¿Cómo reconocer a un macho argentino?

Esta nota es para que la gente los pueda distinguir y huya lo más rápido posible de estos seres y para los hombres que sientan identificados en 3 o más de estas características: vayan a un médico urgente. Es un mensaje para hacer de esta comunidad algo más ameno. Lamentablemente hay casi una invasión de estos seres casi repulsivos deambulando por la calle, hay que tener cuidado y los hombres tratar que no se les pegue esta “enfermedad”.

 Físicamente

Pelo: Grasoso largo o corto da igual, pero no falla que este grasoso.

Manos: Por lo general sucias y con grasa en las uñas.

Cuerpo: Panza cervecera que fue adquiriendo durante años de juntadas con sus amigos y de asado (El resto no es relevante, tiene que ver con cada persona).

Personalmente

(Ahora si hay que estar atentas a ver si presentan estos síntomas, ya que las características del cuerpo no se aplican en todos los casos)

Persona más importante: La mamá, la considera como icono de belleza y virginidad, cosas que ninguna otra mujer posee, todas las demás mujeres, “tooodas son putas”, menos la mamá. Quizás salió del seno materno pasado los 30 años y casado, o todavía vive con ella. Porque la mamá es la que mejor cocina, la que le lava los calzoncillos a mano y demás cosas. Tenga en cuenta que aunque este casado viviendo con la esposa o viviendo solo por motivos particulares, en muy raros casos la mamá siempre está presente.

Ídolo: Maradona, por supuesto, es el ídolo del macho argentino, todos quieren ser como él. Quizá encuentre entre sus pertenencias (auto) alguna calcomanía de este personaje, tal vez hasta una estampita tenga y los casos de «machitis» más agudos hasta tal vez lo tengan tatuado. El cree que también admira al Che Guevara pero en realidad no sabe quién es, solo lo admira por que Maradona lo lleva tatuado. Podría agregar también al Coco Silly entre sus personajes favoritos.

Hobbies: fútbol (se escribe fútbol, se pronuncia fulbo) así como ver en la televisión los domingos el partido es «sagrado» (no se de que religión viene) también jugarlo con los amigos, en el caso de que esta persona todavía pueda correr. Pero verlo los domingos, es siempre, no importa que no juegue el equipo del que es fan, ve también los otros partidos, los comentarios que vienen después, y la repetición que dan más tarde, ¡tooodooo! (bastante pelotudo, pero en fin). No solo disfruta de este deporte como un programa recreativo, ¡no!, le grita a la pantalla creyendo que los jugadores y que el referí lo escuchan, (no trate de convencerlo de lo contrario, no da resultado, su mentalidad es casi cavernaria). Esto lo hace casi siempre en compañía de sus amigos (que sufren los mismos síntomas) de alguna cerveza (la más barata) o vino en caja, y lo que la mujer cocino, (en caso que la tenga) y si el equipo favorito gana se atribuye el mérito y dice: ¡ganamos! y si pierde también se siente identificado y quizá hasta llore, lo seguro es que va a estar de la humor por muchos días por que en su mente él perdió.

Rituales: Asado los domingos, el ritual del asado abarca lo siguiente: mucha gente, familiares, la mamá, los primos con sus respectivos hijos, hermanos y etc.  No puede faltar el chorizo o «choripan» o en su idioma: «chori». Estas personas tienen la característica de tener familias numerosas… por lo general los hombres «macho argentino» comen sin remera (no sabemos si es porque carecen de los principios de la educación o si es porque el asado es más rico de esa forma) dejando ver su panza cervecera y casi siempre peluda, ya que el vello es un símbolo de masculinidad, acompañado de vino en caja tinto y soda, y si es algún evento importante fernet ( se escribe fernet, se pronuncia ferné o fernando) vittone o el más económico que haya en la tienda de la esquina, el sitio donde tiene lugar este evento es en la calle, si en la vereda… Con mucha suerte quizá algún macho más avanzado tenga parilla en el patio y no saque la mesa a la calle.

Mujeres que le atraen: ¡todas! Si, no discrimina, si tiene tetas le gusta y lo hace notar a través de un sonido como: ¡Maaamiii!, ¡Riicaaaa te paaartoo!, y algunas otras peores groserías o quizá solo emitan un sonido desagradable. Si bien les gustan todas la mujeres, tienen una curiosa aberración, una cosa de amor-odio, con la mujer, les gusta agarrarle la cola en público a la mujer o besarla descaradamente, debe ser una forma primitiva de marcar territorio, pero en la intimidad solo debe tener sexo para engendrar o cuando el macho quiere y deja a la mujer sin ninguna satisfacción. Apodos: se refiere a ella como «la negra» o «jermu» o «vieja» o «patrona», pero solo cuando ella no está hace referencia a su persona como: «¡La Bruja!» si, ese último no falla, si escucha la bruja este atenta quizá este frente a uno de estos personajes.

Vocación: albañil, taxista, camionero, mecánico. Esas son sus vocaciones, pero no se confunda hay en todos lados y algunos hasta tienen nivel de estudios universitarios…

Objeto favorito: ¡el auto! probablemente sea un auto de los años 80′ o 90′ despintado y que hace mucho ruido al andar, pero va a tener un estéreo en el cual escuchar música fuerte (no hay un género musical en particular) decorado con luces de colores, con calcos de Maradona y si tiene hijos puede ser que tenga colgado del espejo algún escarpín o chupete, si no los tiene no importa, alguna cosa tiene colgada. Lava el auto cada sábado, aunque el cielo le grite que una hora después va a llover, por supuesto en la vereda, sin remera con la música fuerte y la cajita de vino o en su defecto botella de cerveza. Considera a este objeto una extensión de su pene y considera imperdonable ensuciarlo que alguien se lo raye (aunque ya este despintado). Y guarda con cerrar la puerta por qué escucharemos el clásico: ¡lavasahacergiratoriaaaaaaaaaa!

Otras curiosidades: este personaje se dirige a la gente en un tono más alto que el normal, es un su carácter algo prepotente y siempre va a tener razón, le gusta ir a la cancha, comer choripán y su equipo de fútbol ( se escribe fútbol se pronuncia fulbo) es boca (casi en todos los casos), en cuando está dentro del auto va gritando a los otros conductores, tocando bocina y diciendo groserías, lleva las ventana abierta y el codo asomado, carecen de vocabulario a veces hasta escupen al hablar, no tienen modales en la mesa. Odian al país vecino (chile) y a los ingleses (por ganar la guerra de las Malvinas) en los mundiales tienen la bandera de Argentina y la bubuzela y si gana argentina sale a gritar «Vamos caraaaaajooo» y a tocar bocina en su auto.