¿Qué pasaría si Jorgito Porcel Jr tuviera Facebook?

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La semana pasada prendo la televisión porque empezaba mi programa preferido “Como hacer para hacer todo lo que tengo que hacer hoy sin que me de paja para hacer las cosas” y apenas aparece la imagen televisiva vi un paisaje muy grotesco, un gordo desparramado en grasa en una silla, “La Roccasalvo y el Monti” de fondo, y este degenerado diciendo frases como: “ Tres minas que llegaron tirando gomas quieren que les pida disculpas y yo quiero trabajo».

Definitivamente si buscamos en el diccionario la palabra bola de caca nos va a remitir a este cruel personaje mediático.

Para el que no vea tv y no sepa sobre los últimos chimentos de la televisión argentina que es tan vomitiva: El hijo del actor cómico Jorge Porcel, no hace mucho tiempo apareció en la tv reclamando un trabajo en donde no le paguen menos de 20 mil pesos, al margen de esto, nos mostró a su mamá mendigando por las calles de la ciudad mientras el come potes de dulce de leche esperando las limosnas. Cada vez que un periodista le va a hacer un reportaje a esta señora, les pega bastonazos, o sea, como para que se den una idea las consecuencias que puede traer tener una familia en condiciones de desventaja mental comparados con todos nosotros que somos re capos.

Sentada en mi sillón rosado con una lapicera en la mano pensaba: ¿Que escribo para esta semana? Algo con mucha calorías y grasoso, ¿cómo sería si Jorgito Porcel tuviera un faceboook? Que por cierto debe tener muchos truchos. ¿Cuáles serían sus estados o contestaciones? Hete aquí algunas frases:

  • Me invitaron a un cumpleaños. Mínimo tengo que abrir los regalos y soplar la vela. Es lo que me corresponde, soy Jorge Porcel Jr.
  • A ver si le dan más plata a mi vieja cuando la ven en la calle que me quiero comprar un auto. Soy Jorge Porcel Jr., me lo merezco
  • La mandé a mi vieja a mendigar y me dijo «Jorgito, es domingo. ¿cuándo voy a descansar? “- Cuando te mueras, le dije.
  • Fui a la comisaría porque recibí amenazas de que me iban a dar un trabajo. Ayudame Jebús.
  • Una embarazada en el bondi me dijo. «¿Me das el asiento? estoy embarazada» y yo le dije «Si no hubieras garchado no estarías embarazada, mirá para otro lado, soy Jorge Porcel Jr.”
  • Abrí el clasificado, no había ningún trabajo que dijera PARA JORGE PORCEL JUNIOR asique me voy a seguir rascando la pistola porque me pica. Creo que tengo bichos.
  • Que paja hacerse una paja.
  • La Roccasalvo abre más la boca que Roberto Piazza la cola.
  • Con este día da para hacer cucharita. Lástima que a la única mujer que tengo al lado es a mi tía que pesa el doble que yo.
  • ¡Feliz día del trabajador a todos los que tengan la mala suerte de trabajar! Ustedes no saben el sacrificio que hace mi madre todas las mañanas para ir a mendigar. Aprendan manga de vagos.
  • No soy gordo, tengo retención de líquidos.
  • ¡ATENCIÓN ! ¡Mamá consiguió trabajo! Estoy feliz, ahora me voy a poder comprar la play 3.
  • ¡Buen día! Me acabo de levantar. Me levanté temprano porque me voy a cazar palomas para el guiso de esta noche. Saludos, Jorgis.
  • Anoche me hizo un petiso la enana Noelia.
  • Masturbarse es algo positivo, si fuera negativo sería menosturbarse. Jorguito Jr. ANIMO CUMPLEAÑOS DE 15, BAUTISMOS, ARREGLO CUERITOS Y MANCUERNAS. Todo por más de 20 mil, me corresponde.
  • Mis dos vecinos me acaban de decir que acaban de renunciar a sus laburos Creo que voy a renunciar también. Ah, no…pará  ..
  • Me llegó un mensaje por San Valentín y era mi vieja. Cuando llegue a casa la cago a trompadas.
  • ¿Chicos cuál es su libro preferido? A mí me encantan los de recetas.
  • Bomur ¿me pasas el número de esas trolas que cobran barato por favor? Si no se lo pido a Conep.
  • No estoy gordo, tengo todos los abdominales en uno.
  • ¿Como los trata el frio? Yo le saqué el caloventor a mamá porque el mío no funciona. ¡A ver si las empresas de caloventores me regalan uno, me corresponde!
  • Curty ¿no querés ser mi novia? No tengo el lomo de Don Rata pero te prometo una chupada de cuello que te vuela las extensiones.
  • Que embole, tengo que limpiar mi cuarto, no tengo muchas ganas, pero lo tengo que hacer porque hay un olor a roquefort que me sale de los huevos que no se soporta, con razón mi perro me huele tanto el pito, yo pensé que era porque me quería, ¡Quereme perro de mierda, me lo merezco!
  • Les voy a contar un chiste donde el protagonista soy yo por haber sido hijo de de un capo, me merecía tener un chiste con mi nombre:

?Mamá, mamá, en la escuela me dicen Jorgito Porcel.
?Quienes?

 ?Unas putas. ¡PUTAS QUE NO TE LLEGAN NI A LOS PIES, MAMI!

JIJIJIJIJIJIJIJI

  • Estoy juntando pichí desde las 8 de la matina porque me tengo que hacer unos análisis para ver cuánto me corresponde de guita si consigo un trabajo.
  • Gracias a todos lo que me siguen y me aman. La gente en la calle me dice que me adora. Gracias también a todos los que le están dando monedas a mi vieja. ¡Gracias de corazón!
  • Soy la única persona en la argentina que tiene abierta todo el tiempo su válvula pilórica.
  • Los pibes a los 16 años no tienen que votar, tienen que matarse a pajas como yo, pero con la diferencia que tengo 41.
  • Los dejo porque mi vieja no me deja boludear tanto en facebook porque ella tiene que jugar al Candy Crush, cuando veo esos caramelos se me hace agua la cola. Abrazos de oso gordo y besos en las nalgas poseadas a las chichis. ¡Chauchiiiiiiiiiissssss!

Yo sería uno de sus contactos si él tuviera un facebook real, lo juro, aunque no pueda vivir sabiendo que comparto este mundo con una persona que tiene pinta de pedófilo.

A veces me da pena y haría una vaquita para ayudarlo, pero se la comería en el desayuno así que no voy a hacer ni bosta.

Para despedirme les dejo un consejo: Si quieren llegar divinos al verano dejen de comer como este gordo después de fumarse un porro.

“Tengo un helado aplastado en la frente y en la mente tengo detergente
soy medio zonzo y tres cuarto boludo
soy necio soy un pelotudo”

PD: Quiero secuestrar a las personas que me caen mal, atarlas en un sótano y bajar con el gordo para que les refriegue el pito por la cara.

 

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