Algo dentro de mí me decía que ese lunes no iba a ser como cualquier otro. Alguna alarma ancestral e interna clamaba mi atención.

Sin embargo, y por lo general, el presentimiento se trasforma en tal cuando el hecho ya pasó. Previo al suceso solo es una incomodidad.

Y así fue como amanecí el lunes de la semana pasada, con una cierta incomodidad. A pesar de ello, todo hacía ver que el día comenzaría normal. Como cualquier otro, un poco pesado tal vez pero al fin y al cabo otro rutinario día más. Pues, me equivocaba.

Ya en el alba, quise abrir la heladera descalzo, y me comí una descarga eléctrica de tal magnitud que los pelos de los huevos se me pusieron lacios y las pestañas se me enrularon.

Pensé: “esto le pasa a cualquiera” hasta que me quemé la lengua con el café hervido y se me cayó la tostada al piso del lado de la manteca, después pisé caca de caniche y acto seguido me caí a la cuneta correteando el bondi que igual se me pasó.

Recién ahí empecé a sospechar que ese no era mi día. Y lo confirmé cuando mi jefe me despidió como un perro del trabajo “por llegar tarde siempre, por vago y por pajero” según él.

Cuando recuperé la dignidad, que había perdido llorando y besándole los pies al tipo, me sequé las lágrimas (de macho) y me marché sin mirar atrás.

Allí me encontraba en ese banco de la plaza, sin saber qué hacer, sin trabajo y con muchas cuentas por pagar. Sentía que mi vida se derrumbaba. Pero el hada madrina de los chotos que nunca me abandona me trajo una idea brillante con salida laboral inmediata…

¿Por qué no te alquilas un traje de teletubi y animás fiestas infantiles?

Y no solamente eso, seguro que si le pones onda ¡te llamarán de cumpleaños de 15 y casamientos! ¡Guauuu! ¡Gracias hada madrina!

Así que me puse manos a la obra y como soy nada egoísta redacté los requisitos y el entrenamiento a seguir para aquellos que no tengan laburo y que busquen insertarse en el mercado laboral. Después me lo agradecen.

Requisitos

• Mover las caderas como Harry Rocha o similar.
• Usar barba candado.
• Tener las axilas depiladas.
• Ser nativo o nacionalizado y mayor de 23 años.
• Poseer panza sanguchera y culo carnoso. En su defecto conseguir gomaespuma para el relleno.
• No ser propenso a los gases intestinales.

Nota: Si medis menos de 1,5 mts., debes aclarar que sos un mini-teletubi

Entrenamiento

• Paso 1: Decir en vos alta: “Oooooooooooooo”
• Paso 2: Decir en vos alta: “aaaaaaaaaaaaaa”
• Paso 3: Hacer paso 1 y luego paso 2
• Paso 4: Mover las manitos arriba mientras haces el paso 3
• Paso 5: Hablar reemplazando todas las vocales por las “t”y la “ch”, por ejemplo: “¿Qué pachóoo?” o “¿Etá tuto?”

¡Listo, a laburar! ¡Y si queres más fama entonces alquilate los 4 trajes de teletubi como hice yo y expandí tu negocio!

Si no me creen, les mando algunas postales alegóricas de los altos laburos que pegué en el último tiempo:

Mirame acá, haciendo de escribano con Huguito Tómbola y las escribanas embarazadas…

Me llamaron del Club Godoy Cruz para hacer de porrista y me llevé 2 empleados más, ¡acá salgo festejando el gol del Tomba! ¡Un éxito total loco! Y la gente chocha…

No lo podía creer, y en el mismo partido me contrató la hinchada del Tomba para tirarle piedras a los sanjuaninos…

En la que sigue, me convocó el payaso Ronald Mac Donald para acabar con la competencia. Después me felicitó por el buen trabajo.

Otro día, el Padrino Vila me llamó para hacerle el aguante a Ricardito Mur que estaba medio capa caída en el noticiero. En esta fotuli salgo con el capo y la genia de la Laura …

Acá animando y festejando en los premios Martin Fierro con una vecina…

¡Hasta Tinelli me llamó para ser jurado! ¡Este laburo es una bomba chabón! Mirale la cara a Polino, una envidiosa total.

Acá dirigiendo el tránsito para la municipalidad de Guaymallén…

Así que ya saben, queridos lectores, si andan cortos de guita o sin laburo, yo les aconsejo que no se apichonen, ¡alquílense un traje que hay laburo para todos!