Si están leyendo esta nota, es porque he tenido que joder demasiado a los jefes durante más de un mes. Por razones que se caen de obvias,  ellos no querían que esta nota viera la luz. Según ellos lo que pasa en el Mendo, en el Mendo queda. Y ustedes nuestros queridísimos lectores no tienen porque conocer “el lado oscuro de la luna”. Pero ya me cansé de caretearla, me cansé de que ustedes crean que nos amamos incondicionalmente y decidí sacar los trapitos al sol.

Eeeee, se la creyeron. No saben, tuve toda la semana a los del staff con las pelotas en el cuello. Todos se preguntaban si había descubierto sus pecadillos, tales como: tiradas de piola, garches y tráfico de drogas sintéticas, pero la verdad eso ni me calienta.

Hoy vengo a hablarles de un tema muy, muy pero MUY serio. Y como a ustedes, manga de vagos hedonistas, no les gustan los temas serios,decidí engañarlos para hacerlos picar. Ahora que ya están leyendo, no se van a poder ir y sus ojos serán abiertos frente a una verdad que me desveló durante los últimos dos años de mi vida.

Yo a este tema lo he investigado mucho, y si tardé en mandárselo a Bomur, es porque tuve que procesar muchísima información, pero por sobre todo me tome el trabajo de recopilar pruebas que sostienen fuertemente mi teoría.

En este escrito, les vengo a hablar de una gran conspiración. Pero no estamos hablando de pelotudeces como si es verdad o mentira que el hombre llego a la luna, o tonterías, como si la historia del hombre de las nieves es cierta o no. Tampoco está a la altura de grandes mitos como el del monstruo del lago Ness, esto va más allá de todo.

¿Se han puesto a observar los objetos cotidianos que los rodean? Vos, si vos. ¿Estás seguro que eso es solo un jabón? A ver vos, si la rubia preciosa de rulitos, ¿estás segura que eso es solo un desodorante a bolilla? Usted, la ama de casa. ¿Está segura que eso que vierte en el lavarropas, es solo suavizante? Vos, si vos, el que se estaba haciendo una paja deluxe, ¿Estás seguro que eso era solo un forro?

Luego de notas tan trasgresoras y reveladoras como “Los mensajes subliminales en los dibujos animados”. Y luego de una nota que me trajo mil quilombos legales con publicistas, licenciados en marketing, y abogados, como lo hizo mi nota en la que descubrí el mensaje incitando a la violencia en los envases de Cindor. Después de todos esos problemas, y sin escarmentar un carajo, les muestro esto:

Es una imagen con productos que utilizamos cotidianamente, que los usamos nosotros, ellas, los niños, los grandes. Cosas que vemos todos los días en una góndola, en un almacén o en una farmacia. Pero seguro que ustedes se están preguntando lo mismo que yo: ¿Don Rata, que carajo tienen en común estos productos? ¿Qué hay de malo en ellos?

Señoras, señores, damas, niños y conejos. Lo que vengo a decirles en esta nota, es que UNILEVER es el dueño del universo.

Ahora agarren el producto más cercano que tengan y miren la contra etiqueta, se encontrarán con este símbolo confuso.

Ahora vean que pasa si hacemos un zoom in de 40000x en dicho logo, podremos ver fracciones espeluznantes. Para hacérselos más claro se los explico en la pizarra:

Todo indica que Unilever es una marca registrada de Bomur y Conep que quieren someternos para que le succionemos esa especie de pene USB que tienen. Al parecer intentan persuadirnos mediante un mensaje subliminal que se han encargado de poner detrás de cada puta cosa que agarro. Pero no solo han dejado sus huellas en los envases de cosas que usamos a diario, si no que investigando arduamente he encontrado registros históricos de que demuestran que hace mucho tiempo que lo vienen haciendo. Miren estas imágenes escalofriantes.

Si, por impresionante que les parezca descubrí el logo de estos dos sátrapas en la columna de TrajANO. Muchos dicen que esta escultura contaba una historia, pero la pija. Era toda pura publicidad, nos quieren lavar el cerebro.

Si algo le faltaba a estos dos seres detestables para ganarse mi odio es una redundancia. Por aberrante que les parezca esta imagen muestra el logo de Unilever, dentro de el logo de Unilever.

Oh si amigos, lo que ven es real. Cuando mi hermana me dijo que al levantarse toda cagada había aparecido un mensaje en sus sabanas, nunca me imagine ver lo que vería. El logo de Unilever pintado con caca sobre un lienzo blanco, mas conocido como sábana.

El logo de Unilever en la remera de un fan de Unilever.

El logo de Unilever pegado con photoshop en una imagen de las líneas de Nazca, Perú.

El logo de Unilever tallado en pelo en la cabeza de mi amigo de facebook, el Rocho Xeneize.

Si pensaban que han visto demasiado esperen, como ya saben manejo muy bien el timing en una nota, por eso deje lo mejor para el final. Hace unos años comencé a verme muy interesado en los planetas y en las ecuaciones matemáticas ultra complejas y entre  a estudiarlas en profundidad. Les muestro la foto de cuando iba a la facu:

Ahh viejos tiempos. Bueno, volviendo al tema, gracias a los años de preparación que tuve estudiando planetas y sacando cuentas re difíciles para un humano normal, fue que hice el último y más espeluznante descubrimiento.

Como pueden ver ala derecha están las galaxias más conocidas, La osa mayor, Papa Oso y los ositos. También esta Capricornio, Cáncer y el resto de galaxias que tienen nombres de caballeros del zodiaco, pero como soy muy observador uní las estrellas como si fueran puntitos con números imaginarios no racionales y pude descubrir una galaxia hasta hoy desconocida. La galaxia Unilever.

Como pueden ver el poder de los que están detrás de esto no es para joda. Pero la intención de esta nota no es meramente informativa, si no que es para generar pánico entre ustedes y que se vuelvan unos paranoicos de mierda. Ahora agarren su desodorante, su pasta de dientes, la mayonesa, lo que sea y miren su dorso. Verán que han estado todo el tiempo ante este macabro mensaje subliminal que seguramente les ha dejado las siguientes secuelas:

·Se pasan la mitad del día en El Mendolotudo

·Le ponen “Me gusta” o “jajaja” a cada pelotudez que escribe alguien del Mendo.

·Han adquirido la capacidad de encontrarle el doble sentido a las palabras más inocentes.

· Sienten excesivas ganas de comprar producto de Unilever.

· Ven el logo de Unilever por todas partes.

· Don Rata les parece un pelotudo.

· Se pusieron a llorar cuando se enteraron que Poochie, el perro rockero había muerto.

·Se quieren garchar a alguien del Mendo.

·Quieren hacer un trío con Celso Jacker y Don Rata.

 

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