¿Cómo andas Conep?

Mal Bomur…

¿Mal? ¡Culiado si vos andas mal que queda para el resto de los mortales!

¿Bha? ¿Por qué decís? ¿Te crees que uno no tiene problemas?

¿Problemas? ¿Qué problemas tenes vos si te la pasas todo el día en este café poronga?…

Oficina se llama.

Bue… todo el día en esta “oficina” poronga viendo culos, tuiteando pelotudeces y perdiendo el tiempo.

Aaaa para para… habló el “señor ingeniero aeroespacial licenciado en todo y doctorado en pluri profesiones”, para para, cierto que vos manejas una central termonuclear.

Igual no me la rasco tanto como vos, pero eso no es lo que me importa, no es el punto.

¿Y cual es el punto?

El punto es ese fiat chiquito.

¿Encima sos gracioso?

Bueno bueno che, baja un cambio, el punto es la cara de orto que tenes y que digas que “estas mal”, cuando tu vida es tranquila y, en corta medida, exitosa.

Pasa que es más fuerte que yo, hay cosas que me sacan y hoy estoy sacado mal.

¿Pero que paso? Yo te gasto porque tu vida es la de un galán, todo el día robando con esto de El Mendolotudo, pero verte así… no se.

Hay gente que le desespera las injusticias, la desigualdad, las guerras, el hambre, bueno a mí hay cosas que también me desesperan y me amargan el día.

Si, me imagino… pero ¿Qué te amarga? ¿El destino político del país?

No, eso me la soba…

¿El poder otorgado a Moreno?

¿Quién es Moreno?

Bue… ¿te amarga la desnutrición infantil en el norte del país?

Naaaa, ojos que no ven…

¿Entonces? ¿Alguna nami que no te dio bola?

Menos, de eso ya estoy curtidito.

¿Y que mierda te pasa que tenes esa cara? ¿Te peleaste con tu mamá?

¿Vos estas loco? Mi vieja se hizo un facebook, si me llego a pelear con ella se enteran todos mis amigos.

¡Afloja Conep! Deja de hacerte el misterioso, solta esas servilletitas de papel y contame que concha te pasa, pareces un viejo choto.

Ese es el punto.

¿Cuál?

Ese que va andando por allá, rojo con llantas 17 (Conep señala un Fiat que pasa por la puerta del café)

A noooo, sos un tarado…

Aaaa buenoooo ¿vos podes hacer chistes malísimos y yo no? ¿Cómo se llama esta obra? ¿“Hagamos de todo y no dejemos hacer nada a Conep”? “¿Festejemos lo chistes de Bomur y apabullemos los de Conep”?

No seas exagerado.

“Digamos chistes pésimos y cuando los retruque Conep lo defenestramos” ¿Así se llama la obra?

Bueno che culiado ¡estas susceptible! ¡Volvamos al tema y decime cual es el punto!

El punto es ese, eso de las servilletitas.

¿Qué tienen?

Me desesperan.

¿Qué te desespera?

Las servilletitas del orto estas, me desesperan. Me desespera no entender porque concha tienen esta formita. Y para que puta sirven.

Y… son medias pijas. Pero…

No limpian, no absorben, te raspan la cara. ¡Son una verga loco! ¿Para que las ponen?

Igual eso me lo he preguntado antes y tiene una explicación…

Aaaaaa bueno… ¿y esta obra como se llama? ¿“Las dudas de Conep son infantiles y Bomur se las preguntó hace tiempo”? ¿aaaa? ¿aaaa? ¿Cómo se llama la obra cancherito? “¿El sabelotodo Bomur se cuestiona las cosas antes que el burro Conep”? ¿Vas a hacer una nota de esto?

Loco, estas insoportable… ahora entiendo cuando tus amigos dicen que “estas en tus días”… relajate y escuchame.

¿Escuchame? ¿Cómo se llama la obra? “¿Bomur psicólogo?”, “¿Bomur el groso que habla y todos escuchan?”… Bomur…

¡Cortala Conep! Cortala o me voy.

¿Aaa como se llama la obra? “¿Bomur se va?”…

Bueno chau… (se para Bomur decidido a irse)

Nooo, para para… no te vayas, don gou (en un inglés penoso). Estoy muy idiota, perdón, vení sentate, ahora le digo a mi secretaria que me traiga una tónica.

Es una moza Conep…

¿Queres la tónica o no lloronazo?

¿Con una rodajita de limón?

Bueno dale chiquito, con una rodajita de limón… a ver te escucho ídolo del mundo.

Si la vas a seguir me voy…

Dale tontín.

Bueno, vamos por partes. Las servilletas esas vienen de esa forma para que las uses tres veces, para que te limpies tres veces y las descartes. Tres veces sin usar la parte ya usada.

¿Cómo tres veces?

Primero son así para poder sacarlas más fácil del dispenser de servilletitas, ese cosito cuadrado se llama dispenser, ¿sabías? Si no tuviesen esa especie de “solapas” no las podrías sacar tan fácilmente.

Bueno, eso puede ser, ¿pero como es la parte de “usarla tres veces”?

Si. Primero te limpias con una solapa, después con la otra y después abrís las dos solapas y te limpias con el interior, pudiéndola usar tres veces.

¿Y vos como supiste eso? (los ojos de Conep se agrandaron un poquito de sorpresa)

Me lo contó un amigo.

¿Y para que sirven si igual no limpian? Raspan y no absorben, como en este caso, los condimentos del pancho que me comí. Limpiarte tres veces como el culo es lo mismo.

En realidad si absorben, lo que tenes que hacer es arrugarlas un toque, las desarrugas y listo, sirven para absorber a la perfección.

¿Y porque concha no vienen arrugadas de fábrica?

Porque si viniesen arrugadas no tendrían la textura necesaria para poder deslizarse fácilmente del dispenser y salir. O sea, no sería tan fácil extraerlas de la cosita esa, ni apilarlas, ni venderlas de a montoncitos tan chicos y manuables.

A ver… (Conep prueba la recomendación, arruga la servilleta, la desarruga y se limpia la mayonesa seca que tenía en la boca y los ojos se le desorbitan, como un virgen que ve una mina en bolas por primera vez) No-te-lo-pue-do-cre-er…

¿Viste?

¿Y porque si tienen tanto preámbulo para ser usadas no ponen otras y listo?

Por el dispenser.

¿Qué tiene que ver esta cosita del orto?

El dispenser no se vuela, si pusieran servilletitas de cocina, corre medio viento y chau servilletitas.

¿Y los cositos esos de los restaurantes de metal? Esos donde van las servilletas “en serio” dobladas a la mitad ¿Por qué no ponen esos?

Porque en un café de mierda como este o en una panchería se los afanarían. Nadie se lleva un dispenser a su casa. Además sirven para poner publicidad, los otros no tienen donde poner imágenes. Son grasa como panchería de ciudad.

Vos sabes todo Bomur (los ojos de Conep se salen de orbita, empieza a tiritar y a entrar como en shock)

Porque no te he contado sobre quien es Dios…

¿Queeee? ¿Sabés quien es Dios?

Si…

¡Contame contame por favor! ¡Te prometo que no lo tuitero! Contameeeee plissss…

Conep tu ingles es horrible.

Buena, habló el políglota, ¡Dale contame Bomurcito!

Ok, invitame un cuba libre y te cuento…

También podes leer:

Confundidos (Charla Nº7 Entre Bomur y Conep)

El año pasado escribíamos:

Albino pretende hacerse la operación inversa a Michael Jackson y le sale como el orto