Sabido es que recientemente la NASA publicó la existencia de agua líquida en Marte, dejando cada vez más a las claras que ese planeta puede albergar vida.

Y como el hombre se tiene fe y tiene fe por muchas pelotudeces, desde hace meses existe una misión que no me acuerdo como se llama pero es algo así como VIAJE DE IDA PAPÁ, NO HAY VUELTA, en donde cualquier persona se puede anotar para ser los primeros humanos en pisar el planeta rojo (va, sabían que no es rojo, ¿cierto?).

No puedo dejar de imaginarme lo que pasaría si el 100% de la tripulación fuese argentina.

Empecemos por donde más podemos explayarnos: Mendoza. El grupo de mendocinos estaría formado por varios integrantes:

• Capitalinos, quienes llevarán a sus perros para que caguen las futuras veredas para luego hacerse los pelotudos y no levantar los soretes
• Lasherinos, los cuales desde que suben al transbordador, empezarán a atajarse que ellos no son como todos los que viven ahí, que no son chorros y que no son malas personas. Todo esto emulando el famoso gestito de Ramón Díaz “Yo no he?, yo no!”
• La gente del este se hará presente llevando pancartas con leyendas como “Somos el granero de Mendoza”, “Me sale más barato tirar los damascos que donarlos a Cáritas” y “Nosotros creamos la palabra ENLLAVAR”.
• Los ex YPF se auto convocarán para evitar la salida del transbordador si no les arreglan lo que les corresponden rápido, porque se están muriendo.
• Luis Lobos ocupará un asiento en el viaje (quien fuera donado por toda la comunidad de Guaymallén para por fin deshacerse de él), donde en realidad no sabe muy bien por qué él si está y no su mujer, su cuñada, sus 3 hijos, el amigo de uno de los hijos, el ex novio de la mujer que le limpia la casa, su primo tercero, su ex mujer, su futura ex mujer.
• Tres emo – frikis – nerds oriundos de Godoy Cruz viajarán con el objetivo de organizar el primer MENDOTAKU en Marte, donde claramente pasará a llamarse UN GRUPO DE GENTE AL PEDO QUE NO LA PONE NUNCA Y LE ENCANTA VESTIRSE DE PERSONAJES FICTICIOS TAKU.
• El Loco Juan, porque bueno, es el Loco Juan
• Dos personas de San Rafael también compartirán el viaje pero se despegarán del contingente mendocino.

Y si va Mendoza, es obvio que también va San Juan cuyos representantes se verán muy entusiasmados con la idea de encontrar agua allá lista para contaminarla con derrames. Por las dudas y por sus antecedentes de vuelo, Luis Gioja se quedará en la “provincia vecina” (por no decir San Juan Patio Trasero De Mendoza Playa De Estacionamiento Shellviville Tirapiedras Culo Roto).

Buenos Aires, quien se jactará de ser los máximos organizadores, se quedarán en la provincia para presenciar un master class del Gigoló en TN, el debate presidencial sin el principal presidenciable oficialista, las promotoras del TC y el encuentro que fuera suspendido allá por 1948 entre Flandria y Sacachispas donde jugarán 2 tiempos de 1 minuto ya que en esa oportunidad los cronómetros no eran tan efectivos y se descubrió que el partido terminó a los 43 minutos del ST.

Córdoba dirá “EH CULIAO, VAMO Y NOS TOMEMO UN FERNÉ EN MARTE”. Encargados de la parranda y fiesta de bienvenida, estos divertidos provincianos se harán amigos de todos y serán los que, a causa de la buena onda de las minas que te dan bola por todo y te confunden creyendo que te aman, empiecen a organizar trifulcas amorosas.

Todo el sur se juntará y será representado por: un petrolero, un empleado que hizo skype con la presidenta desde una fábrica de ensambles de bombillas para zurdos, otro petrolero, un agenciero, otro petrolero y otro petrolero más.

Si se trata del Norte de nuestro país no podemos dejar de lado Misiones, Salta y Formosa. La verdad que no se me ocurre que pueden aportar, pero bueno, son parte del paquete.

Lamentablemente el final será el esperado por todos: el viaje nunca saldrá debido a un paro de trabajadores del gremio ARSAT 2 y esto quedará en un supuesto como el edificio en forma de pista de skate o el tren bala entre BsAs y Rosario.