Aries
Tu mamá te va a contar un secreto sobre tu papá que te va a cambiar la visión de tu vida; ahora no vas a renegar más con enanos y viejas que lavan la vereda con agua potable. No juegues a la Tómbola Combinada este finde.
Tauro
Tu mejor amiga, esa que te tenía calenchu desde la primaria, te dice que te tiene que contar algo, un secreto sexual que hace años oculta. No gastes en forro ni te depiles la chora porque es lesbiana.
Géminis
No salgas a buscar más al michi ni te subas a los tejados a ver si lo ves. No compres más wiscas ahora porque te la vas a perder donde no da el sol. Tu vecina, la Neli, te envenenó el felino porque le cagaba en el jardín.
Cáncer
Hoy es tu día de suerte, encarate a ese flaco de la oficina que tanto te gusta. Se directa y frontal, decile lo que te pasa e invitalo a ponerla con vos largo y tendido. Vas a quedar como una putita, pero es la única forma que ese paparulo te va a dar bola.
Leo
Deja de portarte bien llegando a fin de año porque hagas lo que hagas Papá Noel no existe, ni él ni los Reyes Magos. Disfruta la vida, engaña a tu pareja, comete esos tres panchos de más que tanto deseas y fumante una tela de araña en paz.
Virgo
Mejor deja esa guita en el cajón, porque con lo malísimo que sos haciendo negocios, seguro que la cambias por pesos y se devalúa la moneda al punto de que con lo que te comprabas la moto no pagas ni un café en la Terminal del Sol.
Libra
Hacete revisar por un ginecólogo urgente. Ese olor a sardina vencida no es solamente por tener los pelos largos como el Mato Grosso o porque frecuenta más Susana Gimenez al Papito Barloa que vos a una ducha.
Escorpio
¿En serio te crees que tenes poderes? ¿Porque mejor no abrís el “clasificados” del domingo y te buscas un laburito? Algo piola, como cadete o preceptor. Es más sano que dejes de tirarle poderes a las cortinas porque es obvio que no se van a correr.
Sagitario
Esta vez porba ganarle al Bison con el Ryu. Acordate, la U y el A para tirar el aduken y la U al revés y el B par el contactacduken. Si te viene a pegar y haces para atrás se cubre. Ojo en los últimos 20 segundos que se pone como loco.
Capricornio
Es hora de que entiendas que te ponen de 2 porque no servís más que para planchar gente, hachar canillas, romper huesos y patear afuera. Te recomiendo probar con Rugby o Full Contact. El fútbol y las minas no son lo tuyo galancete.
Acuario
Yo empezaría por tirar todas esas muñecas Barbies y entender que son de juguete, que las minas reales no son así. Y de última, entende de una buena vez que las moernas no se trasforman en blancas, que tu metro cuarenta no crece a uno ochenta de la noche a la mañana y que esos treinta kilos que tenes de más no se bajan para este verano.
Piscis
Che, ¿no sos grande para seguir bajándote pornografía desmesuradamente? Yo no digo que un videito, una fotito, una websita por ahí no le haga mal a nadie. Pero de ahí a calvarte catorce pajas diarias y no probar contacto real ¿no será demasiado?
También podes leer:
El año pasado escribíamos:
Perdon pero
http://www.elmendolotudo.com.ar/2011/09/11/malditus-horoscopus/
ahora lo arreglamos!
me sonaban bastante conocidos!
Estimados, sepan disculpar mi confusión, entre tanta nota, tanto email, tanto kilómbo, se me traspapelo la gilada y subí el de la semana pasada.
Ahora ya está correctamente el que corresponde!
Gracias por el rigor comentarista!
Yo llegué tarde, por ende, no tengo nada que disculpar. Encima me amargó el lunes este Chaves.
Qué grande Chaves!!!
Las verdades que le tira el Cinturón de Orión son casi tan iluminadas como las que le tiraba el té de floripondio a nuestra ex astróloga, Alicia Contursi…
Genial el tipo que tiene poderes… jajajaja