Hola mis queridos lectores, la nota que van a leer a continuación deriva de una investigación que realice buscando que tanto de cierto hay en los gualichos y cuáles son sus preparaciones y formas de uso. La verdad, después de que la mujer de Alejandro Fantino comentara públicamente que lo había engualichado yo creo que más de una anduvo investigando por ahí y es increíble lo que podes encontrar en la red. Taringa, sin ir más lejos, tiene una especie de manual de gualichos y otras mierdas que sirven por ej: para que se enamoren de vos, para que sueñen con vos, para que bailen con vos, magia para el amor, bizcochuelo esponjoso, budín de leche de burra y la reputisimadrequelasremilpario brujas de mierda siempre se las ingenian para tenernos atados de los huevos, ¡pero que legión de hijas de casquivanas! paren un poco.

Lo que yo he tratado de inventar (o de crear) en mi laboratorio subterráneo son unos gualichos de elaboración propia con los que los hombres podríamos combatir las brujerías femeninas y otros que mande de choborra que estaba, así que acá les van algunos tips.

1- Ahuyenta “Susanitas”:

Ingredientes: tomillo fresco, agua fresca de tamarindo, un metro de cuero trenzado, dos tuercas de rueda de camión.

Preparación: ate las dos tuercas a modo de boleadora en los extremos del cuero trenzado, bébase de un solo trago el agua fresca de tamarindo y re contra cáguese a azotes, apúntese por la espalda hacia las nalgas y/o preferentemente al glande, al grito de “¡casamiento no! ¡soy un conchudo!” luego métase el tomillo fresco en el orto y póngase a pensar en otra cosa o cásquese tupido para olvidar de las diabólicas féminas que lo quieran comprometer al casamiento.

2- Hechizo para coger en la primera cita:

Ingredientes: un plan de financiación de YACOPINI, dos litros de vodka “Padre Cartujo”, menta, cuatrocientos pesos.

Preparación: con el plan vaya y compre un 0klm para ostentar, luego dele de beber los dos litros de vodka a la infortunada que pretende empomar (preferentemente a fondo blanco), póngale menta (para que sea más livianito de tragar) y cuando esté totalmente ebria súbala al auto e intente aparearse. La guardia de la pobre mujer estará baja y pase lo que pase, falta un día para que recobre la conciencia y se dé cuenta de la cagadita que se mandó… los cuatrocientos pesos son por si no basta el alcohol y tiene que dirigirse a “las nenas” para bajar su nivel de calentura.

3- Gualicho para que nunca te descubran una infidelidad:

Ingredientes: un celular extra, viagra, leche de cabra, astucia.

Preparación: el celular extra es el que tenes que usar para hablar con esa mina, siempre queda en el baúl del auto apagado y escondido donde va la rueda de auxilio, el viagra es para usar con tu mujer, para que no sospeche que la estas desatendiendo (porque ese castor de cuero dañino está socavando otro hoyo)… la astucia está en saber aplicar las herramientas anteriores. Si te agarran, con la leche de cabra hacete un queso y llévaselo a la recalcada concha de tu hermana menor porque no podes ser tan pelotudo.

4- Gualicho para saber si te gorrean:

Ingredientes: poronga.

Preparación: ninguna hermano, chupátela bien porque de la muerte y de los cuernos no se salva nadie, así que deja de comerte la cabeza y viví lo más feliz que se pueda.

5- Hechizo para que tu mujer sea feliz por siempre a tu lado:

Ingredientes: dos palitos de helado, cinta adhesiva, un rosario, mucha fe.

Preparación: el día que no se te pare más la tobiana, agarra el rosario y ponete a rezar a más no poder para que el creador (o en la reverenda pelotudez que creas) te dé un último disparo, y si, basado en tu fe, logras que se te enderece el muñeco, rápidamente toma los dos palitos y la cinta adhesiva y entablillatela compadre, porque es sabido que las mujeres son como las chapas: “si no están bien clavadas se vuelan”… ojo al piojo.

6- Gualicho para que tu suegra se mantenga al margen:

Ingredientes: 2kilos de punta de espalda, sal y pimienta, madera, clavos y martillo, un palo onda bate de beisbol, preferentemente de roble o laurel (no de álamo ni paraíso, recuerde la dureza de las viejas) y una botella de etiqueta negra…

Preparación: con las maderas, los clavos y el martillo construya un cajón redondo, llame a su suegra a ver su creación y cuando la vieja cascabel venenosa este mirando métale un buen batazo de traica en la nuca… si usted ha seguido los pasos en forma correcta, la vieja debería caer reventada en el cajón, acomode el fiambre de manera que quede boca abajo, porque uno nunca sabe si la vieja está viva y empieza a escavar (en todo caso que siga para abajo nomás), avise a su mejor amigo lo que acaba de hacer, tome la carne, el etiqueta, la sal y la pimienta y vaya a disfrutar de un gran asado “SE LO HA GANADO MI AMIGO”.

Bueno mis estimados lectores… espero que les hayan gustado mis pócimas y que los resultados sean los que esperan si las usan… a las mujeres que lean esto, no sean boludas chicas a nosotros no nos hace falta que nos engualichen ni nada de esas mierdas… el mejor hechizo que pueden hacerle a un hombre es: “ver sonreír siempre a la mujer que ama.”

Chau…

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