• Los que dejan pegados el plastiquito de los celulares además de ordinarios, son charlatanes de café.
• Si ponen semáforos en el Corredor del Oeste van a disminuir los accidentes pero van a aumentar los asesinatos por robo. ¿Disminuimos la tasa de accidentes o aumentamos las de homicidio?
• El 85% de las mujeres de Las Heras tienen nombres que comienzan con “Y” o “J”. Sino los tienen, sus apodos suplantan esta falencia y se suman al 15% restante.
• Si ves como se hace la morcilla no la volves a comer jamás. Y si ves como se hacen los vinos espumantes, tampoco.
• Si no existiese el maquillaje las minas serían mucho más fáciles.
• Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
• Los cereales con forma de frutita tienen todos sabor a limón.
• La gente que hace murga tiene olor a cóndor en la nuca.
• El hombre que dice ser muy muy macho es un gay muy muy reprimido.
• Muy pocas mujeres conocen realmente que lo que es un “orsai”.
• La ensalada de fruta sin banana es como una sopa sin fideos.
• No existen los males necesarios, ni los bienes indispensables.
• En los restaurantes de gallegos (o que hagan alusión a España) es en donde mejor se come y en los de italianos (o que hagan alusión a Italia) es donde más caro sale.
• La que toca culo es porque pito quiere.
• A los rugbiers les gustan los travestis porque se acostumbran a que les metan la cabeza en el scrum.
• Es una absoluta mentira eso de que el tren pasa una sola vez.
• A menos que sea tu mamá o tu hermana, es imposible que un hombre no piense en sexo oral mientras mira a una mujer pintándose los labios.
• No se sabe por donde entra, pero siempre se te llenan de aserrín de caucho los timbos luego de jugar un partido en una canchita de las nuevas.
• A Shakira se le fue el talento con la tintura, como se le fue la fuerza a Sansón por cortarse el pelo.

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Aforismos de la semana pasada

El año pasado escribíamos:

El poema de la policía