¡Basta de Lavezzi! Las 10 novias mas ricas del mundial

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Ingredientes para esta nota:

Puerta de la pieza cerrada

Papel higiénico (cantidad necesaria)

Un poco de crema de enjuague

Indignado por la Fiebre Lavezzi que afecta al 90% de las féminas que conocemos, decidí tomar cartas en el asunto y dar algo de material a la platea masculina. Luego de incontables horas de investigación y cuatro rollos de servilletas de papel, me puse a armar esta nota para que envidiemos a los novios de estas potrancas que están buenísimas, sin más vueltas, vamos a los bifes:

Esta pendeja está mas buena que haberle pegado al prode del grupo B en el laburo. Novia del mañoso maricón de Cristinano Ronaldo. Ninguno de nosotros, pobres soñadores nos merecemos ni el olor de un pedo de esta hija de puta.

Anto, la novia del Messias. Esta mas fuerte que ladrillazo en los huevos. Entre sus actividades favoritas se encuentra tomar mates con sus amigas y calentarnos la pija.

Fanny, nombre bien villero para ser la novia de un crack. Esta mina esta mas fuerte que tomar ron en el desayuno. Uno de sus hobbys es estacionar bicicletas en la entre teta y hacerle levantar carpa al negro sicario de Balotelli.

La novia del pájaro loco de Neymar Jr.  Está mas buena que limpiarse el culo con un conejito blanco. Mirando a esta potra me pregunto que mierda hago escribiendo estas lineas y no estoy entrenando.

Mandy que bien te veo. Sin dudas jugar el fútbol es lo mejor que le puede haber pasado al Cuasimodo de Ozzyl, tipo habilidoso pero mas feo que tirarte un pedo con sorpresa en la casa de tus suegros.

Pilar, buen nombre para este minón. Como un pilar de acero se le debe poner el habano de cuero a Sergio Ramos amaneciendo con este bombón. Está mas buena que las pizzas de Capri que salen en menos de 5 minutos.

Sin dudas no sabemos quien es esta mina, y mucho menos en que equipo o en que posición juega su novio, pero la puta madre, está mas fuerte que televisor de geriátrico.

Y claro, que me pedís que ataje si tengo a este elixir esperándome después del partido, me disculpan todos, pero yo me vuelvo a España a coger. Esta mina está mas buena que tener dos penes.

Seguro a estas alturas te estas preguntando como una chica tan linda puede estar con un flaco de apellido tan impronunciable. Esta mina está mas fuerte que el olor a meada de gato.

Y como sobre gustos no hay nada escrito, les dejo una foto de un romance que se rumorea que sale con el Kun. Es mas fea que tomar coca cola después de lavarte los dientes.

 

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