Se acercan peligrosamente las elecciones y una vez más en este año plagado de comicios de todo tipo, tendremos que concurrir a las urnas para otorgarle nuestro voto al que –a nuestro juicio- sea un poco menos hijo de mil que los demás.

Una suerte que no tienen por ejemplo en Corea del Norte, por lo cual algo de alegría invade o debiera invadir nuestras entrañas, al concurrir a cumplir tamaño deber cívico. Con los militares eso no pasaba. Punto a favor para los milicos, lo único malo es que te mataban si tenías un amigo con pelo largo, así que mejor sigamos yendo a votar tantas veces como sea necesario.

Esta larga campaña, nos ha dejado a todos completamente exhaustos, ya nadie quiere escuchar ni ver un solo spot publicitario más, sobre ninguno de los turros photoshopeados con cara de angelitos que intentan conducir por unos años el destino incierto de este país. Aquí vamos con un breve repaso sobre las opciones que tenemos disponibles:

Daniel Si Olí:

Candidato oficialista manco munado, sabe navegar en aguas turbulentas. Tipo con mano dura y de buena madera. Llegó con el agua al cuello a las PASO  y pasó a todos por arriba. Lo tuvieron con La Ñata contra el vidrio durante todos estos años, hasta que se dieron cuenta que era el único peronista K que no tenía más de 10 causas judiciales abiertas. Fundió la prolífica empresa familiar y destrozó una lancha de carreras, nada para asustarse en principio al parecer… Siempre que le preguntan por su relación con los funcionarios de turno, responde _Naranja. Amigo de Silvia Fernández Barrio (La vieja paqueta del panel de Intratables) y esposo de la ex modelo y perfumera Karina Rabolini (no es la princesita, aunque también es rubia). Un ejemplo de genuflexión extrema.  Si bien no tiene antecedentes con la droga, al parecer últimamente le tiene alergia al Paco. Amigo de Menem y de Duhalde. Su vice es comparable a López Rega. Tiene una mega chacra declarada por escasos u$d 125.000, que todos le quisieron comprar cuando se enteraron por cuanto la había declarado. Aníbal Fernández le preguntó si había traído alfajores cuando se fue de vacaciones a Europa durante las inundaciones de la Provincia de Buenos Aires. Las viejas de Plaza de Mayo lo basurearon hasta que se dieron cuenta que si cambiaba el color político se les acababa el curro. La Cámpora lo negó y bastardeó, hasta que también hicieron cuentas y se avivaron que si no gana éste, iban a tener que salir a buscar un laburo de verdad. Los idiotas de 678 se cansaron de gastarlo y de tildarlo de facho y ahora al parecer es un digno sucesor del tuerto. Lo invitan todos los días a su lastimoso show de propaganda. Los panqueques de Carta Abierta se dieron el lujo de bromear con sus impedimentos físicos, al tiempo que sostenían a la figura de Randazzo y ahora no saben cómo hacer para comprar más cosas naranjas y perpetuarse en ese rejunte pseudo-intelectualoide, porque como escritores se cagarían de hambre. Básicamente le dijeron: “Si querés ser presidente A-C-T-K. Le gusta Mar del Plata, las olas, el Papa Francisco y al parecer las naranjas. Síganlo, no los va a defraudar…

Mauricio Mc Rich:

Oligarca fuerte, Barrio Norte a full. Careta de la primera época, cuna de oro y una familia para el olvido. Su fortuna familiar provino de acuerdos muy poco claros durante la dictadura militar. Bigote tipo Freddie Mercury, que se lo sacó su actual esposa Juliana Awada, empresaria textil flojita de papeles. Su gestión fue bastante aprobada por el votante porteño y por los hinchas de Boca. Daba más para postularse como presidente de la A.F.A que para presidente de la Nación, pero creo que es más difícil pelear con Marcelo que con Daniel. El candidato por excelencia de la gente bien. Promete devolver los dólares para viajar tranquilos a Miami, sacar las retenciones al campo, para que puedan cambiar las Hilux 2015, por Audis con carritos. Perjuró cortar con las tediosas cadenas nacionales, con lo que ganó raudamente el voto de las señoras noveleras. Canta y baila pésimamente, prácticamente carece de humor y de sentimientos en general. Su marcada necesidad de hacerse el peronista incomoda a más de uno. Tibio para definirse, pero al parecer efectivo durante sus gestiones. Lo acompaña en la fórmula Michetti que lleva la campaña sobre ruedas, al tiempo que se rodea y codea con lo más fruncido y alcurnioso de la society argenta. Hermano polista. Padre gatero y exiliado en Brasil. Hermana Loca y rockera. Se presenta como la oposición más fuerte frente al oficialismo. Mendiga sufragios en programas de TV. Brega por el voto útil a quiénes no lo quieran votar para desbancar al kircherismo de la escena central del gobierno a toda costa. Últimamente pareciera accionista del grupo Clarín. Es el más millonario de los candidatos. Pintó toda Buenos Aires de amarillo y se queja del proselitismo naranja de su competidor. Como no le alcanzaba con la gente del Pro, salió a chorearse a los radichetas más alfonsinistas, voraces de poder, para armar algo parecido a lo que fuera “La Alianza” en su momento. Tuvo un quilombito fuertemente mediatizado culpa de Don Niembraaa que le terminó costando más caro que poner de candidatos a un Midachi y a los fobaleros.

Sergio Mas S.A.

Es el tercer Candy Dato. Mucho ruido y pocas nueces van quedando para aquel muchacho que supo dar el batacazo en las legislativas hace un par de años. Todos los opositores festejaron con él, pero con el tiempo su popularidad fue decayendo peligrosamente hasta llegar a caídas de un punto por mes en las encuestas. Intentó aliarse con todo lo que tuvo a mano, quiere debatir hasta con Mirtha Legrand, a ver si con su cara de bueno puede manotear un par de votos más que lo saquen de esa medalla de bronce cómoda que viene pegando. Peronista y kirchnerista. Fue Intendente de Tigre por el Frente para la Victoria, no le fue mal, aunque tampoco bien. Fue jefe de gabinete de Cristina, hasta que su señora Malena y su suegro “el Pato” lo convencieron de que estaba para más. Al parecer lo aconsejaron para el tuje. No resiste ningún archivo de más de 6 meses. Su discurso no tiene contundencia, aunque como punto saliente es el único que presentó un gabinete y planteó su plataforma de Gobierno. Boudou es el padrino de su hijo. Es el chivo expiatorio del oficialismo. Los de la SIDE se le metieron a la casa apenas comenzó con su kiosquito propio. Con un fuerte apoyo del Frente Para La Victoria, buscan desgranar la oposición para poder quedar como única fuerza después de los primeros comicios, porque suponen que pierden en segunda vuelta. El clásico adagio del “Divide y Conquistarás”, o el gatopardismo de Lampedussa bien entendido.  Lo apoya el Multimedio mendocino. Promete entrar a los barrios pobres a cagar a tiros a todos con la gendarmería, porque supuestamente es ahí donde están los narcos, nada que ver con su fastuoso Nordelta donde son todos parroquianos honestos. Se le escapó a última hora el veleta de De Narváez, junto a un montón más de “compañeros” que vieron que no llegaba a ningún lado y huyeron como ratas por tirante. Su partido es un rejunte salesiano con aroma a tugurio.

Nicolás Del Coño:

Zurdo vendedor ambulante de camisas. Diputado por la gracia del espíritu santo y la deshonestidad brutal de sus competidores. Cordobés amendocinado. No caza un fobal de política. Es de recontra izquierda, no quiere a nadie, no quiere ni a su vieja. Juntado con una militante de la primera hora, no conoce lo que es una corbata. Vive en un departamento de porquería y maneja un cascajo para copiarle al manyín del presidente uruguayo Mujica. Dona su dieta como Diputado para hacer campañas, un militante con todas las letras. Como buen zurdo plantea utopías hermosas en los papeles, pero irrealizables en la práctica. Tiene los peores spots publicitarios de todos los partidos, parece asesorado por la competencia. Les banca la parada a los piqueteros y se va a comer tortitas y a tomar café con los manifestantes. Pretende ser el Ché Guevara de estos tiempos, aunque pareciera más un Robin Hood drogado. Héroe de las minorías, apoya el aborto legal, la legalización de la marihuana, el casamiento entre perros y gatos y la adopción de extraterrestres. Es un gol en contra a todos los lugares donde va. Al ser medio inimputable, dice lo primero que se le cruza por la cabeza. Fuerte de convicciones y gritos para las masas. Se viste como el traste. Propone que la deuda externa la paguen los capitalistas. Todavía estamos buscando el domicilio legal para mandarles la carta documento. Fue candidato a todo lo que se pudo presentar. Trosko y absurdo.

Margarita Snob Viste:

Es como si tu vieja se presentara a presidente. Vecina chusma e hincha pelotas de barrio. Debe haber sido traga en el colegio, delegada en el modelo de Naciones Unidas, y presidenta del consorcio del departamento de soltera. Señora mal atendida que salió de la comodidad de su casa para proponer que la política se humanice y que seamos todos más lindos, más buenos y más honestos. Es como el té de tilo de los candidatos. Tranquila para expresarse y firme para el debate. Nadie sabe a dónde quiere llegar, pero a la gente pareciera agradarle. Prácticamente no la vota ni su núcleo familiar, se llevó a lo que quedaba del radicalismo desplumado. Nadie entiendo cómo llegó a ser presidenciable. Punto a favor, vive en la misma casita de siempre. Punto en contra, carece por completo de peso y espacio político. Progresista en los papeles, conservadora en su vida privada. En contra del voto útil. Fotofóbica y achinadita frente a las cámaras, va a ser una gran abuela el día de mañana. Presidente nunca.

Adolfo Rod Riquezaa:

El único que llegó a ser presidente, por lo menos por unos instantes. Aunque nadie lo eligió. No lo vota ni el gato fuera de su San Luis natal, donde arrasa con el 99% de los votos, dado que son todos empleados públicos. Propone hacer en el país lo mismo que hizo en su provincia. La gente descree fuerte tanto de él como de su hermano. Experiencias con seres de otras dimensiones, brujerías, travestis, ex famosos, Torneos Mundiales de Canicas, Juegos Panamericanos de Buraco y otras raras yerbas siempre adornaron el halo de misterio de su clan. Tiene más propiedades que el aloe vera. Nadie hace negocios en San Luis sino pasa primero a dejar la comisión por su casa. No figura ni siquiera en las encuestas y durante el debate casi se queda dormido. No sabe pronunciar las erres y es más supersticioso que el Caaarlo’. Pasó por todos los modelos de peronismo y justicialismo habidos y por haber. No tiene UNA sola chance.

Bueno amigos, eso es todo por ahora. Espero haber aclarado un poco el panorama. Hasta que fundemos el Partido Mendolotudo, van a tener que votar a alguno de estos personajes. Y recuerde, no sea mamerto. Vote a conciencia.