Anoche estaba acostado, aún puteando a Bauza por cómo hace jugar al equipo, desconsolado porque me gusta mucho el fútbol y veo que estos muertos no juegan a nada, empecé a pensar…imaginate cómo sería si armáramos una selección con el staff del Mendo (comencé a soñar)…

Si señores llegó el gran día en que la Selección Mendolotuda de Futbol enfrenta al terrible México de Ricardo Lavolpe, en lo que será la mejor final de la historia de los mundiales de ensueños. (Comenta el relator)

Y vamos ya a las formaciones, Juan Carlos (le comenta su co-equiper)

Selección Mendolotuda:

1) Gustavo Zippo

2) Martin el Gurkha

3) Pericles Gonzalez

4) Cristian Wonders

5) Richard Bomur

6) Celso Jaker

7) Dionisio Barloa

8) Chacho Sosa

9) Ernesto Morsa

10) Pelee Mendolotudo

11) Conep

Dirige tácticamente: Facsf Fabián (el maldito)

México:

1) El arquero de México

2) El 2 de México

3) Cuautemoc Blanco

4) ….y así hasta el 11

Arranca el partido, los cuates empiezan a tocar incansablemente, el «Cara de azteca»  la toca para el «Cara de maya», este la pasa para Chamaquito, el hijo de puta pinche chingón encara tres cuartos del territorio argentino, Celso Jaker sale a enfrentarlo decididamente, pero .. ¡Esperen! Chamaquito saca unas escrituras en maya a lo que Celso Jaker no puede evitar su nivel cultural y se pone a traducirlas, cagamos la puta madre!!! El mexicano se manda por derecha porque lo ve al Gurkha que está mirando fijo la raya de cal que marca el final de la cancha, se dispone a chutar el balón

-¡Alguien que lo pare, la puta que los parió!! (grita Zippo desde el arco)

Cuando el balón sale a una velocidad impresionante, aparece un salamín picado grueso en forma de bate de beisbol que le da al medio, mandando la pelota al corner. Era Chacho Sosa que había bajado a dar una mano. Nos salvamos de pedo.

El cotejo continúa con avances de ambos equipos, las porristas del Mendo en un costado muestran una coreo un poco dispar, se la ve a Pol Vora puteando a un mexicano que no le da bola y se pone triste, por lo que Curty Love salta con su ácido lenguaje a defenderla y mirando a la tribuna exclama:

-¿Qué te pasa con la guacha che? Mexicano culo con picante y la revenida concha de tu chamaquita madre.

Por otro lado Marquinho, que se desempeña como ayudante de campo, recibe órdenes de Fabian que lo manda a vestirse de travesti pero sin calzoncillos para que vaya a la tribuna argentina a levantar al público que se encuentra en silencio. Al mismo tiempo, y haciendo uso de su apodo (el maldito), lo manda a llamar a su preparador físico (el Sr Milo Oliveira) y luego de hablarle al oído, vemos a Milo partir hacia el medio de la popular del equipo azteca. De repente el público mexicano empieza a llorar y otros a quedarse dormidos, es que Milo les está leyendo su nota “El kimono rojo” (brillante estrategia del técnico argentino). Aprovechando esta situación, Bomur consulta al árbitro la hora, el chileno “Franklin Rosell Díaz” le dice “faltan cinco pa’ que valga cayampa toda la wea fome culiao y lo vamo a lo penaltis ¿cachay?”

-Gurkha, vení (Bomur llama desesperado al dos, sabe que tiene influencia sobre el equipo)

_-¿Qué pasó, puto inútil de mierda? (El Gurkha siempre tan dulce para contestar)

-Gordo, es hora de hacer la Gran Mendolotuda (Bomur habla de una jugada preparada)

– Uhhh poteado, si no nos llega a salir nos van a putear en toda la tierra.

-No más que a los muertos de Bauza.

-Bueno, en eso tenés razón, hagámosla.

El Gurkha pega el chiflido a Mina Murray y a Ana de Sade que están con las porristas, al oír el chifle, las dos escritoras de relatos eróticos se ponen en bolas y se empiezan a franelear las partes. El gordo Ernesto Morsa llama al 5 y al 6 de México que tienen la pelota en la mitad de la cancha y les dice:

-Miren cuatachos, ¡las chulitas se están sobando los frijoles!

Los jugadores atónitos se distraen y el narigón Dionisio Barloa, aprovechando la velocidad que le da el pesar 22 kilos mojados, les chorea la pelota y encara para el área contraria. Dioni la toca para Bomur que se ve rodeado por dos contrincantes y usando sus superpoderes, comienza a relatar:

-Tengo un video para que vean, se van a cagar enteros, escribí un libro que es una maravilla.

Un humo gris comienza a salir de su piel, de repente no se ve una mierda y de entre la nube sale la pelota disparada hacia Chacho que la para con la tapa de una olla Essen y la deja muerta. Wonders lo pasa buscando el pique, Chacho se la da, el pibe Wonders sabe lo que hace ( será virgen pero sabe jugar al fútbol) en un tiki tiki deja dos mexicanos desparramados culo para arriba que son fichados por el ojo de águila de Marquinho que baja corriendo la tribuna acariciándose la nutria que viene cobrando vida. Esos muñecos la van a pasar mal.

Wonders desborda por derecha, tira el centro y el nueve de México, jugando en posición de defensa, salta a evitar que la pelota siga su curso; en el medio del aire una cadena de diamantes le envuelve las gambas y se parte contra el piso. El tío Jaker a usado su poder. La pelota sigue en el aire, el Gurkha intenta conectar un frentazo pero mide 1.68 cm, ¿A dónde verga va a cabecear? El arquero de México sale decidido a tomar el balón a lo que se siente desde el borde del área grande:

-En tus sueños hijo del demonio – y mientras el joven Pericles González decía esto, hizo uso de su super poder y lanza un eructo de resaca asqueroso que hace vomitar al arquero.

El tiempo se acaba, se vienen los penales. Dioni mira hacia nuestro arco desentendido ya de todo y lo ve al viejo Zippo dibujando pelotudeces en los postes y acariciando el travesaño (estamos perdidos en los penales)

La pelota pica sin nadie que le dé un destino,» ya está se va a ir afuera, perdimos » (es el pensamiento del equipo). De repente se ve algo casi sin forma que, hasta el momento, no sabíamos que existía. Alguien con una camiseta igual que la nuestra encara hacía el esférico al grito de:

– Zoy Conep, el pelotudo que le pone apellido al perro cara de verga.

La puta madre, nuestra gloria depende de Conep que en su mayor intento de habilidad larga el chulminazo a la pelota, le pifia por un metro, se envuelve solo en su otra pierna, se las quiebra pero mientras va cayendo alcanza a empujar la pelota con el jopo ridículo que siempre uso.

GOOOOOOL!!!!!!

-¡La puta que lo parió a este hijo de puta! -grita Diem Carpe (rápidamente saca de su manual de poemas uno de los más románticos y sale corriendo a recitárselo a Marilyn Mendolotuda, quien estaba como enfermera del equipo. Se los ve irse a fornicar al vestuario, nadie volvió a verlos jamás.)

El partido termina, somos campeones del mundo, abrazos y algarabía por todos lados. Bomur ya quiere hacer una nota de esto. El titulo de esa nota sería “Ganamos con un gol de Conep”.

Chau, hasta la próxima.