¿Que me contursi? Predicciones de la viciosa de Alicia

Hoy les trago el horóscopo cargado de aventuras y algunos consejos sobre Video Juegos, ya que para no errar mis predicciones me tome dos blister de rivotril comprimidos y me zafe jugando a Plantas vs Zombies, hasta le gané a la Azuzena, jajajaja, por puta le pasa.

  • Aries: aflojale al Speed con vodka, porque esos tiritones que te dan cuando te levantas no son chuchos de frío, sino tu cuerpo que dice “basta”. Proba con un mes de desintoxicación y vas a ver. Dinero, te encontras un baúl lleno de guita, lástima que son australes. Clave de la semana: metele la U y el A así lo llenas de adukens.
  • Tauro: Olvidate de la minita esa, le esta tirando los galgos un papito millonario que hasta yo dejaría el tarot por él, así que mejor volve a juntarte con los lelos de tus amigos que son los únicos que te van a bancar mochila pedorra. Clave de la semana: la tarjeta de sacoa no sirve en tascani choto.
  • Géminis: Fiestera divina, la mejor dieta es que le aflojes a la papaza y al escavito de los findes. ¿Te crees que por comer lechguita vas a bajar esa panzota porronera y fernecera? Las flacas la pasan mal y se escavian para vomitar lo ingerido, no seas bobina. Clave de la semana: evoluciona mamucha, el Mario Bros pasó de moda.
  • Cáncer: Si pedis un aumento te lo dan, pero no por tus capacidades profesionales, sino por la boca de petera divina que tenes, asi que llevate rodilleras y chicles. Tu jermu se encama con el portero, y Miguelito no esta todo el día con la escoba porque es tonto, sino porque salió al padre, obvio que nada que ver con vos que sos contador. Clave de la semana: el bomberman si tiene fin.
  • Leo: De todas las semillas y la tierra que te manducabas de chiquito una ha germinado en tus pulmones, así que esa tos es porque necesita una poda urgente sino vas a pasar a ver las flores desde abajo, diría en Indio. Tu mejor amigo esta con tu mamá, aceptalo y hacela canuta sino queres ser el hazmerreír del grupo. Clave de la semana: Clave de la semana: No busques más, A+B+B+ arriba + arriba + izquierda + izquierda + abajo + Z + Z es la fatality del Kano.
  • Virgo: es hora de que le entregues la nena a tu novio, el pibe lleva una eternidad esperando y las manos no de dan más de tanto calambre. Es buen flaco y te va a cuidar, no seas tan conchaseca. Eso si, chuparla no es morderla, así que comportate. Clave de la semana: si llegas al nivel 14 del tetris es porque sos un enfermo.
  • Libra: Esta semana te enteras que papa noel no existe, que los reyes tampoco, que los ratones menos, que Gabi Canci se la lastra y que tu hermano es el amante. Así que pilas y a ser más abierto en lo sexual, cada cual se sienta donde guste. Comprate ropa que te vestis como Alan Harper. Clave de la semana: si no pasaste el piano del Silent Hill 1, ni pruebes empezar con el 2 o el 3, un hablar del 4 o el 5.
  • Escorpio: Vas a tener que dejar de tirar curriculums hasta el año que viene, los planetas están alineados en tu contra y ya es sabido que sos un sindicalista de mierda, no te quiere ningun empleador, por kilombero y piquetero. Así que disfruta que en febrero te toma una agrupación kirchnerista para armar bardo. Clave de la semana: la jodita de comprarte la x-box te va a costar caro, perdes novia y amigos.
  • Sagitario: Relajate ¿Por qué no dejas de pensar en ponerte las tetas y te miras la cara de bagarto que tenes? No hay cirujano que componga tu mala onda, así que con o sin tetas vas a seguir siendo manso garron. Te toca una runa re mala leche, así que esta semana no salgas. Clave de la semana: aprovecha estos días de cuarentena y aprende a jugar a los videos.
  • Capricornio: Vos sos el único que esta semana tiene suerte. La luna de Júpiter esta posada sobre urano, haciendo mella con saturno, así que hagas lo que hagas te va a salir de lujo, menos: tratar de sacarle la comida de la boca a los leones del zoológico, parar a un trole con la mano, tirarte del techo de la casa a un balde con agua, hacer un gol olímpico y recibirte de astronauta, todo lo demas esta semana es posible. Clave de la semana: aprovecha y terminate el Contra que esta semana rompes con los imposibles.
  • Acuario: Estas comiendo por dos porque estas embarazada, y no precisamente de tu novio, así que anda viendo a quien le enzoquetas el crío. ¿Vas a poder contra tu conciencia? Refugiate en el helado y el chocolate. El color rojo es tu color de la semana, así que compra ropa verde porque sos daltónica. Clave de la semana: Proba bajarte el Plantas vs Zombies que esta buenísimo.
  • Piscis: Sos un pescado, pero aprobas aquel materión después de 14 veces y no te para nadie hasta el fin de la carrera. No se puede todo a la vez, así que deja de tomar fernet con wisky porque te vas a quemar al pedo. Clave de la semana: posta que el plantas vs zombies esta re buenísimo, pulenta montro cañon.
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