Está muy de moda que pasados los 26 o cuando egresan de la facu, los mendocinos se alquilen un departamento y se vayan a vivir solos, con un amigo o en pareja. Salen de la casa de los papitos y se preparan para esta empresa tan fantástica, que tanto hace crecer y que tanto nos ayuda al sexo llamada “vivir solo”. Pero… hay algunas cositas que no debemos olvidar, más que olvidar debemos tener en cuenta y saber previo a esta nueva etapa:

1. ¿Tu mamá mandaba las camisas a lo de tu abuela para que se las lave y planche?… vos tampoco podes.
2. Arroz y pastas cuatro veces por semana no hacen a una dieta equilibrada.
3. Si… internet se paga y sale caro.
4. “Me las rebusco con la comida” es una falacia que dura tres semanas.
5. No podes estar esperando el “día x” para ir a lo de tus viejos a comer decentemente.
6. La “joda de lunes a lunes” termina a las dos semanas, cuando te das cuenta que no tenes 18 años, que no podes llegar destruido al laburo, limitándola a viernes y sábado y raras excepciones a un jueves.
7. Los remedios no los producen tus papis milagrosamente, los compran en una farmacia a cambio de papel moneda.
8. La casa no se limpia mágicamente.
9. A tus vecinos puede no gustarles Nirvana o Pantera al palo.
10. No basta con tirar la cadena varias veces, al inodoro se lo limpia con detergente, cif y lavandina.
11. Existen guantes para el punto anterior.
12. Los inmuebles no vienen con teléfono fijo, eso se pide a Telefónica.
13. Tenes algo de parecido a Charly García, ya que en la heladera de los dos “solo queda un limón sin exprimir”.
14. ESPN, Fox, Cinecanal, HBO, MTV, Discovery, NatGeo, History, Space, Warner Channel, etc no son canales de aire.
15. Al número que tenías pensado gastar, agregale el 50% más.
16. La ropa interior no se lava solamente con agua de la ducha. Las palomas viven aunque llueva.
17. La verdura se compra y cuesta plata, como las milanesas o la piza.
18. Es ley aprender a cocinar.
19. La casa no se amuebla con una mesa y dos sillas.
20. Ahora que vas a ser el primero en levantarte, comprate un despertador, porque tu mamá no te va a llamar para que vayas a laburar.
21. El desayuno no aparece así de pronto de la nada.
22. Sale lo mismo comprar una película trucha que alquilarla, todo depende de tu nivel de ética.
23. Habrá polvo aún con ventanas cerradas, así que ser un vampiro no es la solución al temita limpieza.
24. Es una falacia el “después ordenamos todos”, así que resígnate a que después de cada juntada la casa sea una jungla de pisadas, colillas, manchones y una que otra ruptura de vajilla.
25. A los demás no les agrada mucho los gemidos de tus noches de alegría, ¡baja la moto pornostar!
26. Los levantes casuales no ven “gracioso” el desorden de tu casa, el kilombo baja la varita mal, así que si lo que queres es ponerla, se digno y mantené el orden.
27. La cochera no es algo que deba ir incluido con el departamento, probablemente debas pagarla aparte.
28. El champú, el enjuague, el jabón y el detergente no son ilimitados, sino que se gastan.
29. Tus viejos llevan 30 años compilando vajilla, no es que se reproduzca a escondidas tuya.
30. La cama no se arma sola, sabelo.
31. El olor se va ventilando, no perfumando el ambiente viciado.
32. Limpiar la cocina y el horno lleva el mismo tiempo que limpiar un auto, solo que no hay “lava cocinas” para hacer este laburo.
33. Tratá de cenar a horarios normales.
34. Si vivis en un complejo de departamentos recorda que es eso, un complejo, no una cancha de fútbol.
35. Un desfiladero de borrachos noctámbulos no es agradable a los ojos de una vecinita de siete años.
36. Escuchar un vecino carpintero “serruchando” en el piso de arriba a las dos de la mañana de un día laboral no es un sonido simpático ni melodía para dormir.
37. No sos Frank Sinatra para entrar cantando ebrio a las seis de la mañana.
38. “Dime que basura tiras y te diré quien eres”, esa es ley sagrada de las vecinas buchonas y sacafichas.
39. ¿En serio creías que un duende vaciaba los tachitos de basura?
40. Lo que no se paga en tiempo y forma, se corta, en serio.

También podes leer:
La raíz de todos mis problemas escatológicos

El año pasado escribíamos:
Características de un Mendolotudo Deportólogo