Como reza el famoso dicho popular “De los cuernos y de la muerte no se salva nadie”. Yo le he agregado algo y quedó  “De los cuernos, de que te claven el visto y de la muerte, no se salva nadie”.

Al parecer la experiencia de generaciones anteriores nos ha llevado a entender a la infidelidad como un suceso por el que, si o si, tenemos que pasar. Convengamos que tampoco es el fin del mundo, teniendo en cuenta también que todos hemos sido infieles en algún momento.

El secreto para mí, o al menos lo que más me importa, no es la infidelidad en sí, sino que el golpe más bajo es quedar como un boludo frente a todo el boliche o el barrio. Me refiero a que vos sos el gil que le lleva las bolsas cuando salen de compras, sos el que la espera mientras se prueba 23 zapatos que para vos son idénticos. Vos sos el salame que se la aguanta idiota, el que le da besos con el puma de la mañana. Todo esto, para que después venga un flaquito y se quede con tu chica bien vestida, con lindos zapatos y dientes limpios. Mi punto es, seamos gorreados, pero no boludos.

Para no quedar de garpe, tenemos que estar atentos a nuestras parejas (hablo en plural pero no tengo pareja desde el 2007), esas pequeñas señales que nos van demostrando que algo ocultan.

Preguntas clave:

¿Notás comportamientos sospechosos?¿La ves rara, pero cuando le preguntás te responde que no le pasa nada?

Si ves que tu novia se la pasa “estudiando” más de tres noches, con su nuevo compañero de la facultad, consideralo como un comportamiento extraño.  Si se la pasa compartiendo canciones con indirectas que vos no captás, pero otro le comenta, consideralo comportamiento extraño. Si ves que tu novia tiene muchas ojeras, problemas de horarios y todos los síntomas de tener una doble vida, lo más probable es que te ponga las guampas, y no que sea Batman. Aunque, pensándolo bien, recuerdo cuando mi ex me confesó que era Batman, me dejó re loco, o sea, y yo tan egoísta que pensaba que se comía al Agustín.

¿Se preocupa más por su aspecto?

Las mujeres son difíciles de descifrar, pero hay comportamientos que las delatan. Uno de los beneficios de estar de novio es que podés engordar, dejarte la barba y andar mugriento por la calle, porque ya tenés la mina asegurada. Para ellas, aunque en menor medida también pasa lo mismo, de pronto se dejan un cardo como para que vos te la banques y las entiendas. Pero, sin razón alguna empezás a notar que se va muy producida  a las “juntadas de chicas solas, sin presencia de hombres”(Así le puso mi ex a las juntadas con sus amigas, obvio que la dejaba ir, con ese nombre nada malo puede pasar) consideralo sospechoso. Si se mete al gimnasio, estas a dos meses exactos de que te deje, meses en los que su figura se va a tornear y ella así puede dejarte y estar “comestible” para salir en búsqueda de alguien que la llene (ja!). Por eso, si ella va al Gimnasio, vos también vas, si ella se pone linda, vos también lo hacés. Es solo para no quedar de garpe cuando te deje por uno que no sea tan copión como vos.

¿Llaman a su celular y si atendés vos, cortan sin decir nada?

Esta es una de las cosas que más debería asustarte. También si al atender su celular, te dicen “Morirás en 7 días”. Tendrás que sospechar el doble si la llamada entrante es de un Nombre de mujer (si tenés novia) y hombre (si tenés novio). Esto es porque cuando estás de pirata, es mejor que te llegue un mensaje de Raúl, y tu novia lo ve y no pasa nada. Ahora, no hagan como yo que tenía 45 mensajes del tipo: “te la tragaste toda, ese detalle me encanto”, “Te voy a chupar hasta el omóplato”, “Pasó como piña y no hizo falta ni escupir”, pero se los mandaba a Mario (Una adaptación de Mar). La boluda me dejó por pensar que era homosexual, dijo que mi invento de poner nombres de sexo opuesto era muy rebuscado.

¿Le llegan mensajes que no lee adelante tuyo?

Nada más incómodo e hincha pelotas, que estar con tu chica/o y que le esté reventando el celular  con las notificaciones de “Wapp”, pero cuidado con los mensajes que le cambian la expresión. Ante la pregunta de ¿quién es? La respuesta tarda en llegar y después de inventar toda la historia durante 3 minutos en su cabeza, te dicen que es la tía.

¿Evita hablar sobre su futuro juntos?

El otro día estaba en la parada del micro y le dije a mi chica, “El próximo 14 de febrero  te compro ese oso, reina”. Aún sigo sin entender porque se tomó el primer 5 que pasó siendo que esperábamos el Trole Las Heras-Godoy cruz. Igual, no es la primera vez que me tira evasivas, el otro día terminábamos de hacer el amor y le dije que quería pasar toda la vida con ella y grito “¡La cuenta por favor!” siendo que no estábamos en ningún bar. En fin, cosas de mujeres, ya se le va a pasar…

¿La has visto sonriendo sola y cuando te acercas se pone seria?

Me ha pasado ver a mi novia con esa luz en los ojos cuando chatea. Tanta belleza en su expresión me atrae y cuando me voy a su lado a ver que la provoca, está viendo la página principal de Google con cara seria. ¡Sorpresa! es muy probable que esté chateando con el enemigo, y no que esté entusiasmada porque cambiaron el doodle, los doodles cambian todos los días, choto.

¿Te deja  salir con tus amigos?

Si tu novia, te deja salir con el que antes odiaba por mujeriego, no solo te esta gorriando, si no que se pescó a un “Big dick” del bajo Los Ángeles.  Otro detalle es ver si tenés un blanco con diferentes puntuaciones en el pantalón, yo lo tuve una semana y cuando le pregunte a mi ex que era, me dio un viaje en el orto.

¿Encontraste forros en su cartera que después desaparecieron?

Tampoco siempre que una mina lleve forros en la cartera (que después desaparecen) significa que te esté siendo infiel. Mi novia, por ejemplo, me contó que tiene una enfermedad rara que se le da por ir a recitales e inflarlos para que todos jueguen. La única parte que no me cierra mucho es que ella no va a muchos recitales. Ustedes saben, cosas de chicas.

¿Compra “Multi Oh” y te dice que se lo come?

Compré el Multi Oh HOT, como para ponerle fuego a nuestro amor, pero resulto tener tan buen sabor que mi novia dice que se lo come a escondidas, le compro uno por semana. A mí no me gusta que coma eso, porque la deja cansada y nunca quiere tener relaciones conmigo.

¿Tarda mucho en responder preguntas simples?

Si algo me enseñó ver Lie To Me, es que cuando una mujer tarda en responder una pregunta simple, está mintiendo. El otro día estábamos garchando y le dije

– ¿2×4?

-¿Qué? Dale, acabemos juntos…

– ¡Estas mintiendo! ¿Con quien me engañas maldita zorra?

Si la respuesta a estas preguntas en su mayoría es afirmativa, estoy en condiciones de decir que estás metido en líos, vah, tu novia te metio en uno y te estárían guampeando a diestra y siniestra.

Les tiro una data para ir cerrando con la nota:  Las personas celosas son obviamente inseguras de sí mismos, por lo tanto, necesitan sentirse atractivos para vencer esa inseguridad, lo que probablemente, los transforme en las personas con más tendencia a la infidelidad y a ser cornudos también, por ser tan pelotudos de no tenerse fé.

Disfruten la vida, y si sospechan que su novia/o los engaña, contáctense conmigo…no voy a averiguar nada, es solo para burlarme del momento de mierda que van a pasar, jajaja.