Primero que nada quiero contarles que hice esta nota a punta de pistola un día antes a ser publicada, o sea, ayer. Vino Bomur (que dejo a su nueva esposa en una isla paradisiaca con su instructor de buceo) y me obligo a que escribiera algo sobre la vendimia, porque somos un medio local y sería una chotera no sacarle el jugo a esta fiesta.

Sinceramente la fiesta de la vendimia siempre me importo tres carajos, y sé que van a empezar a putearme muchos (porque siempre hay algún pavote que se hace el correcto) pero es así. Seguramente van a saltar diciéndome que es una fiesta que nos identifica, que representa nuestras raíces, que es una de las fiestas más importantes del país, que es una fiesta a la que viene gente de otros países para verla, y una interminable y chota lista de escusas (una más trillada y aburrida que la otra)

Pero para que vean que no soy una persona de esas que critican, pero a la hora de las sugerencias no tienen que puta decir, les escribí algunos pequeños retoques que le haría a esta aburrida fiesta para transformarla en algo re TOP, re fashon, y re entretenida para todos:

Los videos de las reinas: En lugar de tener a la reina vestida como una monja, o como la reina Isabel. Yo seguiría con la línea atrevida de la Reina Hot (tanguita y remerita negra, o sin remera, mejor aún). Si vamos a lo que es, hoy por hoy eso de las reinas es un mero concurso de belleza para ver qué departamento tiene mejores féminas, y si lo vamos a hacer hagámoslo bien. En el video dejaría las viñas porque me recuerdan a Silvina Luna, pero en lugar de hacerlas caminando entre las vides yo las haría darse vueltitas, batirse el pelo, algo másCHIC. Modificaría el speech choto que tienen actualmente y en lugar de eso ellas dirían sus medidas, su estado civil y su cuenta de Facebook, que es lo que realmente nos importa a todos.

Caballos con pañales: Esto haría mucho más agradable el camino de vuelta, que debido a la gran cantidad de caballos que año a año se suman a esta engorrosa fiesta, la cuidad parece un retrete gigante. Siempre que termina la fiesta me siento como StinkiDiver de La Liga de la acción. La otra sería que Las Reinas, en lugar de melones calientes regalen VA-POO-RIZE, ese producto mágico que hace desaparecer el excremento y lo lleva a quien sabe dónde.

En lugar de Gauchos, Guachos: si hay algo que me seca las gónadas son los carros que pasan con la parrilla llena de asado y con el folklore al mango. Primero, nunca he probado ni una de esas costillas, lo que me lleva a pensar que se la morfan ellos. Y segundo el folklore es para viejos borrachos. Yo lo reemplazaría por un par de guachines bien piolas, de esos que te dicen ¡holamigo! (es sin espacios no lo corrijas Conep, ellos lo dicen así). Yo los pondría tirándose unos pasos con unas minas en minifalda y una botella para ver cuál de todas las turras llega más abajo. La música sería de artistas Argentinos como El Retutu, Los turros y los Metaguacha.

El Anfiteatro: A pedido de muchos de esos personajes que llevan como estandarte una bandera multicolor, y que poco a poco van saliendo de a bandadas de los closets y de las alcantarillas. El anfiteatro “Frank Romero Day” pasaría a llamarse “Fran Ramero Gay”.También modificaría los nombres de los sectores por otros mucho más pregnantes. El “Tempranillo” pasaría a ser “Tardecillo”, el “Torrontés” pasaría a ser “Evates” y  el “Bonarda” sería “Bastarda”.

Cambiar de nombre a los actos: El primer cambio que haría en este aspecto casi que se cae de maduro. Cambiaría el nombre y la esencia de “La bendición de los frutos” que se llamaría “La Bendición de los brutos”, el asunto es este, ¿De qué puta le sirve a un racimo de uvas ser bendecido? En cambio para un bruto de carne y huesos eso puede llegar a ser más productivo.A la “Vía Blanca” le pondría “Vía poli cromática”, ¿alguna vez han visto a una Reina de Blanco? O ¿un carro todo blanco? Entonces déjense de joder, llamemos a las cosas por su nombre.

La pisada de uvas: Primero que nada modificaría el nombre a “La pijada de uvas”. Sería un evento “solo para ellos”, donde las reinas harían bailes eróticos en el caño dentro de un barril con uvas.

Palco Ultra VIP:Ya sabemos que hay un palco para las personalidades que vienen al evento, pero nunca se pensó en la idea de separar a los que más emociones despiertan en el público. En este palco pondría a Mirtha Legrand con un cajón d manzanas para quien quiera de desee arrojarle una.Y a Fernando Hidalgo vestido de Buda, quien le diría un aforismo a todo aquel que se acerque.

Bueno, yo creo que con estas modificaciones la Vendimia seria como trompada. Sin embargo, si tienen alguna otra modificación se la podemos agregar, pero que sea antes del jueves, porque ese día se la mando a Pacolotudo para que apruebe los cambios.

Les cuento que para cuando termine de tipear, Bomur se había quedado dormido con el pulgar en la boca. Asique llamé a su señora, quien cayó a buscarlo por mi casa con los ruleros puestos, un camizón y un palo de amasar. Desde entonces se desconoce su paradero.

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