Comenzó el fatídico día de San Valentín. Hay corazones rojos y pelotudeces rosadas por todos lados. O al menos vos las ves en cada puto lugar al que vas, en cada desgraciada propaganda que se te cruza por los ojos. La razón de ver acentuada la ola romántica es que estás más sola que un hongo. A esta altura dudás si tu perro te querrá. Sabés de antemano que ni el portero de tu edificio te va a saludar este 14. Encima las ñoñas de tus amigas están felices con sus chicos, mientras a vos en la calle no saben si gritarte Patty o Selma. Verdaderamente triste, pero tratás de que no se note haciéndote la superada y fingiendo que no te morís de ganas de que algún pelotudo te regale algo.

Etapas de este día cruel y mejores maneras de sobrellevarlo.

Por la mañana:

Seguramente laburás con 20 minas y a la mayoría les llega algún puto desayuno o un ramo de flores. No os desesperéis, amiga. Siempre hay alguna otra solterona a la que le va peor que a vos, o sigue virgen, o tiene el culo más flaneado que el tuyo, o cualquier otra cosilla. Es fácil encontrar algún triste consuelo en el ámbito laboral. También se puede recurrir a una siempre efectiva pelea con el jefe, por lo menos te va a distraer de la temática del día.

Al mediodía:

Decidiste salir a almorzar por ahí. Qué gran error. Parejitas enamoradas, o mejor dicho, pelotudas enamoradas arrastrando al pobre diablo, invaden todos los lugares de la ciudad. Hasta las putas palomas andan de a dos. Parece que este mundo cruel necesita estamparte en la cara que no te quiere ni Jehová. Y bueno, hermana, siempre es efectivo pensar en que el ideal para vos todavía anda por ahí, o que los yanquis son unos pelotudos, o que ojalá los pise un tren a todos estos reverendos pinche cabrones víctimas de Cupido. Esta etapa se supera puteando por facebook  a todo el mundo a través de un estado muy original, defenestrando este día del orto.

A la tarde:

Justo hoy hay descuento con tu tarjeta de crédito y como una imbécil te vas al shopping. La palabra masoquista te queda chica. Pululando, caminando, comiendo helados y copos de azúcar. Sonrientes, gozosos, rozagantes. Están por todos lados. A esta altura hasta tu ángel de la guarda pidió el retiro voluntario. Pelotuda Nivel Dios: Sacar una entrada para meterte al cine, sola, re caliente porque no te la ponen desde hace una bocha, pretendiendo escapar de la vorágine amatoria. Para cortarte las venas con una tarjetita de Winnie Pooh. Esta etapa se supera comprando mucha comida, mucho helado y huyendo raudamente del lugar analizando la situación política y económica actual e imaginándote a Bernardo Neustadt en zunga.

A la noche:

Desistís de salir, por lo ya acontecido. Seguro que hoy jueves hay maratón de Dr. House o The Walking Dead….en un día normal. Primer canal: Día de los enamorados. Segundo canal: Dulce noviembre. Tercer canal: Diario de una pasión. Cuarto canal: Titanic. La puta que lo parió. Hasta la maldita televisión se confabula contra las pobres, patéticas y tristes solteras. Se recomienda buscar en Youtube el fragmento de la historia de  Bridget Jones y Daniel Cleaver. Atención: No ver la película entera. Caerías en la falsa ilusión de que hay un abogado lindo y fiel, que se va a enamorar totalmente de vos, lo cual es prácticamente imposible, lamento decírtelo. También es muy recomendable ver la parte del casamiento en Sex and the City la película. Finalmente te vas a dormir, y también te largás alguna lagrimita porque necesitás un puto mimo, en cualquier día del año, pero ahora más.

Balance del 14 de febrero.

• 25 kg de golosinas que te comiste sola y deprimida.
• 2.345.432 revisadas al celular a ver si el amor de tu vida te mandó un mensaje, o cualquier otro mortal, cosa que jamás pasó.
• 5 estados de facebook repudiando el día de los enamorados más los “Me gusta” puesto a los estados de otros infelices que están en la misma que vos.
• Una notificación  de Don Mark Zuckerberg o como se llame, avisándote que existe una aplicación que se llama “Cambio de situación sentimental” y que puedes hacer uso de ella alguna vez.
• Una Fractura de pelvis de tu vecina de al lado, más el arreglo de la pata de la cama, que se le descolocó de todo lo que se la garcharon a la hija de puta.
• Un par de puteadas a tu hermano que se llevó el cargador de pilas, ante lo cual no podés cargar las de tu vibrador.
• Veinte veces pulgar en dirección a Nuevo mensaje, destinatario: el pelotudo de tu ex. Qué maldita soledad, que lo parió.

Conclusión, en esta fecha del orto hacé lo que se te cante que a nadie le va a importar, y si la noche te pilla más “forever alone” que nunca, siempre tenés el Max Prime, que después de las medianoche “dicen” que se pone interesante.

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