Seguramente te hicieron creer que necesitabas estudiar, trabajar mucho y esforzarte como buen proletario para en algún momento saborear las mieles del éxito. Yo tengo otro camino, hacer videos musicales, no como los que cuenta la leyenda pasaba MTV, sino los que se ven ahora, te explico como:

Escenario:

Si es de electrónica vas a estar necesitando una mansión importante, de esas que valen más que tus dos riñones, hígado y páncreas juntos, preferiblemente de color blanco, con una piletotota espectacular en el fondo y muchas palmeras. Lo bueno es que el DJ es dueño de alguna, si es para un video de reguetón cagaste porque la vas a tener que alquilar y se te va ir el presupuesto a la mierda.

La otra opción o complemento es al aire libre, en el primer caso te vas a tener que ir a la mierda a una isla privada o lugar exótico y en el segundo con alquilar una lancha, pasear por Meame y vas zafando.

Ambientación:

Luces multicolores a morir cosa de que si no estás drogado termines estupidizado igual, además todo debe moverse al compás de la música porque es prácticamente obligatorio que haya una fiesta, con gente linda en la que en la vida real no entrás ni en pedo.

Mucho alcohol, es más podes aprovechar, conseguir un sponsor y mandar el chivo, si es de electrónica algo finoli como Nemiroff y si es de reguetón un Fernando y da gracias.

Personal:

Necesitas con suerte 3 o 4 chabones de relleno para la fiesta y el resto minas, muchas minas, casi el 95% de lo que se muestra en el video es eso en realidad. Si es para una onda David Guetta buscalas flacas, occidentales en lo posible y con buenas gomas, si es para Wisin y Yandel a eso súmale un culo del tamaño de una playa de estacionamiento y curvas como caracol de alta montaña, no importa de qué parte del mundo sea mientras sea un monumento a la silicona.

Tampoco importa si saben bailar bien, porque indistintamente la temática del video el franeleo con casi coito es obligatorio. A eso hay que sumarle que el 85% de tiempo salen en poses sexys, piernas abiertas, boca entreabierta para que te imagines la felatio que te harían y en bolas.

Nunca se te puede pasar que tienen que bailar todas alrededor del protagonista a razón de 10 a 1, no importa lo bagarto que sea en el universo paralelo de los videos se levantan todos esos minones a la vez, inclusive Pitbull.

Indumentaria:

Esto es lo que te va a doler menos, porque como la mayoría son minas van casi en bolas, trata de hacer algún canje con una tienda de ropa interior y estás hecho. Las maquillas estilo pintado de puerta vieja, o sea a lo bestia, el pelo largo y suelto tipo leona loca de secso desenfrenado.

Los tacos son la otra parte fundamental de la NO vestimenta, bien altos y taco fino, no importa lo que hagan, ya sea pararse en la arena, estar en la cama, correr, lavar o arreglar un auto, saltar de un helicóptero o tomar sol, o sea típico ¿quién no va a la pile con sus mejores Stilettos?

Para los electro vas a tener que ir por las primeras marcas, porque se ponen un jean pedorro y una remera pero salen 7 años de tu sueldo incluido aguinaldos e incentivos. En cambio el reguetonero, que lo único que mueve son las manos hacia la cámara haciendo señas, se pone traje o es una imitación de los hiphoperos yanquis con anteojos y todo, pero el bling bling no pasa de bijouterie. O sea los de arriba quieren hacerse los normales como su público pero que la re pegaron y los de abajo los más platudos que no se juntan con la chusma que los escucha.

Medios de movilidad:

Acá es donde se marca más la diferencia, olvídate que a un Calvin Harris le claves un Corsa por más full que sea. Anda pensando en Ferraris, Audis, Bentleys, Lamborghinis o alguna de esas mierdas que se ven en alguna de los ocho mil partes de Rápido y Furioso y salen más que tu vida y próxima reencarnación.

Como los tipos estos la levantan en pala seguro tienen una edición especial de cada uno de esos y otros 5 para el fin de semana, un golazo si te lo prestan para grabar en 5 minutos.

En lo que estas al horno es cuando le meten helicópteros, aviones, lanchas, buggies, motos de agua, yates o todas esas cosas que conocemos solo por la tele.

Para Wisin y Yandel con que le alquiles uno de esos caros y se bajen de él, se paren alrededor y hagan que canten estas sobrado.

Efectos especiales:

Además de las ya mencionadas luces de fiesta, también necesitas tipo telo para las escenas hot o las típicas de camas, algo que garpa mucho es clavar fuegos artificiales cuanto la canción llegue al punto más alto dónde explota y todos se copan.

Tenés que comprar es una pantallota verde, por si se les ocurre agregar burbujas, que floten cosas o alguna gilada de esas. Más aún si se les da por tener un superpoder onda telequinesis, teletransportación o levitar.

Si se les dio por una chotera futurista te la encargo porque ahí no va a darte el presupuesto ni prostituyéndote. Vas a tener que modificar autos o inventarlos, vestirlos de manera rara y para la utilería vas a tener que entregar a tu hermana también. Convéncelos de que esas choteras están muy quemadas por Lady Gaga y que se vayan a la prehistoria, les haces un par de taparrabos y grabás en una caverna gratis.

Argumento:

Nulo.

Esta es la mejor parte, porque agarras lo anterior y lo mezclas como se te ocurra, no hay orden ni estructura, el orden de los factores no altera el producto. Si te basas en la letra de las canciones, no necesitas nada más, si sólo hablan de ser los mejores del mundo, de lo millonarios que son y todo lo que tienen, de fiestas, chupe o drogas y más que nada en cuanto, cómo y dónde te la van a poner porque saben todas los deseamos mocheeeesemo.

No podes armar una obra maestra visual posmodernista en base a eso, entre que no va a pegar ni con moco nadie va entender un pomo, la mayoría los ve medio drogados y con las luces y colores ya están más que entretenidos, sino relájate y mostrá culos y tetas que con eso tenés todo solucionado.

Te dejo ejemplos para qué tomes nota, y organices según tu presupuesto:

Ejemplo de mayor presupuesto:

Ejemplo de menor presupuesto:

Inclusive podes chorear en otros géneros:

Al final tenía razón un cura que antes de entrar al confesionario me dijo “vos dale, que ya esté todo inventado”.