¿A dónde van a parar las preguntas chotas?

No vengo a hablar de Yahoo Answer, ese sitio de la Edad Estúpida de Internet, cuando todo el mundo era inocente y se creía rebelde por insultar a alguien en Internet. Pobres losers.

No,  el lugar del que yo hablo está en la Terminal. El local donde se anotan y registran todas las preguntas pelotudas que saturan nuestro ambiente. Mi trabajo ahí es registrar y responder –al mejor estilo de los ineptos que trabajan para Telefónica- las boludeces que ustedes preguntan en voz alta.

Este sagrado deber lo adquirí por un mal negocio que hice tratando de alquilar una casa. Además de aprender a leer la letra chica y nunca volver a confiar en un panadero, me dediqué con pasión a mi nuevo oficio, esperando poder compartirlas al mundo el día en que muriera.

Pero como vivimos en una sociedad del orto donde no podés tener guardado nada porque un hacker te lo filtra, he decidido traerles algunas de las preguntas anotadas en mi Cuaderno del “Cuestionario Sagrado”… y ahora que lo pienso, un hacker es como tu vieja cuando sos púber, pero en la web, metiéndose a tu pieza para revolver entre tus quilombos hasta encontrar algo que ponga en peligro tu intimidad.

Dicen que no hay preguntas tontas, si no tontos que no preguntan. A la mierda, el que dice eso no sabe un carajo, que siga mirando Paka Paka.

P: ¿Alguien ha intentado hacer todas esas poses que salen en internet?

R:  Hola, te voy a decir Claudia. Mirá, hay una ley universal que dice que si podés imaginarlo, hay porno sobre eso en internet. Pero, siendo honestos, la mayoría –que de por sí, nunca la pone- no puede hacer ni dos flexiones de brazos en una cama elástica ¿Te pensás que alguien puede hacer la “doble patas al hombro con torción pélvica invertida”? No seas ilusa, es todo un mito, de pedo si te entregan el rosquete.

P: ¿Por qué no imprimimos más dinero y así hay más plata para la gente?

R: Hola, Isidoro, si es tu verdadero nombre. Mi impresora de pedo me da bola cuando quiero imprimir una imagen del cochecito que quiero vender ¿Vos te pensás que vamos a poder imprimir guita? Las impresoras son la dictadura, sabelo, en cualquier momento toman la facultad de ciencias políticas.

P: ¿Por qué nadie lleva para sus programas o eventos como invitado especial al Loco Juan?

R: Todos nos preguntamos lo mismo, pero estamos metiendo fichas para poder verlo en la Liga de Impro este año.

P: ¿Qué tiene Sancor Bebé 3?

R: Un montón de billetes para hacer publicidades que te sequen la mente con canciones patéticas y pegajosas.

P: ¿Me puedo quedar embarazada si teng…

R: Te interrumpo, así la hago corta. Sí, te podés quedar embarazada por cualquier cosa hoy en día. A un amigo le pasó que dejó a la novia cinco minutos en el auto por ir a buscar un forro y cuando volvió, la mina ya tenía un pibe adentro. Inexplicable.

P: ¿Los patos del Parque Central donde duermen?

R: Tienen un hostel a tres cuadras de la Alameda. Pero en realidad es puro chamuyo, tienen una fábrica clandestina de trapos de piso y películas en calidad dvd recién salidas del cine.

P: Mi novio se bajó del auto y cuando volvió, estaba embarazada ¿Sabés qué pudo ser?

R: Andrea no te hagás la boluda, todos sabíamos que te re cojias a Fabián.

P: ¿Sabés qué le pasa a mi monitor que no prende?

R: Hay ochenta páginas en Facebook donde te van a joder a más no poder si es por alguna boludez, pensá bien si tenés la intención de continuar con tu pregunta.

P: ¿La ballena franca de la costa aureliana, come krill?

R: Sí, si les encanta.

P: ¿Sabés de algún restorán donde no sirvan coliflor?

R: ¡¿Elizonzo qué hacés acá?!

Este es el extracto de mis favoritas del día de hoy. Por semana, recibo más de cuatrocientas preguntas, la mayoría provenientes de algún colegio secundario o unos fumados en plaza España. Me paso días enteros sin salir de la Terminal, recopilando y contestando.

Es un montón de laburo, pero siempre es bueno recibirlas. Te ayuda a saber que hay gente más pelotuda que vos ahí afuera.