Todo sobre mi madre: la permuto por un cubo rubik

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¿Cuantos sentimientos puede generar una madre para aquél que aún tenga la fortuna de tenerla? Amor incondicional, cuasi odio, ternura, delicadeza, suavidad, sensación inminente de  pegarles un tiro en las corneas (con mucha suerte y puntería).

Los invito a conocer un poco de la mía: 1,69 cm, piel canela, bipolar, chupadora como mi viejo, constipada como mi tortugo Joaquín, lo que no entiendo es como una mujer con tránsito tan lento puede cagar tantas situaciones… o hacerlas un cago de risa.

– Hola hija, te llamaba para saber cómo estás y contarte algo.

– ¿Qué pasóooo viejaaaaaa?

– Falleció el abuelo de Wanda Nara… “En Italia”

(Voz de fondo de mi viejo) -Está bieeeennnnn hay que ir a morirse a Itaaalia carajoooooo.

Corté automáticamente, solo había un 0,23 % de probabilidades de que esta conversación siguiera un curso normal.

Pero que bellas pueden llegar a ser, sobre todo para las fiestas, cuando todo el mundo se sensibiliza, llora, come pan dulce con frutas asquerosamente abrillantadas, prenden estrellitas tíos de 57 años mientras hablan de la Fragata Libertad o del fallo de Marita Verón, muy poco serio todo; viene ELLA y te dice: -“HIJA, ESTE VA A SER TU AÑO”: 28 años que lo espero… no pretendo que sea un buen año todos los días, solamente pido unos minutos. A saber: sigo soltera, no me recibo aún, soy miope, tengo ataques de pánico, mi cuerpo se desarrolló hasta los 10 años (poseo torso de ambos lados del mismo), le tengo fobia a los enchufes, menstruo como 6 días seguidos, lo que me hace pensar que le podría estar pagando la carrera a Ricardo “Cara de tortuga con urticaria” Arjorna. ¿Cuanto tiempo de vida me quedará si sigo escuchando a este señor por las mañanas mientras ella se levanta radiante a cortar el pasto, a hacer guiso de lentejas y a limpiar los interruptores de la luz? ¡Es para un amigo la respuesta eh!

Gracias má por haberte copado y no abortarme, pero quizás hubiera sido la solución a todos mis problemas. Mis amigas siempre me dicen: Tu mamá es una mujer muy interesante, me gustaría que fuera la mía… Interesante es el canal Infinit que no se entiende una poronga pero lo ves igual. A mi vieja cuando no la entiendo la bloqueo mentalmente y me escondo en el sótano a dibujar ovejas, o nubes con patitas, que es lo mismo.

¿¿¿Frases típicas de madres??? MILES…. ¿les suenan?

– “Te voy a cagar a palos así llorás con razón”. (Le faltó decirme cuando cumplí mis 7 años y quise apagar las velitas de la torta con un matafuegos e incendiar al payaso Cocolito con un palo tenía en un extremo una hoja filosa y los grandes llamaban “hacha”)

– “Si tu amigo se come un sorete ¿vos también lo vas a hacer?” (Según el sabor del sorete, si tomo fernet el día anterior podría darle una probadita si hay mucho hambre y no tenemos para comer)

– “Porque Si, porque NO, porque SI, porque NO y porque lo digo YO” (Trastorno bipolar tipo II caracterizado por episodios de depresión mayor y al menos un episodio hipomaniaco)

– “Llueveeeeeeeeeee, la roooopaaaa, te dije pendeja de mierrrrrdaaa, la rooooopaaaaa” (Tranquila vieja, las gotas de lluvia son de agua, acordate de su ciclo, se evapora, el vapor se transforma en agua, las gotas se juntan y forman una nube, después ellas delicadamente caen por su propio peso, no son gotas de ácido muriático o ácido propanoico, bajá un cambio loca)

-“¿Hablo en chino acaso?” (Y…..mirá mamá, la verdad que no creo haber convivido con esas personas deformes como para que me hayan pegado su idioma, por ende creo no entender su dialéctico complicado, capaz que SI hablas en chino y yo no te he prestado atención en mi puta vida, que se yo)

– “A mi no me hables así que yo no soy tu amiguita”. (Menos mal, sino te hubieras enterado que el finde pasado llegué a casa a las 12 de una fiesta negra, pero negra, ¡tipo selva negra eh!, nada de CHIQUITAS)

– “El elíptico no es un perchero para tu ropa nena” (Yo le digo epiléptico, es más fácil, en el gimnasio me explicaron el nombre de cada aparato para que cada vez que lo nombrara no llamaran al INADI)

-“¿Podés dejar de moverte por toda la casa con la silla de la computadora? Pareces discapacitada” (INADI PRESENTE, AHORA Y SIEMPRE ??)

– ¡Flor de negro el novio de tu amiga eh! (Si má y no sabes la flor de tararira que posee también)

– Dejame la computadora que quiero entrar a FEISBUR Y GOODGLE un ratito, (confunde Twistos con Twitter también). (10 segundos le dejé un día en la computadora sola, creo que adoptó a un niño Mozambiqueño y a unos gemelos Keniatas por Mercadolibre.com con todas las teclas que tocó, ¡pero ojo eh! NUNCA puso el arroba, son madres, algún día de tanto hacerme la dormida me voy a morir mientras ella articula las siguientes palabras: – “Hija, por favor decime como se ponía el signito que es como un circulito con una cola”).

Lo único que no le voy a perdonar en la vida es haberme hecho desaparecer mi arma Holland & Holland con bala de 9 mm Luger que portábamos en casa, ahora tengo que pensar en un millón de planes que solo tenían un sola solución: tiro y al Rio Mendoza. Plan B tendrá que ser.

A veces pienso y me pregunto, ¿que hubiera sido de mi vida si me hubiera adoptado el señor Zulma Lobato? ¿hubiera tenido una vida mejor? ¿Peor? ¿ya tendría estrabismo o estaría en el Maipo? ¿Como saberlo no? Pero ya dejé de culparla por cada acontecimiento catastrófico de mi vida, ahora culpo a mis hormonas enardecidas de sexo, drogas y rock & roll.

No sigo enumerando frases porque terminaría cuando el staff del Mendolotudo sea psíquicamente equilibrado y pase de la línea del morbo a la línea de la cordura. Sería a la Carlitos Tevez: VERY DIFICULT.

Como no amar a nuestras progenitoras, mujeres que tuvieron que aguantar que sacaran nuestros cuerpitos llenos de fluidos asquerosos por sus cavernas uterínas.

Y sobre todo a ella, la princesa de todos mis palacios, la que llena de latidos mi consuelo, la que peina mis sonrisas con su universo. Por vos venzo, vivo, muero y resucito a cada segundo. Gracias por suspirar y hacerme eterna: TE AMO TODO EL DÍA VIEJA.

El año pasado escribíamos:
Salud Mendolotudos