Donde irte de vacaciones según tu signo del zodíaco

Aries

Enero se viene con todo para vos, después de trabajar como mucama chaqueña  todo el año, te vas a poder dar el gustito de vacacionar, si  tus ahorros se vienen modestos, a nivel energético te recomiendo  una cabaña en El Challao. En cambio si el bolsillo te dá para un lujito (y podés comprar u$s por zurda) te convienen las costas uruguayas, probablemente el año que viene en tu dieta va a primar el  arroz integral hasta julio, pero lo va a valer, ya que es probable que conozcas un gran amor de verano con quien vas a procurarte de polvos soñados durante la temporada estival tirado\a en la arena. Cuando volvés te enterás que la mina que te comiste está hasta las bolas, vas a ser papá. Vos mujer te recomiendo el DIU, forrito, coitus interruptus o todos juntos….

Tauro

Febrero es el mes que le recomiendo a los nacidos bajo este signo para iniciar el tan añorado descanso anual, por lo cual no vas a empezar muy bien el 2013 ya que el mes de enero en Mendoza se viene con temperaturas símil averno, el aire acondicionado sufrirá un desperfecto y te vas a tener que conformar con el ventilador de pie y un baño cada 20 minutos con agua fría. Pero entrando en los lugares recomendados para tu signo, te recomiendo destinos de temperaturas tirando a fresquete, el sur argentino es ideal, sino te dá el bolsillo porque es tan caro o más que irte al exterior, confórmate con Malargüe que es tranquilo, no hay inseguridad y si sos hombre vas a estar chocho porque te la vas a pasar comiendo chivo y putas, porque vale decir que en esta agraciada ciudad hay más puteríos que bolivianos en la Gral.Paz. Si te encontrás a Celso putealo de mi parte por el gobierno de mierda que hizo y por venderle todo a los malayos.

Géminis

Te quedás todo el puto verano en tu ciudad, cagándote mal de calor. Los forros de tus amigos se han ido todos a la mierda, y el que tiene la casa con pileta se cagó en la amistad y no te la prestó. Te vas a conformar con un helado en Grido todos los viernes, mates en la Plaza Pedro del Castillo o ir a ver a los boludos que hacen las picadas los jueves en la calle del CRICYT y terminan cagándose a piñas por giles ebrios y correteados por los milicos (que igual les cobran coima para no joderlos). Si dejás de gastar guita en boludeses, el 2014  te espera con vacaciones en el Caribe, y ahí te desquitás de este 2013 que te querés matar. 

Cáncer

Chile es tu destino según la alineación de los planetas. Tras solucionar el tema de los $ shilenos, que te los consiguió una amiga puta que trabaja en el Enjoy, te vas a poder ir en Cata a disfrutar del relax que tanto te merecés. Si sos hombre vas a conocer a una chilena media (o sea petisa, con cara de mapuche y tetona) que te vas a garchar porque te banca todas las salidas, sabido es que los argentinos somos como un trofeo allá y te va a presentar como su pololo, a vos te la rasca porque a esta altura los pesos chilenos que te vendieron los guardas para traerte un LCD. Vos mujer canceriana, te vas a venir con 5  kg de más, ya que no vas a garchar nada porque hay que decirlo, los chilenos son horribles y de pito chico, por lo que te vas a enviciar con el famoso pancho completo, pisco sour y mote con huesillo, en la aduana vas a pagar sobrepeso asi que no te patinés toda la guita.

Leo

Después de este puto año donde te cagaron con el aguinaldo y tu novia\o te gorrió a más no poder, te recomiendo un lugar bien fiestero pero cercano, Carlos Paz es lo mejor, el Cucú es una poronga, al igual que el vino con Coca, pero igual  los cordobeses son copados y el fernet se disfruta más. Como son vacaciones gasoleras te vas a ir en carpa a un camping donde se van a armar fiestas negras todas las noches ¿¿¿teatro??? ¡¡¡olvidate!!! Stravaganza, Piquín y Flor de la V, todos putos….

Virgo

Es signo gay, o no me vas a decir que se te llena el culo de preguntas cuando una minita en el boliche te hace la típica pregunta quemada ¿De qué signo sos? Y tratás de pilotearla con un “No creo en esas cosas”. Pero hablando sobre tu momento de ocio, te toca armar la juntada con un grupo de amigos, alquilar una casa en la costa argentina, que va a terminar hecha un libertinaje. Vas a terminar un par de amistades, porque siempre está el que se hace el gil y piensa que sos la sirvienta, te pide que le laves la ropa interior, se rasca los huevos a más no poder, no pone un sope pero quiere estar prendido en todas las jodas, se come y toma todo, o sea va de arriba. Volvés peor que como te fuiste, endeudado hasta los huevos, y encima por estar cuidando a tus amigos no la pusiste ni una noche porque a donde salían armaban bardo.

Libra

El equilibrio te caracteriza, sos diplomático\a y generoso\a, pero un poco inconformista e indeciso\a. Después de mirar miles de folletos, revistas y recorrer agencias de turismo (donde en caso de ser hombre o mujer amplia te vas a chamuyar una morocha de tetas ricas), te vas a decidir por la casa de un amigo en Chacras con pileta, la cual te deja que se la cuides porque el muy culón se va hasta marzo a Panamá. Lo bueno es que te deja la notebook con wifi lo que te permite desplazarte libremente por toda la casa, viendo fotos y videos pornos, y por ahí meterte en el chat y hacerte un levante o llevarte a la tetona de la agencia. Vos mujer podés llevarte a ese vecino rico que te saluda, hay que pasar el verano de alguna forma.

Escorpio

¡¡¡Qué signo del orto!!! Son una garcha caminando, los llamados cara de verga, un carácter de la sanputa… imbancables… Por ello les recomiendo irse bien lejos, a la Concha de su Madre en lo posible, y sino a hacer una excursión a Suecia, en Estocolmo vas a ir a un museo de ABBA y vas a conocer a un\a sueco\a riquísimo\a, que después de garcharte 15 días te va a dejar en pelotas, sin un mango, en un  lugar en el culo del mundo. Vas a terminar durmiendo en el hall de la embajada, con la tarjeta de crédito seca, sin papeles y a la espera de que alguien te mande los pasajes de vuelta. Te lo merecés por ser de ese signo de mierda, aprendé a no ser tan pija con los que te aprecian.

Sagitario

Son responsables en sus trabajos y ordenados en su vida. Pero con alma aventurera, por eso te vas a animar a hacer tus primeras vacaciones como mochilero\a. Destino: Machu Picchu. La travesía es larga pero no imposible. Vas a subir a variedad de vehículos ajenos con gente que se cree que por llevarte les tenés que tirar la goma, micros con mucho mal olor (no voy a decir a qué porque sino el INADI me denuncia), vas a llegar a ese gran destino sin espalda, ¿en qué momento se te cruzó por la cabeza hacerte el hippie? Querés tirar la mochila al carajo, tenés un olor a indigente espantoso, no ves un baño como la gente desde hace miles de kilómetros, y has conocido la mierda que es la naturaleza. Al llegar a la ciudad de los Incas, te das cuenta que es una poronga, no hay nada interesante, puras piedras…pero te conformás con sacar fotos místicas para decirle a tus amigos que fueron tus mejores vacaciones leeejossss, y se las recomendás por que en el fondo sos una bosta.

Capricornio

Que época de mierda para nacer, siempre te cagan con los regalos de cumpleaños porque está cerca de las fiestas y nadie tiene un mango. Te recomiendo Europa, que está en pleno auge, las putas están agarrando lo que sea, y hasta si les proponés venirse a ser un sudaca más se animan. Como ahorraste bastante hacés el circuito típico, España, Francia, Italia…en España te vas a Barcelona porque dicen que está buena, pero te comés un garrón porque está lleno de lugares gays, donde te confundís, pero como estás lejos nadie se va a enterar. En Francia te querés cortar las bolas cuando querés ir a ver La Gioconda al Louvre y está el pabellón cerrado por refacciones. La Torre Eiffel…bue…te conformás comiendo un sanguchito en Champs-Élysées sacándole fotos al Arco del Triunfo. En Italia te vas a Vaticano a ver como los curas siguen robando, y en un café te encontrás a tu ex con manso gato dándose una vida de lujo (y a vos que te llevaba a Manso Pancho). En todos lados te van a decir “Argentina=Messi”.

Acuario

Otro signo poco agraciado, olvidate de celebrar tu cumpleaños, no hay nadie, tu infancia fue una mierda porque los únicos que iban a tus festejos eran tus tíos o algún compañero del colegio que no es tan amigo. El lugar ideal para irte es la montaña, deportes de riesgo, largas noches de fogata y alcohol, te tocan las primeras vacaciones con alguien que parece que atina a relación seria y comprometida. Vas a estar en el Edén, asado todos los días y sexo  bajo las estrellas. Cuando pensás que han sido unas vacaciones ideales, te comés un sorete porque te pide un tiempo “Es que no estoy seguro\a”, al pedo te gastaste los ahorros en cenas postas, buenas bebidas, ropa nueva y una casa con pileta. Te hubieras guardado la plata hasta la época de carnaval y te ibas de garche libre y sin compromiso a Gualeguaychu, ahí se ven ricos culos.

Piscis

San Luis es tu destino para el 2013, otro país… de mierda pero otro país…. Hay que reconocer que tiene lugares pasables, pero igual es un embole, no hay lugares para enfiestarse y las putas son todas fieras y sin dientes. Llevate la cañita de pescar porque no vas a encontrar mucho para hacer. Vas a ir a al Casino y vas a perder todo, terminás volviéndote antes de tiempo en semicama sin servicio a bordo. Cuando llegás te avisan tus viejos que te robaron todo en tu departamento, y te la querés serruchar porque ibas por la segunda cuota de la TV. Tu mejor amigo te mandó un email y te cuenta que se mueve a tu novia desde hace 3 meses.  Llegás a marzo hecho una piltrafa, endeudado, solo y encima te informan que cierra el negocio donde trabajás.

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