Cortitas como patadita e’ chancho por Mingo y Anibal

Una vez más llegan desde la zona Este las noticias de nuestros periodistas «denserio» Mingo y Aníbal. Luego de una fiesta en la que se vieron involucrados tres enanos japoneses, dos policías de Juinín, tres gordas partuzeras secuestradas a las 5:23 am en la puerta de conocido boliche de la San Martín sur, ocho personajes del mendotaku, el candidato a gobernador Darth Vader y su esposa, el plantel completo del Sportivo La Pega y el 1°C de un cens de ciudad, decidieron retomar sus labores periodísticas. Suficientes días sabáticos tuvieron, por lo que traen la posta de la posta, la verdad de la milanesa,  la certeza del postre. Son la envidia de los noticiosos de canal 9 y canal 7 y aunque nos cobran carísimos sus servicios, vale la pena tener a estos dos eruditos de la materia informándonos al menos una vez por mes.

Mal gusto: la empresa de toallas femeninas y tampones Deysi Di gastó miles de pesos en armar un disfraz para publicitar su producto, el tema es que contrató estudiantes del Cotolengo Don Orione para que le recomienden que traje usar y bue… como resultado la marca generó repudio en las féminas, risas incontroladas en los caballeros y preguntas incómodas en los niños. ¿Era necesario un traje tan demostrativo?


Combustibles alternativos: gordito maipucino asegura haber descubierto un combustible natural alternativo que emana de su propio intestino. Julián vive en Maipú y asegura que luego de comer un chori con picante y ajo puede generar la fuerza y la potencia para mover un bípedo con solo “dos pedos”. El gordito asegura que con su combustible “anda a los pedos” y si no lo contratan de YPF es porque son una “caca”. Esto nos huele a bosta, pero ¡mierda que está buena la cagada!


Fraude Ponja: El Ministro de Seguridad de Mendoza, Carlos Aranda habría invertido varios cientos de pesos en traer desde Japón al Ken del Estrifaiter para que de clases de piñitas, ayukens, oriukens y contactacyukens a la policía motorizada. El tema es que se imaginaba un musculoso con tintes Lubowiekienses y rasgos Chinozabaleros, pero llegó este flaquito cagado de hambre. El ministro Nokojo Sinfolo, con quien negoció la venida de Ken, le echó la culpa a la radiación de Fukuyima e instó a la tolerancia. ¿Le saldrá algún poder copado? ¿La motorizada te tirará la U y piña cuando excedes la velocidad permitida?


Foto comprometedora: luego de buscar en la biblioteca nacional, la provincial, los archivos secretos del diario Los Andes y la base de datos de El Mendolotudo y no dar con lo que buscábamos, encontramos en los legajos de la UNC la foto de la mamá de conocido dirigente político mendocino ¡Jaque Mate! Cantamos al unísono. Era necesaria para un estudio filial sobre la cara de choto que tiene este señor. Y sí, es digno hijo de su madre. Ampliaremos con los resultados del estudio.


Hallazgo: en la república de San Rafael habría aparecido el mítico personaje al que todos aluden cuando algo les colma la paciencia. El “me tenes las bolas así de grandes”, también conocido como “me tenes las bolas como dos zeppelines” o “me tenes las bolas infladas” se habría dado a conocer y estaría exigiendo cobrar los derechos de autor por cada humano que utilice o haya utilizado su condición de huevon en una expresión. ¡A cuidar los comentarios cuando nos rompan las bol… eeeee perdón, cuando nos llenen las pelo… ee no no no, perdón… cuando nos inflen los hue… no no, bueno…eso!


Denuncia: Luego de que Soraya saliera del cirujano plástico y se diera cuenta de que la cantidad de silicona que se había puesto le impedía conducir pacíficamente decidió tomar dos medidas. Primero hacerle un juicio al cirujano por ponerle tanta teta y después hacerle un juicio a fiat por hacer fititos para minas sin gomas. Lo que si, la esta poniendo de lo lindo.


El ejército presentó su uniforme alternativo: el gobierno le pidió al ejercito de la provincia que hiciera un nuevo uniforme, más acorde con los tiempo modernos, más dinámico, útil y preparado para la guerra. Lamentablemente el presupuesto no era el deseado por el ejército, el cual se tuvo que limitar a hacer un traje con lo que le mandó el Estado. Decidieron que no se va a hacer el chocolate del día del niño ni el locro del 25 de Mayo, así que pudieron juntar algo de moneda para hacer un uniforme como el que le habían pedido. En la foto observamos los resultados de la magnífica confección.


Trava-quejas: Diana es una travesti de San Martín que se queja porque no hay baños para homosexuales ni transformistas en los los lugares públicos. Dice que los travas y los gays no saben para que lado disparar cuando les da ganas de hacer sus necesidades. Los travas se sienten incómodos en todos los baños y los gays son mirados de reojo.  Acá vemos a Diana meando preocupada.


Seguridad Homo: los “mariposas power” son un grupo de elite de policías y militares retirados por su condición de homosexuales que ahora han formado un grupo y luchan contra la inseguridad y la homofobia. La comunidad gay le ha donado dinero para comprar ametralladoras que disparan chorizos, látigos, revólveres que tiran lapislabiazos y este fantástico tanque que baña a los amotinados de un líquido blanco y pegajoso.


Cassiamóbil: Logramos sacarle una foto al auto de Daniel Cassia en la entrada de su casa. Aparentemente con este vehículo pretende que se cumplan los “derechos humanos” y propiciaría la “mano dura” que los mendocinos necesitan por el culo. No habríamos encontrado al que haría el personaje de “Robin”, pero seguiremos investigando para dar con la verdad.

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