young lost. Menos cariño que Munra.

Parece que era buen tipo, que se yo, te van a extrañar allá abajo… Ricky Sarkani.

Somos amigos ahora, me enseñó un tema que me vuela la peluca, hay una parte que dice: ???? guaaa ruaaa uuulalaraaa ruanmaa rumamaraa gaga u lalaraa GUARCHIRE ROUUUUMAS??? Se las dejó acá, muy pegadiza, que mi viejo esté con ustedes y con sus espíritus. Amén. Cambio y Fuera.