La musa en forma de placenta de tortuga

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Después de mucho tiempo “escribiendo”  recién hoy llegue a la conclusión de que la musa esta en las cosas más estúpidas y sencillas que uno puede imaginar.

Dispuesta a sucumbirme en los placeres de un baño relajante llegué a mi hogar. Mi pequeño espacio  como el de todos los días estaba impregnado con aroma a cigarrillo, ese aroma tan característico que posee mi casita. Huyendo despavorida  me dirigí hacia el baño me saque la ropa a  tirones y mientras discuto con el corpiño que no quería desprenderse de mi cuerpo abro  la canilla del agua y certifico con mi mano derecha que el agua este en estado optimo. Entro a la ducha y me doy cuenta que mi mano no tiene muy claro lo que es caliente fría y tibia, exclamo una puteada del tipo… “la concha de la lora me estoy quemandoooooooooo”, dos minutos más tarde  mi cuerpo estaba aclimatándose bajo el chorro de agua. Agarro el tubito verde y cuando tenía unos 100cm3 en mi mano caigo en la cuenta de que era crema de enjuague exclamo un “a bueee que bien que estamos pelotudita” intentando  meterla otra vez en su lugar de origen para no desperdiciarla,  sentí un mínimo de frustración ya que recuperarla era  imposible. Shampoo en la peluca ok. Masajeo como se masajea una peluca de 50cm, retiro la espuma y veo como esta escapa por mis pies rio como una estúpida (debido a que soy bastante lela y el cosquilleo de la espuma altera mi sistema nervioso). Llega el momento de colocar en mi melena  la dueña y propulsora de esta nota, mi adorada  placenta de tortuga, no quería que  pasara lo que había ocurrido  5 minutos atrás entonces me cercioré de que fuera un recipiente marrón con tapa rosada,  por un momento me tildo y veo de que estaba compuesta miro el techo y coloco un gigantesco chorro sobre mi cuero cabelludo, busco el cepillo para desenredar mi pelo y recuerdo que no lo había traído a la ducha, intente no preocuparme pensando que estaba a escasos metros, en su debido lugar corro lo cortina y así obtengo mi siguiente exclamación “ la puta que lo re contra  re mil pario”  junte coraje y empapada  salí furiosa en su búsqueda y ahí estaba en ese lugar hostil y vacio que en mi casa llamo “heladera” recordé que cada cosa que pierdo esta siempre junto a la mayoliva  sonreí y Salí corriendo cual enferma mental a terminar el trámite del aseo

Mientras cepillaba mi pelo pensaba en los pro y los contra de vivir sola y acá les va

VENTAJAS:

Llegas a tu casa abrís la puerta y te encontrás con un quilombo monumental cerras la puerta seguís mirando el desorden por 7 minutos y te vas derecho a poner música te prendes un pucho chequeas  tu mail y/o red social, por un segundo te desconcentrás y miras atrás, el quilombo sigue y pensas   “tengo que limpiar?” tu propia voz interna repite lo que repite cada noche  “este ha sido un día muy duro pequeña luego habrá tiempo de limpiar sigue boludeando que la vida es corta” acto seguido seguís en la misma pelotudes que estabas. Tiras al piso  los papeles de la mesa y te subís a bailar un tema de ac/dc . Cuatro horas más tarde cuando la culpa está a punto de acecharte otra vez corres al dormitorio sin prender la luz para no ver el quilombo que es tu habitación y te metes en la cama concentrándote en el mundo perfecto e imaginario que todos creamos antes de dormir.

No hay platos que lavar por que el que vive solo por lo general (o en mi caso) no cocina y vive de tostadas con dulce y manteca  y si las ganas los permiten un café con leche (el pocillo se reutiliza al día siguiente y el café que queda en el fondo también)

No escuchas a nadie que te rompa las bolas con el “a comerrrrrrrrrr vamos que se enfría”

Vivís en bolas, lo primero que haces cuando estás en tu casa es ponerte en pelotas y recordar que ese es uno de los placeres más grandes de vivir en soledad

No tenés que preocuparte por nadie ni por nada. Podes estar 3 horas en el puff escuchando música y mirando el vacio con cara de zombie y nadie pasará mirándote con cara extraña y pensando que definitivamente necesitas ir al psiquiatra

Cuidas mucho más la limpieza de tu ropa. No hay lavarropas por lo tanto una manchita insignificante que antes era motivo para colocarla en el tacho de la ropa sucia ahora es objeto de decoración de una prenda.  Lo que ya está muy manchado servirá como pijama en el invierno

Hablas con los objetos de decoración todo el tiempo ejemplo “hola don búho como anda usted ¿ bien bien  un poco cansada y estresada pero en general bastante macanudo el día .…a si? ¿ quiere fumar un puchito don búho? bueno bueno yo le convido … no no por favor no es molestia faltaba más “. Y terminas contándole  todas tus inquietudes y reflexiones  a  un animal inmóvil compuesto por vitrofusión colgado en la lámpara del comedor.

No tenés que soportar el mal humor de nadie.

No es necesario cerrar la puerta del  baño para hacer un simple pichi, pero olvidas cerrarla cuando hay visita. Si  tus amigas/os te miran con cara de “ che y la intimidad para cuando” argumentas que SOS una persona  bastante pro y desvergonzada.

Las reglas las pones vos y solamente vos ejemplo   nada de salpicar el espejo con agua, no está permitido escuchar Arjona u otro romanticón que se le parezca.  Si se queda alguien a dormir es el que al día siguiente tendrá que armar la cama, si se queja objetas  con un “¡yo no vivo en un quilombo he!»

Jamás gritas  “el aguaaaaaaaaaaaaa la puta que te pario “

Si estas enojado cansado o mambeado  no tenés que dar explicaciones simplemente un “hola don búho” y a la cama. Las mamuskas debajo del televisor tendrán miedo de preguntar que ocurre y que por tal motivo las arrojes por la ventana. Su postura será mirarse con complicidad entre ellas y no emitir sonido

DESVENTAJAS:

Adelgazas 7 kilos en 3 meses por el simple hecho de que SOS un pajera/o  de la ostia y no te haces de comer. Y si te alimentas es porque generas lastima y alguien va a cocinarte cansado de verte en plan de desnutrición tipo somalí

El alquiler el agua el gas la luz el super y cualquier gasto que antes era compartido ahora es solo tu responsabilidad. Es decir mientras sigas viviendo solo, no tengas con quien repartir tus gastos  y no seas multimillonario estarás asustado todo el tiempo y fliparas esperando  que tu billetera se transforme en un reproductor de euros  antes del diecinueve de cada mes

Soñás con que sea domingo y tu mama te invite a comer comida casera. Dos días antes practicas como mierda era que se usaba el cuchillo y el tenedor

Si te olvidaste el cepillo en la cocina no hay lola, no hay quien mierda te lo pase

Nada de una mano que te toque el pelo y te diga “a despertar bella durmiente” solo un despertador y si  no suena tu propia conciencia diciéndote “ te quedaste dormida y sin trabajo pelotudaaaaaaaaa “

Si te enfermas a CO-MER-LA, ni te cuento si te esguinzas y pasas 24 días con una bota ortopédica inmovilizante.

No tenés con quien discutir ni descargar tu ira

No hay  nadie que te espere cuando llegas ni que te de un abrazo cuando te vas

La palabra lavarropas la repetís unas 76 veces al día siempre acompañado de un “que cagada no tengo”.  Será tu karma constante hasta que simules un casamiento y pongas una lista de regalos en falaverga

No hay mascota que pasear ni canario que te cante. De pedo podes mantenerte a vos mismo no podrías con un animal

Tus  amistades abusan de que vivas solo por eso mismo tocan el portero a cualquier hora solamente para romper las bolas sin pensar que una persona normal duerme cuando son las 5 de la mañana. Siempre sos el hostal mas cercano

Casi todos  hacen abuso  de tu hogar dejando todo tirado por  todititos lados.  A muchas personas no les calienta que no quieras ser una empleada domestica al día siguiente

No hay una puta vez que no escuche  “nos juntamos esta noche en tu casa”

Y así concluye todo mi pensamiento fragmentado en este par de párrafos sin sentido.

Compremos  placenta de tortuga,  llevemos la ropa al lavadero  y seamos felices solos o acompañados !!!

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