Para los que piensan que soy un improvisado, quiero contarles que para escribir esta nota hice una investigación exhaustiva sobre el campo de las flatulencias y me sometí a mí mismo a una sobredosis de brócoli, Cindor y mates. Hecha la aclaración pertinente paso a mostrarles el informe que elaboré sobre el tema.

Básicamente los pedos son gases que salen por nuestro orificio anal más comúnmente llamado “ojete” y están compuestos por: gas metANO, etANO y butANO. Cabe descatar que estos son los primos directos de los eructos y los pedos de concha.

Otra cosa que aprendí investigando, es la causa de que los pedos hagan ruido. Depende de dos factores fundamentales: La fuerza de propulsión del gas y de que tan estrechos estén los músculos de tu culo. Así descubrí la respuesta al misterio de porque las mujeres se tiran pedos mudos (algunas), y esto se debe a que tienen el ojete dilatado por alguna que otra práctica sexual rectal.  Para que lo entiendan mejor les pongo un ejemplo, ustedes inflen un globo y suéltenlo por el aire, notarán que el desinflarse hace el mismo ruido que una flatulencia masculina, ahora inflen una bolsa de consorcio y cuando la suelten hará el mismo sonido que el pedo de una fémina. Eso es porque la abertura es mucho más grande.

Otra cosa que tenemos que entender es que no todas las flatulencias son iguales, cada una es única y especial.  Pero he detectado ciertos patrones de los cuales podemos hacer la siguiente clasificación:

• EL Pedo Rrrramón: Un pedo digno de un camionero con las nalgas bien flácidas y el orto bien cerrado. Es un sonido similar al de un tractor, pero viene en dos o tres tandas siendo la primera la más fuerte y prolongada y el resto unas simples replicas menos sonoras. Este Gas tiene la característica particular de ser impetuoso y hasta tenebroso por su sonido pero prácticamente no emana olores desagradables.
• EL Pedo Luisss: Este pedo tiene un sonido casi imperceptible, como el de una víbora deslizándose en la arena, pero al igual que el animal es altamente amenazador para la salud humana. Es un pedo tímido y cortito, pero con un olor súper concentrado y penetrante hasta para la nariz más peluda. Un detalle interesante es que el vibrar de las nalgas en este caso es casi nulo, asique es un pedo propicio para dejarlo caer en un ascensor o en algún acto de masiva concurrencia.
• El pedo Luisss IV: Similar al anterior, pero en nivel Dios. Dicen que una vez a un joven judío se le escapo uno de estos gases en plena clase y lo tildaron de neo-nazi. Una delas diferencias que notarás al tirarte una de estas flatulencias, es que al salir deja como un calorcito en el tuje y el olor es muy espeso e inaguantable. Una particularidad es que levanta las sospechas de que te morfaste a un boliviano en temporada de papa.
• El Pedo Moneda de 5 centavos: Este es el típico pedo que se te cae. Lo estuviste aguantando todo el día en tu intestino porque estas rodeado de gente, hasta que llega un momento que la gravedad hace su trabajo. También conocido bajo el nombre de “cámara sin correa”.
• El pedo ciclotímico: Este gas juega con tus expectativas y sube y baja de tu intestino. La sensación que sentís mientras la flatulencia se mueve es como de un burbujeo del excremento acumulado en tus entrañas. Mientras tanto el pedo dice, salgo, no salgo, salgo, no salgo. Es un gas con conflictos de personalidad y falta de autoestima lo que lo convierte en un pedo indeciso. Lo malo de estos es que generalmente también son desubicados y salen justo cuando estas rodeado de gente y en forma de pedo Rrrramón.
• EL Prisionero de Azcaban: Este pedo salió de tu culo pero no pudo viajar hasta lo alto de la atmósfera debido a que lo soltaste debajo de la frazada. Lo cual lo vuelve un pedo vengativo que complota con otros olores como el olor a huevo y el olor a patas y al levantar la sábana te atacan sin piedad.
• El Pedo Santa Claus: También llamado el pedo Cajita feliz. Lo que caracteriza a este pedo es que siempre viene con sorpresa. Al salir de tu esfínter simula ser un simple Rrrramón pero al llegar al final del mismo te asoma el paquete.

También me llegaron una serie de preguntas de mis lectores a los que gentilmente decidí responder:

¿Es posible salir eyectado por una flatulencia potente?

SI, se han registrado casos de hombres que luego de dejar caer un pedo en el inodoro aparecieron a metros de su casa y en estado catatónico. Luego de esos eventos decidieron volverse vegetarianos y vivir dentro de un placard.

¿El sonido de un pedo puede atravesar paredes?

Si, en Taiwán se dice que un hombre se tiro un gas en su casa y lo escucho el vecino. Los científicos dicen que ese pedo rompió la barrera del sonido.

¿Cuándo es un buen momento para rajarse un buen pero estremecedor?

Para mi el mejor momento es al amanecer, cuando haces el primer pis del día, aunque hay quienes prefieren cagarse monumentalmente cuando llegan a casa luego de un extenso día en la oficina, acompañándolo con la famosa y relajante rascada de huevos.

¿Se puede predecir que pedo va a salir antes de dejarlo caer?

Es una pregunta que deja sin sueño a los científicos contemporáneos y lamento decirte que hasta ahora no se ha conseguido predecirlo. Pero si han descubierto un dato interesante y es que siempre que decís “escucha” y lo soltás sale ruidoso.

¿A dónde van los pedos?

Como se vio en la famosa película “Todos los pedos van a cielo”, un lugar mágico donde están todas las colas Reef de todas las temporadas de todos los países.

Sin mas que decir los dejo y espero que esta data les sea útil para vencer los prejuicios establecidos en torno a cagarse en público y en lugar de criticar a los pedorros empecemos a clasificar que tipo de pedo fue el que se tiro tu hermano el mas gordo. Con un poco de observación y tolerancia podemos hacer que los pedos se vuelvan una  herramienta didáctica para los seres del futuro llamados Homosapiens 2.0 que se pedorrean en público sin ningún pudor.

Y para terminar les dejo un buen…. prddddrrrrrrrrrrrrrrr….ahhh.

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