Para los que piensan que soy un improvisado, quiero contarles que para escribir esta nota hice una investigación exhaustiva sobre el campo de las flatulencias y me sometí a mí mismo a una sobredosis de brócoli, Cindor y mates. Hecha la aclaración pertinente paso a mostrarles el informe que elaboré sobre el tema.
Básicamente los pedos son gases que salen por nuestro orificio anal más comúnmente llamado “ojete” y están compuestos por: gas metANO, etANO y butANO. Cabe descatar que estos son los primos directos de los eructos y los pedos de concha.
Otra cosa que aprendí investigando, es la causa de que los pedos hagan ruido. Depende de dos factores fundamentales: La fuerza de propulsión del gas y de que tan estrechos estén los músculos de tu culo. Así descubrí la respuesta al misterio de porque las mujeres se tiran pedos mudos (algunas), y esto se debe a que tienen el ojete dilatado por alguna que otra práctica sexual rectal. Para que lo entiendan mejor les pongo un ejemplo, ustedes inflen un globo y suéltenlo por el aire, notarán que el desinflarse hace el mismo ruido que una flatulencia masculina, ahora inflen una bolsa de consorcio y cuando la suelten hará el mismo sonido que el pedo de una fémina. Eso es porque la abertura es mucho más grande.
Otra cosa que tenemos que entender es que no todas las flatulencias son iguales, cada una es única y especial. Pero he detectado ciertos patrones de los cuales podemos hacer la siguiente clasificación:
EL Pedo Rrrramón: Un pedo digno de un camionero con las nalgas bien flácidas y el orto bien cerrado. Es un sonido similar al de un tractor, pero viene en dos o tres tandas siendo la primera la más fuerte y prolongada y el resto unas simples replicas menos sonoras. Este Gas tiene la característica particular de ser impetuoso y hasta tenebroso por su sonido pero prácticamente no emana olores desagradables.
- EL Pedo Luisss: Este pedo tiene un sonido casi imperceptible, como el de una víbora deslizándose en la arena, pero al igual que el animal es altamente amenazador para la salud humana. Es un pedo tímido y cortito, pero con un olor súper concentrado y penetrante hasta para la nariz más peluda. Un detalle interesante es que el vibrar de las nalgas en este caso es casi nulo, asique es un pedo propicio para dejarlo caer en un ascensor o en algún acto de masiva concurrencia.
- El pedo Luisss IV: Similar al anterior, pero en nivel Dios. Dicen que una vez a un joven judío se le escapo uno de estos gases en plena clase y lo tildaron de neo-nazi. Una delas diferencias que notarás al tirarte una de estas flatulencias, es que al salir deja como un calorcito en el tuje y el olor es muy espeso e inaguantable. Una particularidad es que levanta las sospechas de que te morfaste a un boliviano en temporada de papa.
El Pedo Moneda de 5 centavos: Este es el típico pedo que se te cae. Lo estuviste aguantando todo el día en tu intestino porque estas rodeado de gente, hasta que llega un momento que la gravedad hace su trabajo. También conocido bajo el nombre de “cámara sin correa”.
- El pedo ciclotímico: Este gas juega con tus expectativas y sube y baja de tu intestino. La sensación que sentís mientras la flatulencia se mueve es como de un burbujeo del excremento acumulado en tus entrañas. Mientras tanto el pedo dice, salgo, no salgo, salgo, no salgo. Es un gas con conflictos de personalidad y falta de autoestima lo que lo convierte en un pedo indeciso. Lo malo de estos es que generalmente también son desubicados y salen justo cuando estas rodeado de gente y en forma de pedo Rrrramón.
- EL Prisionero de Azcaban: Este pedo salió de tu culo pero no pudo viajar hasta lo alto de la atmósfera debido a que lo soltaste debajo de la frazada. Lo cual lo vuelve un pedo vengativo que complota con otros olores como el olor a huevo y el olor a patas y al levantar la sábana te atacan sin piedad.
- El Pedo Santa Claus: También llamado el pedo Cajita feliz. Lo que caracteriza a este pedo es que siempre viene con sorpresa. Al salir de tu esfínter simula ser un simple Rrrramón pero al llegar al final del mismo te asoma el paquete.
También me llegaron una serie de preguntas de mis lectores a los que gentilmente decidí responder:
¿Es posible salir eyectado por una flatulencia potente?
SI, se han registrado casos de hombres que luego de dejar caer un pedo en el inodoro aparecieron a metros de su casa y en estado catatónico. Luego de esos eventos decidieron volverse vegetarianos y vivir dentro de un placard.
¿El sonido de un pedo puede atravesar paredes?
Si, en Taiwán se dice que un hombre se tiro un gas en su casa y lo escucho el vecino. Los científicos dicen que ese pedo rompió la barrera del sonido.
¿Cuándo es un buen momento para rajarse un buen pero estremecedor?
Para mi el mejor momento es al amanecer, cuando haces el primer pis del día, aunque hay quienes prefieren cagarse monumentalmente cuando llegan a casa luego de un extenso día en la oficina, acompañándolo con la famosa y relajante rascada de huevos.
¿Se puede predecir que pedo va a salir antes de dejarlo caer?
Es una pregunta que deja sin sueño a los científicos contemporáneos y lamento decirte que hasta ahora no se ha conseguido predecirlo. Pero si han descubierto un dato interesante y es que siempre que decís “escucha” y lo soltás sale ruidoso.
¿A dónde van los pedos?
Como se vio en la famosa película “Todos los pedos van a cielo”, un lugar mágico donde están todas las colas Reef de todas las temporadas de todos los países.
Sin mas que decir los dejo y espero que esta data les sea útil para vencer los prejuicios establecidos en torno a cagarse en público y en lugar de criticar a los pedorros empecemos a clasificar que tipo de pedo fue el que se tiro tu hermano el mas gordo. Con un poco de observación y tolerancia podemos hacer que los pedos se vuelvan una herramienta didáctica para los seres del futuro llamados Homosapiens 2.0 que se pedorrean en público sin ningún pudor.
Y para terminar les dejo un buen…. prddddrrrrrrrrrrrrrrr….ahhh.
También podes leer:
El tercer brazo
El año pasado escribíamos:
Puteadas futboleras
Te dije que te amo????????? JAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJA Sos un GENIOOOOO!!!! Por dioooosssss!
Me duele la panza por no poder reirme fuerte hijo de puta!!!
es normal que despues de leer esto me haya cagado re feo? o tiene algun tipo de mensaje subliminal la nota?
waaaaaaajajajjajaja excelente 😀
solo te falto el pedo pablo: un caldoso agitador de cachetes
jajajaaja sos un genioooo!! Me rei tanto q se me cayo un pedo!
Esta nota ve dedicada a PEDO bear.
uuuuuuuuuh! una nota dedicada! este es un momento muy grato para mi! que grande don rata, gracias por la dedicacion! voy a estar orgulloso de tirarme pedos ahora, un abrazo grande campeon!
geniaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!!!! solucionaste la mayor parte de mis inquietudes!! jajajajaa
solo vos podes hacer una buena nota hablando del pedoooooooooo jaja! exelente don rata querido!
PD: agreguenme a mi nuevo facebook mis polluelos, al otro me lo cerro facebook y los extraño, acá les dejo el link.
http://www.facebook.com/profile.php?id=100003683001392
mientras leia esta nota me tire 3 pedos
Muy bien enano, ya solo te faltan 4 pedos para los 7 que en promedio se tira una persona normal.
Estaba un rato al pedo al medio día y de pedo estaba por el Mendolotudo y pude leerla justo antes de salir a los pedos para el laburo. Decí que no estoy tan en pedo y algo pude entender de esta nota pedorra. Saludos al pedófilo de pedobear.
P2
Que nota mas pedorra….
jajajaja.. maldita rata… me miran con cara de loca en la oficina…por reirme a carcajadas de tus pedos…
sos un Genio ,… sabelo !! 😉
Hubiese querido que explicaras el porque, quimicamente, se prende fuego un pedo…
porque un pedo corriente esta compuesto aprox:59%de nitrogeno,21%de hidrogeno,9%de dioxido de carbono,7%de metanoy4%de oxigeno.menos1%de su composicion es lo que causa el mal olor.mira,.la temperatura de un **** en el momento de ser creado es 37gcentigrados,se echan los pedos a una velocidad de 3 metros por segundo,una persona produce aprox,.medio litro de pedos al dia y el olor del **** es el sulfuro de hidrogeno,este gas contiene azufre,cuanto mas azufre contenga la dieta peor oleran,.y si se puede prender fuego a un pedo,debido al hidrogeno y el metano,osea,.estos gases es por culpa de unas bacterias que viven en el colon humano cuya funcion es digerir o fermentar el alimento que no ha sido absorbido por el tracto gastrointestinal antes de llegar al colon,.saludos!!
Jajajajajjjajaja ahora te inspiro un pedo hacer esto?? sos genial!!
Surgio todo de una charla en chat mi cachiimu…dije, bueno, hablemos de algo y la otra persona puso hablemos de pedos.
rata estoy seguro que esta nota esconde algun tipo de mensaje subliminal! , tendrias que hacer publicidades de condones a ver si las masas populares lo empiezan a usar y nos bajan un poco los impuestos de todas las asignaciones que estamos pagando!! sos un capo.
Me rei mucho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jajajajajaja me encanto la nota pedorra esta!
Lo tengo re abierto entonces
jajajaja, muy buena la nota..ahora el pedo que más se disfruta es el que uno se tira después de un asadazooo!!
Jjaajajajajajajajajajja nunca creí q lo lograrías pero me equivoqué… Solo un genio como vos puede clasificar gases con tanta precisión.
Hola Belu.
Querido don rata su nota es excelente jajajaa
La verdad que es buenisima!
Te falto el pedo de pileta es el peor, no se si es un mito o verdad pero cuando el gas metano y los demas se combinan con el cloro de las piletas publicas es de un grado nocivo para el ser humano!
muy buena nota!
Saludos!
Hacía mucho que no se veía en el mendo este humor con imágenes! Geniooooo
Hola Madame!! gracias por pasarte!
Jajajajjajaja el pedo nivel dios y el pedo cajita feliz me tento mal!!!! De todas formas, respondiendo a una de las consultas, me siento orgulloso de poder afirmar que a lo largo de mi extensa trayectoria como pedo-filo (notese el guion) he aprendido a predecir que tipo de pedo me saldra y hasta incubarlo hasta q se vuelva un pedo silencioso. Requiere de practica pero uno aprende a ejercitar los muslos. Saludos y muy buena nota (perdon la falta de tildes escribo desde un cel)
¡¡Sos un ídolo!!.
Me ha encantado esta nota.