Hace un par de semanas, Fernando Hidalgo, el único, el magnánimo, el ídolo de masas, multitudes y legiones provinciales, nacionales y extranjeras, el rey del mambo, el pipi cucú, el amo del universo, el caporale de tutti los capos, el más “güe güe”, el más capito, el Maradona del Nápoles, o rey Fernandinho do mundo, el oráculo, el Nostradamus contemporáneo y moderno, el dueño de la verdad, el sabio de sabios, el consejero de psicólogos, el animal social, el coeficiente más grande de la televisión nacional y mundial, el dueño de la cabellera más sedosa, tupida y blanquecina de la tele, el señor de la tez más prolijamente tostada del planeta, el Él, el dios supremo, el Bison del estri faiter, el Shao Khan del Mortal Kombat, el insuperable, nos estuvo acompañando “on line” y respondió todas las dudas existenciales de nuestros queridos lectores y seguidores. No es que se halla quedado sin aforismos, sino que hay respuestas que no se pueden dar por eludidas y es necesario que sean conocidas por todos los lectores de este pasquín berretón de quinta.

Preguntas y respuestas a Fernando Hidalgo

CigarrilloNegro: ¿Sensei, bóxer o slip?

Fernando: Cigarrito, no hay nada más hermoso, que el jean rozando el coso. Dejar la raya libre, es un placer indiscutible. Pruebe no usar nada y la va a tener todo el día parada. Libertad de calzoncillos, en invierno y veranillo.

Capitana Sparrow: ¿Te pintaría un trío entre vos el Colo y yo?

Fernando: solo invitaría al Colorado cerdo, para que me toque un huevo izquierdo. Si tentas a la Galvan, yo me voy de Gamulán. Si la Ranua da el quiero, yo les pago el peluquero. Si del otro canal dice “si” Cristina, todo rima con vagina. Si le pinta a la Ornela, nos ahorramos la franela y si viene Amy Diaz Guiñazú me disfrazo de Patoruzú…

Facsf: Maestro, La Sra. Cecilia Ranua… ¿Es tan flaca cajetona como parece?

Fernando: Los pailones son pijones, las narigudas conchudas. Ranua no es ni pailona ni narigona, por lógica tampoco cajetona. Ahora te cuento (y que quede entre nosotros) se la presto una vueltita… y la dejo re gordita.

Oliveria: ¿De donde vienen los bebes? porque nunca vi repollos preñados ni cigüeñas volando en Mendoza…. y los niños… que llegan, ¡llegan!

Fernando: Hay dos fábricas de leche ubicadas en Villa General Huevanno. La ruta de ingreso y egreso a las fábricas se llama Conducto Della Porongaux, generalmente los camiones salen cargados y entran vacíos. Los días de calor son los días de mayor tráfico, parece que a los choferes el frío los amedrenta. En un día de calor salen más camiones de leche que en un día frío. Bueno, esos camiones van a un centro de distribución ubicados en Santa María de la Cocha, ahí cerquita de la ciudad de la Zorra. Ingresados ahí, se distribuyen a unos minoristas o varios… dependiendo. Toda la leche es consumida en Santa María, pero por ahí vienen unos seres y se roban un poquito para mezclarla con unas giladas y tomársela en otro lado. Bueno, esos “seres” son los bebes… ¿Queda claro? Y de paso te dejo un aforismo para seguir con mi onda: “La sociedad mas duradera es la de las dos fábricas de leche del hombre, si los socios no se pelan, pueden producir toda una vida”

Facsf: ¿Porque Paco Gerte Pérez, cambio de opinión con respeto a la minera San jorge?

Fernando: Porque se dió cuenta que como gobernador, puede robar mucho mejor. La opinión pública de la minera, era bastante fulera, si el tipo no viraba, se le podría la empanada, se dió cuenta medio tarde, y la cosa está que arde. Ya no sabe para donde disparar y lo están por colinchar.

El ber: 1ro: ¿porque todas las gordas son simpáticas? 2do: ¿porque todas las feas son fáciles? 3ro: ¿es real que cuando una flaca que esta riquísima se junta con una gorda y una fea, la riquísima es buena gente? (porque se supone que siendo linda podría juntarse con gente de su mismo estrato social…)

Fernando: 1 – Porque a falta de pan… pero recordá que “Una gorda sin tetas es peor que un enano con el pito chico” 2- Por el mismo hecho de que se reciben primero. 3- No, en realidad es una forra del orto que lo único que busca es potenciar su belleza. Poné un VITONE entre un BRANCA y un RAMAZZOTI y pensa cual te tomas primero…

Ivan!: ¿Por qué Huracán Las Heras lleva tanta gente?

Fernando: Si no trabajas entre semana, los findes lo que menos queres es seguir descansando…

Eva: ¿por qué será que cada vez q ando uniformada me dicen milica rica…si de 49kg que pesaba estoy en 76 y mi trabajo no me da tiempo ni para depilarme? (igual gracias a todos los babosos que me suben la autoestima)

Fernando: Porque “es una fantasía muy cool, ponérsela a una mina vestida de azul”

Chisma: ¿Cómo se actúan en un caso como cuando se te “junta el ganado”?

Fernando: Se lo dije a mi amigo el Octavio, gastate todo en esacavio, hace papelones gritando y termina en el baño vomitando, mientras el ganado huye espantado, de tu preocupante estado. Al otro día es certera, que culpas a la borrachera, mandas mensajes pidiendo perdón y te haces bien el guevon, si te sentis demasiado mal, un alikal y dos certal.

No soy yo: Queridísimo gurú. Consulta: ¿Por qué cuando por fin decidimos hacernos ese cavado profundo brasilero, no viene una semana antes? Gracias y Fer bless god

Fernando: Las ansias de mostrarla dolape hace que se les pinche el tomate…

Frasco!: Estimado señor de la mente mas abierta del mundo que sale con ocurrencias demostrando al mundo la inteligencia mendocina…porque razón, motivo  o circunstancia cuando te estas preparando un pan tostado con dulce, ¡¡se cae y queda justo con el dulce en el piso!! No encuentro fundamentos científicos…¡¡¡espero que me ayude!!!!

Fernando: Amigo sin cogote, si pusiera la tostada verticalmente, podría observar plenamente, que la cara con mermelada pesa más que la cara con nada. Torciéndose hacia el lado, donde está el dulce untado. El efecto es el mismo en el aire, por física estudiada, la fuerza de gravedad, atrae a la cara más pesada. Me acabo de dar cuenta que soy sublime…

Fer: ¿porque la mironas son tan cagonas?

Fernando: Las mironas son cagonas, en el arte del levante, porque esconden tras sus ojos, mansas ganas de culiarte.

Franco: Gurú de la lengua escrita y hablada, ¿por que en mendoza cuesta tanto ponerla?

Fernando: Cuesta ponerla si su objetivo, de los ocho puntos no baja, porque si mira del tres pa’ bajo, por lo menos se lleva una paja.

Dr. Felipe: ¿Me la tengo que podar un poco? O me la dejo peludita?

Fernando: Si con amor podamos el glande, además de limpia se ve más grande… Jurame que no soy sui generis…

Adela delachonga: ¿Qué onda con las publicidades de multi O. Hace falata que sean taaan ordinarias? ¿Y por qué?

Fernando: Es una idea marketinera, que no va a un publico cualquiera, es para minas bien pajeras, partuzeras y peteras. También para la garrón, que con el sexo no goza, que se la entube sabrosa y a otra cosa mariposa… Si ya se… soy tu nuevo ídolo, no me lo digas please…

KeYSeR: Tengo una duda (sin chiste fácil…) que complica mi existencia… Por que si, el sánguche de salchicha se llama pancho, el sanguche de chorizo se llama choripan, el sanguche de carne se llama lomo, el de jamón y queso se llama pebete, el de carne picada se llama hamburguesa, ¿Porquw catzo el sánduche de milanesa no tiene nombre propio?

Fernando: Porque la misma “milanesa” en si es un sanguche… carne envuelta en pan. Ponerle un nombre por solo “engrosar” el porcentaje de pan sería una redundancia. ¿Saciado?… si lo se, soy muy groso…

Nicodemendoza: Si una vieja de 70 viene y te ofrece 100 lucas para tener sexo sadomasoquista: ¿Aceptarías?

Fernando: Por 100 lucas me dejo hacer un pibe…

Marcos Valencia: Con el descubrimiento de que el chico que murió a 42 pajas, una de ellas, más precisamente la #13, se la hizo con fotos photoshopeadas de Mur con pollerita tu-tu de bailarina, 1- ¿qué dato concreto existiría de que Dios no aguante más y acabe con este mundo? 2- ¿Es verdad que cuando el comisario despegó con una espátula las bizarras fotos del engrudo predominante, en ese preciso instante se recreó el Huracán Irene? 3- Suponiendo que la Argentina llega a octubre, ¿votarías por Michael Bublé para presidente solo porque te calienta Lopilato? ¡Gracias, Hidalgo!

Fernando: 1- Ninguno, porque “Cuando entendamos que Dios nos deja libre y al azar en la tierra vamos a dejar de culparlo por las injusticias y hacernos cargo. ¿Acaso no exigimos libertad y luchamos a morir por ella?” 2- Dicen que el engrudo se mezcló con polenta y se hizo morfi como para noventa. 3- Primero lleguemos a octubre… después vemos.

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Aforismos de la semana pasada

El año pasado escribíamos:

Con María Conchita aprendemos permanentemente