Hola mis queridos lectores, tanto tiempo, esta semana les traigo una nota a modo de compresión lectora para que ustedes entiendan que nosotros, los rústicos, tenemos un lunfardo propio que si bien es bastante parecido al ya conocido lenguaje de los tangueros porteños, el vocablo rústico incluye puteadas, palabras dichas la revés, combinaciones exclusivas de personas exclusivas. Así que a continuación voy a darles algunas situaciones donde se puede apreciar la diferencia que trato de explicarles con el resto de las clases y especímenes de la sociedad, para esta tarea vamos a invocar a un rústico, un cheto, un suavecito (no voy a decir trolo ni esas cosas que no le gustan al inadi) y un tumbero, villa o chimango o como más les guste.

1)      Situación en la que estás viendo una película de terror con tu novia estilo actividad paranormal y de repente te pegás un susto bárbaro.

RÚSTICO: “uh, para la puta que te re pario que julepe, me hice caca Mabel, ah la mierda che”

CHETO: “ah no te la puedo creer, ah bolo ¿me estas jodiendo gor? Please change the tv casi muero re grasa en este living”

SUAVECITO: “Ay por favooor, ay se me dilato todo se me cae el esfínter, Roberto empujámelo de nuevo, no no el resto de la peli la veo abrazado a vos o nada”

VILLERO: “eh fantasma rataculia que me asusta así, eh Janet pásame el fierro le voy a mete tiro al tele, le voy a mete.”

 

2)      A la hora de invitar a unos amigos a comer un asado mediante alguna red social.

RUSTICO: “que dice la banda, che tiramos algo a la parrilla hoy en casa, así que díganles a las gordas sucias esas que tienen por novias que no van, traigan el naipe y acá nos ponemos hasta la chota total mañana ninguno labura, los espero manada de putos.”

CHETO: “hola queridos, tonight hay asado en el quincho en la quinta de chacras del Fede Sánchez Arriendi González de la Mancha y Mastrollani (hijo de puta aristócrata hasta los huevos) así que preparen las 4×4 y los sweaters lacoste y avisan a sus chongas que no van, traigan los cuatri y cada uno con su esclavo, yo no presto el mío”

SUAVECITO: “chicas esta noche asado en lo de Diegui, los choris los comemos crudos por colectora, de postre hay salamín de leche y que cocine mengueche así le llenan el… (Acá me censuraron)”

VILLERO: “Eu guazinés boi a hir a choria a la carnÑícéría y allí de toque lo juntamos é´n é´l sanJOM y onda q vamo a choria jubilado d postre”

 

3)      Te quedaste jugando un picadito con tus amigos y se te hizo re tarde para llegar a la casa de tu novia, tenés que dar explicaciones.

RUSTICO: “gorda no te calenté, pasa que estábamos jugando al que hace el gol sale, me re olvide bruja, vos cuando te juntas con las bigotudas a manyar yo me quedo musa y con el marsupial como un garrote y me lo moreteo a sacudones, bancame una chimultrufia dale.”

CHETO: “Pilar ya te dije que los torneos de polo son así, poco juego y muchos negocios, me quede con el doctor Ibáñez de la Cruz cerrando un par de tratos y viste como es, vos cuando te juntas con las chicas del Rotary yo no digo nada, aunque te lleves mi BMW. Así dale mañana vamos a terrazas de chacras y te compro un collar ahí de diamantes que vi, amazing gor.”

SUAVECITO: en esta situación vamos a prescindir de la ayuda de esta clase ya que no encontré ningún Maracaibo que juegue al fulbito.

VILLERO: “He Dayana pue si me quede con el cuchilla y el boli y el fisura tomando unos totines la concha de tu madre abrime la puerta o te cago a palo infeliz yo soy el que pone la tarasca acá pa que coma vo y el Kevin así que abrí papuda dale.” (Medio violento)

 

4)      Se acaba la relación con tu pareja, ella te deja y tenés que contárselos a tus amigos, sabiendo lo que son.

RUSTICO: “ Y bueno loco, la cosa es que me puso una patada en el orto me saco de vuelo esta hija de puta, capaz que me estaba guampeando o no, me importa tres chotos…la lloraré un tiempo, pero a partir de mañana, hoy vamos a ponernos en pedo y armar bardo”

CHETO: “Bueno así fue que Pili y yo hemos decidido separarnos viste, ella se queda con el departamento de las grutas y el de mar de ajo, se lleva los chicos, la cocinera y la toshota (viste que los chetos hablan como porteños aunque sean más mendocinos que pablo chacón) igual me compré un A5 viste que ese coche tocas la bocina y suena; mishi mishi.

SUAVECITO: “ay Mario no sabes el Sergio me dejo…a mí a su Ariel querido, a mí que le lavo, le plancho, le cocino, me depilo el poto, los huevos que los tengo al pedo pero también los pelo, me dejo a mí que prácticamente soy más ama de casa que patricia miccio, no lo puedo creer”

VILLERO: “Y bue así que la Yenifer dice que lo vamo a separar que se va a llevar a la Macarena y al Tiago, yo toy re caliente te digo si no le meto cuete esta noche pasa raspando si a mí en el penal me conocen todo eh como mi casa ahí voy a tar piola amigo, pero esta no me va a deja a mí, ta loca, nadie deja a Wilson Jasón Pérez.”

 

5)      Situación parecida a la anterior pero ahora siendo uno el oyente y quien debe consolar a la persona que ha sido dejada, a ese amigo que ha sido engañado.

RUSTICO: “jajaja así que te dejo la gata floja esa, que hija de puta, yo te dije que tenía cara de gorreadora esa criatura, se le veía la adicción a la marmota ajena chabón… ya fue boludo, no se salva nadie la puta madre, vamos al bar tomamos unos Wisconsin y mañana le llamas a la prima de la vero que esa le tiene un hambre a tu pito como para comentarlo en la gilada esa del pajarito azul que no sé cómo mierda se llama”.

CHETO: “Jorge acá tenés el número de mi estudio jurídico, me llamas mañana vas a ver qué Alicia no se queda con nada, pero nada le vamos a sacar todo, como ha sido capaz de tanto despilfarro de moralidad caramba, tanta educación recibida para terminar revolcándose por ahí con alguno que seguro usa perfume nacionales che, la vamos a dejar en la calle, que sepa lo que es tener que ir a comprar ropa a la calle las Heras o tener que aprovechar una oferta de supermercado y tener que tomarse un micro, Dios mío las va a pagar esa ingrata.”

SUAVECITO: “No te puedo creer amigo como te vas a pelear con tu chongo tan hot, tan sexy, tan penétrame todo hasta por las orejas, ay pobrecita debes estar destruida Alberto, vení vamos a la peluquería y de ahí a depilación láser, nos tomamos unos daiquiris y reventamos la noche en alguno de esos boliches donde no lo quieren al que escribe esta nota.

VILLERO: “Uh Masi, así que te gorrió la jujeña, eh si tenía mansa cara de toga esa rochita, si a mí me andaba junando el bulto guachi pero yo soy re pillo no te iba a decir a vo ¿me tende? Porque no daba, ¿me tende? Pero ya fue guacho, onda que ahora nos tomamos unas cajitas ahí piola y pegamos un papel y si te pinta la cuetiamo loco, más vale finadita si total lo abogados después dicen que vos estabas re jalado y no vas en cana, re pillo ¿me tende?” (Agita las manitos todo el tiempo)

Bueno mis estimados, espero que hayan podido apreciar las diferencias entre el lenguaje del rústico y los demás especímenes que nos rodean, seguramente ustedes tendrán muchos ejemplos más y puede que los dejemos para la segunda parte de esta nota. Si no les gusto me fuman el topi por el lado de la costura. Abrazo de gol.