Queridos lectores, quizás esta sea mi última nota si es verdad lo que decían los mexicanos primeros de que hoy (viernes 21/12/2012) se va todo a la chota, por eso, quiero contarles algo que me paso realmente muy loco y es que tanto putearlo al santa Claus, el cara nevada se me apareció en un sueño y tuvimos una charla de la puta madre. Así que acá les dejo la historia tal como fue.

Resulta que yo venía de un asado de esos típicos de fin de año y conmigo venia un pedo atómico que traía encima producto del exceso de bebidas fernéticas ingeridas recientemente, caí a la cama como una bolsa de bosta a medio desvestir y pensando fríamente en mearme encima con tal de no darle mas trabajo a mi cuerpo. La cosa es que me quede raja cuando de repente se me aparece el gordo regalón este en el sueño.

– ¿Así que vos sos el putito del Gurkha no? – dijo papa Noel.

– Ehh… ¿así que vos sos el gordo falopero vende humo inventado por los gringos? – dije yo.

– Me estas confundiendo con carusso lombardi me parece…  – me contestó el gordo.

– Na, ese se invento solo, a vos te inventaron los del norte o los irlandeses o los “me chupa un huevo quien te invento” – le dije volviéndome a dormir.

– Si bueno, en resumidas cuentas, si, soy santa Claus o papá Noel como me dicen ustedes… – insistió el barbudo.

– ¿Y se puede saber que carajo haces en mi sueño?  – le pregunté.

– Vengo a aclararte, gordo masca chifle,  que existo, aunque no es cierto el tema de los regalitos, existo, ves caripito… acá estoy… tanto que bardeas que yo acá y allá y me adosaste la culpa del metegol de mierda que te regalaron hace como 16 años atrás, todo porque el señorito quería uno mas grande… ayy si ayy si porque soy el Gurkha quiero un metegol más copado. Yo no tuve nada que ver ahí gilún… fue tu viejo el corneta que no sabe ir a comprar. – me dijo re caliente el Noel.

– No te lave las manos gordo frutilla con anabólicos, hacete cargo seguro que tampoco tuviste nada que ver cuando pedí unas Adidas y me llegaron dos muñequitos de Batman ¿ah?… – le dije nostálgico.

– Bueno ese si fui yo, pero porque me cague de risa dos horas de tu cara cuando viste los muñecos ajajajajajajaaaajja… hasta Rodolfo el reno se cagaba de risa. – contestó el chancho risueño.

– Si muy gracioso ocote… hablando de ese pobre animal, ¿todavía le das marimba pa que fume? – le pregunté deseoso de saber la verdad.

– Seeee bolu, pero no se la doy yo che…el mamífero es adicto ya…sabe armar toda la onda y es la única forma en la que labura el puto. Se prende uno cuando llega, abre la fábrica y empieza a humear. – contestó cheronca papá Noel.

– ¿Fabrica de que? – le pregunté interesado.

– ¿Sos de la AFIP? – retrucó mi pregunta el cerdo abotonado.

– Na, sentate gordo, para para… anda a la heladera de mi abuela ahí deje un porrón espectacular  ¿tenés puchos vos? – respondí entrando en confianza.

– 43/70 corto… – me dijo Santa.

– Y bue.. Che cúchame, en resumidas cuentas, si los regalos sos toda sanata, si en tu puta vida fuiste a un shopping a sacarte fotos con los pibes, si jamás hiciste la propaganda de VEA… ¿Qué concha haces? – le dije sorprendido.

– Soy asesor de sistemas informáticos de la red celestial en américa  y también soy licenciado en decoración de interiores allá donde vas a ir cuando te llamen. – me dijo haciéndose el galán.

– ¡Apalalala! Mira vos y yo acá sin laburo, na si tu jefe le da pan al que no tiene dientes. – le dije enojado.

– Cerra el orto gurkha y abrí el porrón ese dale… dale que me tengo que ir, hay una duendecilla de esas lustra casquitos que me esta esperando para hacerme un lavado interior escrotoidal. – comentó el ceboso.

– Jajajajjajaa… che Noelia ¿se acaba a la verga todo el 21 o es mentira de los guanacos esos de los mayas? – le pregunté sin querer saber la verdad.

– Mira, no sé que mierda va a pasar…allá arriba también hay confusión, nadie sabe donde guardaron el calendario ese, San Pedro se hace el choto, el hijo del jefe anda discutiendo con los ateos… un quilombo vieja… por eso yo estaba al pedo, le eche nafta al trineo, puse algo de deep purple y me vine cantando bajito para acá. – me dijo al tiempo que tocaba una guitarra de aire.

– Uhh gordo tenés menos respuestas que el gobierno nacional querido… y bueno, habrá que esperar… ¡salud santa julia, ve digo santa Claus! Perdóname el bardo cumpita. – comenté con ánimos de firmar la paz.

– ¡Salud el Guaco! Ve digo el Gurkha… discúlpame por no haber venido antes. – me dijo haciéndose el vivo en tono mexicano.

– Che gordo y ya que estamos, vos no me podés así como de canuto, decirme ¿que es lo que piden mis compañeros de staff? – le pregunte como haciéndome el dolobu.

– Se man, te queres cagar de risa ¿ah? Tan perdidos tus compañeros loco, no sabes las cosas que piden en sus imaginaciones, ni te cuento las cartas que escribían de chiquitos… la verdad que solamente un grupo de arruinados mentales como ustedes podría haber creado el mendolotudo che.- dijo santa en un tono pensativo.

– Bueno dale papón recítame la onda dale que soy todo oídos… – dije ansioso.

– Bueno por ej: Betty me pidió una argolla nueva, aunque no se bien si era una argolla nueva o que le haga de nuevo la argolla, el otro el grandote todo tatuado ese el facsf me pidió media docenas de negritos para jugar matatena, Zippo me pidió una caja de jovis de grasa y una de doce Faber Castell para colorear, Bairoletto no me pidió nada, es más me dijo que me iba ayudar a comprar un trineo nuevo, don rata me pidió que Antonymous le deje de romper el culo en las notas, hay uno nuevo que no me acuerdo el nombre que me pidió un par de huevos la verdad que no se para que- dijo entre risueño y pensativo santa

– Ni idea loco, tengo una leve sospecha pero no quiero decir nada, lo de Betty era de esperarse al igual que el resto, tan matados.- le dije desahuciado por ser parte de ellos.

– Sigo, Conep me pidió lo último de Koleston en color azabache para seguir dándole ese negro impecable a sus mechones, Roma me pidió una botella de ginebra, Cuentin quiere la colección de los caballeros del zodiaco, Antonymou quiere la colección de juan Gabriel en DVD, Enanoslife quiere ser blanco como Michael Jackson (viste que es un pelotudo), Fernet Basualdo quiere actuar en la 3ra parte de crepúsculo (como hombre lobo), madame quiere un corpiño deportivo para ella pero ya le dije que soy santa Claus no san Benito, estem… Diem Carpe quiere todos los libros de Harry potter autografiados y los otros no me acuerdo- dijo recuperando el aire el viejo pascuero.

– Che y Bomur ¿no te pidió nada?- pregunté yo, más que sorprendido.

– Si, una bolsa de 9 klg de whiskas pa darle de comer al toga aaaajajjajajajajajajaa – se tentó Santa.

– Aaaaaajajajjaajjajajajajajaja que culiao ajajajajajjajajajaa- no pude contener mi risa.

– No, fuera de joda Bomur solo quiere un alambique para fabricar whisky en la casa de él, pero ya le dije que va a terminar en cana ese gorriao.- afirmó el gordo Claus.

– Bueno vieja, que se joda, tomate otro.- dije yo, llenándole el vaso.

Y así fue que nos quedamos charlando lo que duró esa cerveza con Santa, ya cuando amanecía se marcho, me dio un abrazo y me dijo: recuérdale a todos tus lectores que al que no le guste, que se vaya a la conchiesumare, por cierto Gurkha… vos no has pedido nada me dijo.

– Yo, yo solo quiero ser feliz. ¡FELIZ NADIVAD MENDOLOTUDOS!

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Villanuevalotudos