Jueves por la tarde, calor infernal en la provincia de Mendoza. Me bajo en el 101 y llego al famosísimo barrio Unimev, una especie de jungla rolinga citadina donde pulula la señora bien de Villa Nueva, el rock de los noventa y el tumberito zanellero y/o motomelero de esta época. Olor a porro, gente corriendo por la avenida y los dinosaurios erguidos de las históricas torres del Unimev, sitio donde habita Emmanuelle Ruiz, más conocido como “la panterita”.

Emmanuelle es una hermosa enano travesti, metro veinte de puras curvas, botox, pelo negro azabache, perfume dulce y una incipiente barba que traduce la comodidad de enano al recibirme. Antes que pueda hacerle las preguntas que la gente seguidora del pasquín quería hacerle me cuenta un poco sobre él.

De chiquito le gustaban los playmobil nena, el único muñeco de Rambo que tenía era la Cat y siempre prefirió “Mi pequeño Pony” antes que las “Tortugas Ninja”. Terminó la secundaria y salió del closet. Estudió una carrera corta: tecnicatura en seguridad e higiene, pero nunca la pudo ejercer por miedo a ser comparado con un matafuegos.

Amante del sexo, la noche y el asado, decidió conjugar sus pasiones y hoy se gana la vida con contrataciones a shows privados. La panterita asiste a despedidas de solteros, papishowers, cumpleaños, fiestas privadas y cualquier evento, hace el asado y le practica un furioso sexo oral al agasajado. Cobra $300 la noche, hay que pasarlo a buscar y dejarlo en casa e invitarlo al asado, no lleva carne, solo una escalera para llegar cómodo a la churrasquera. Así se gana la vida. Nos cuenta que tiene hasta Junio todos los findes ocupados.

La panterita es un excelente anfitrión, así que sirve dos chupitos de tequila y trae pastelitos fritos y masitas, me invita a que le pregunte lo que quiera. Saco la lista de preguntas y arranca la entrevista:

Tengo tres preguntas al hilo… ¿Se gana bien? ¿Tiene muchos clientes retorcidos? ¿Como se ve a si mismo de acá a 10 años? (Sol Pascualetti)

Meto un par de showcitos por finde, son 600 mangos, pero morfo como una reina y solo me tengo que comer una morcilla o chorizo de más. No hablo de mis clientes, mantengo secretito profesional. De acá a 10 años me veo más chiquita.

Se comenta que usted es el jefe de los mini super, ¿es verdad? (Heber Fiuca)

Si fuese cierto viviría en Chilecito, no acá.

¿Sufre como enano travesti doble discriminación? (Emanuel Pérez)

Verme a mí es como tener enfrente una mina increíble con terrible cola y tremendas tetas… no sabes por donde comenzar a atacar. La gente se atraganta con el bullying que me podrían aplicar a tal punto que se quedan calladitos.

¿Su nombre fue inspirado por las películas de Emanuelle que pasaban por “The film zone” allá por el 2000? (Fantasmitaa Green)

Claro, si soy una diva igual que ella… solo que en versión mini.

Siendo enano ¿cobra la mitad que cualquier otro travesti o cobra lo mismo? (Cristian Bustos)

Vos siendo tan boludo ¿te llevas el doble de gastadas o las mismas que un tipo común? Mi culito y mi boquita lo valen.

¿No le pinta reiniciarse y que le reparen todos los daños que tiene en el sistema operativo? (Martín Viale)

¿A vos no te pinta que te inicie en el arte de entregarle la cola a un enano? Te voy a dejar viendo las estrellas amorcito.

¿Usa tacos ? (Elizabeth Roma)

Si. Unos taquitos que me compro en En Arca de Noé.

¿La gente de la “alta” sociedad suele contratar de sus servicios? (Emanuel Pérez)

No me lo vas a creer, pero el 90% de mis clientes son personas con un altísimo poder adquisitivo. Después me ven en la calle y me señalan mostrándome a sus hijos al ritmo de un “¡mirá el enanito mujer!”… cuando se han hecho pulir la argolla por mí.

Cuando ve algo rico y se le hace agua la boca ¿no le da miedo ahogarse? (Pipi Micale)

Una vez me pasó que casi me ahogo en un balde, desde ahí evito acercarme mucho al agua. Un día estaba necesitado de aventuras, así que me compre una plancha de tergopol y me puse a hacer rafting por las acequias del barrio. Fue un día de locos.

¿Desde cuando empezó a ser “vampiro lácteo”? (David Gómez)

Desde que me deje crecer la cabellera morenita y me empecé a pintar los labios.

¿Como hace cuando le piden un 69? (Cirto Tarantino)

Les doy un tubito largo para que me soplen las bolitas.

¿Tiene grandes aspiraciones dentro del mundo travesti-enano? (Emanuel Pérez)

Mi sueño es ser al mundo travesti-enano mendoza lo que es la turca Glamour al mundo travesti. Lo bueno es que somos solamente dos, la Johana Manrique del barrio los Cinco Mil Lotes de Las Heras y yo. Ella es re grasa, la verdadera reina soy yo. Lógicamente necesitamos que la loca de Canci nos haga el aguante, pero parece que somos demasiado glam para el abotonado goloso ese.

¿Es verdad o es un mito el tamaño del miembro viril de los enanos? Si es cierto, como lo resolvió en su rol de panterita? (Diego Laricchia)

Me hubiese encantado tener chumina, pero me tocó tener esta foca entre las gambas que llama poderosamente la atención. Encima la tengo moradita… de ahí el apodo, además de mi cabellera black noche.

¿No hubiese preferido ser sanjuanino? (Patricio “el sanjua” Vera)

La muerte antes que ser de ese departamento. Para mi es el más feo de la provincia, ¿viste que ni reina de la vendimia tienen?

¿Practica sexo oral solo con cabezita o le entra toda? (Martín Alonzo)

La mayoría de mis clientes la tiene chiquitita y juguetona. Suelen hacer el chiste de ponerme boca abajo mientras el agasajado está sentado y, como Tusán, me la meto enterita.

¿Tiene algún conjunto de enanos travestis para contrataciones a fiestas? Es para un amigo. (Emanuel Pérez)

La Johana nunca estuvo a mi altura, pero a veces me llevo al Oscar, un carnicero amigo que se trasviste de noche para hacerse unos manguitos. Se transforma en Elvira, “la tanqueta sexual” del Cadore. Pesa 140 kilos y parece que tuviese un pullover tejido al croccé en la espalda, pero cuando caemos las dos… ¡puff! ¡Somos pura dinamita!, yo soy un cadenasi, no me dá para dinamita (ríe)

¿Vive en la duda eterna de no poder diferenciar si tiene olor a culo u olor a patas? (Diego Tao)

Negro pata sucia, soy una mujer limpita. Todos los días me pego una duchita. Olor a pata no tengo y a culo… bue… por ahí se me escapa un pedito.

¿Tiene un poster de Tyrion Lannister con tutú en su pieza? (Gustavo Zippo)

¿Cómo sabes? ¿Vos sos el que viniste borracho el otro día a que te inaugurara el local del fondo y me mordiste la almohada? ¡Te fuiste sin pagarme hijo de re mil puta!

¿A que edad empezó a sentir que debía ejercer este oficio? (Emanuel Pérez)

Desde chiquitita.

¿Es usted el del mito urbano, el cual aparece en la despedida de soltero? (Cristian Aranda)

Los mitos son mitos… yo soy un metro veinte de pura realidad.

¿Porque es el único de sus compañeros de trabajo que no necesita rodilleras? (Cristian Bustos)

También soy el único que tiene lumbalgia de tanto petear de dorapa.

¿Los enanos son pijudos como los petisos? (Don Camizzi)

Un verdadero pijudo se reconoce por el tamaño de sus manos, nariz y orejas. La altura no importa. Yo tengo manitos grandes para ser una enana, así que lo dejo a tu criterio (imita a Karina Olga y ríe)

Al tener relaciones, ¿se le puede decir cochinadas?, no se, como “movete enano de mierda”, ¿o lo denuncia al Inadi? (Pablo Cuevas)

Tienen que ser cariñosos conmigo, no quiere decir que porque sea chiquitita me van a tratar como una mesa de luz (cosa que ya me han hecho). Las únicas veces que metí una denuncia al INADI fue primero a una agencia de autos porque quería comprar un Gol y ellos insistían en venderme un karting y segundo a una agencia de turismo, donde me fui a comprar un pasaje a Mar Chiquita y pretendieron que me siente en un apoyabrazos del bondi.

Cuando se encuentra con un miembro viril grande, ¿se pone vaselina o Vic VapoRub? (Gustavo Nasi)

Me pongo en cuatro.

¿Usa bombacha o calzoncillo? (Claudio Gómez)

Tanguita papá.

¿Se siente querido dentro del ambiente? (Emanuel Pérez)

La comunidad ostenta ser “open mind” pero en realidad son más lollypopguildofóbicos que cualquier persona. Me miran mal y me dicen “rarita”.

¿Tenes un equipito de fulbo 5? ¿Podes jugar el jueves? (Facundo Carpio)

Si, voy con el Oscar y tres Drag Queen adictas al gimnasio. Les podemos romper el orto… literalmente hablando. ¿Lo hacemos esta semana?

¿El tamaño importa? (Gabe Simsom)

Para nada… mirame a mí, soy enana y me aman.

¿Con cuántos seres se acuesta por noche? (Martina Díaz)

Voy solo por el agasajado, pero después si me pagan me volteo a alguno más, suelo estar con varios por noche porque a todos les gusta la enana jeje.

¿De donde surge su alias? (Emanuel Pérez)

Me cargo una morsa morada… que se maneja como una pantera, chiquitita. Además mi pelo negro al viento parece el de una pantera negra.

¿Hasta donde le llega cuando lo ponen en 4? (Renzo Galdeano)

A la pancita.

¿Tiene algún némesis dentro del medio? Capaz que hay otro enano travesti y se llevan como el culo. (Diego Tao)

Suficiente con ser enana y travesti. Imaginate si encima tengo doble personalidad… ¿ahí sería un hombre completo?… para pensar.

¿Siente que lleva una lucha a espaldas por toda la comunidad enana-gay-travesti? (Emanuel Pérez)

Somos pocas y soy la mejorcita de todas.

¿Recibe tarjeta? (Cristian Bustos)

Solo Nevada.

¿Ha participado en la marcha de el orgullo gay? ¿Va por la calle o la vereda? (Emanuel Pérez)

Claro, voy a los hombros de alguna Dragg Queen amiga.

Se me cayo la pelota debajo del auto, ¿la podes sacar? (Mauricio Lucero)

El peor chiste es que todos me clavan sombreritos… pero ninguna tuna.

¿Cuando sale pete? ¿Se arrodilla o lo hace de dorapa? (Iván Adriel Adaro)

300 pe y hago el asado (me quedo a comer) y depende de cómo se ponga el agasajado, si parado o de rodillas.

¿Tiene clientes que tienen fetiches raros? Claro, además de cogerse a un enano travesti, digo. (Emanuel Pérez)

Una vez me pidieron que me disfrace de nena chiquita… me dió mucho asquito.

¿Honda o yamaha? (Cristian Righi)

Pumita.

¿Cuanto mide su miembro? (Raul Panelo)

Unos módicos 24 centímetros.

¿Usan con usted apodos como “che enano”, “eeee petiso”, “Marcelo”, etc? (Fabricio Puebla)

Siempre remarco que me digan “panterita”, pero la gente es tonta y se deja llevar por lo que ve.

Cuando requieren tu servicio y el de otro enano ¿pueden hacer este movimiento tan famoso llamado la brocheta humana? (Cristian Bustos)

Todo se puede, ¿queres probar?

Usualmente se dice “éste es medio boludo”, ¿en tu caso sería “un cuarto”? (Don Camizzi)

Vos que sos doblemente pelotudo, ¿te dicen pelotudo al cuadrado?

¿Crees que te discriminan mas por tu estatura, orientación sexual o porque hablas como el culo? (Emanuel Pérez)

Me discriminan hasta que les sirvo el asado (y los paqueteo debajo de la mesa), ahí me empiezan a respetar.

¿Quién es su ídolo? (Ga Rios)

Tengo varios: Peter Dinklage, Verne Troyer, Gary Coleman, Warwick Davis, Tony Cox, Hervé Villechaize, Axel, Danny Woodburn, Conep y sin dudas los gigantes con cara de enano de Franco Di Santo, Robbie Williams y Marciano Cantero.

¿Siente que hay discriminación de la sociedad hacia su persona? (Angel Ramon)

Un poquito.

¿Dónde te podemos encontrar? (Dr. Bomur)

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N.d.A: Estimados lectores, “la panterita” estará toda la semana respondiendo sus preguntas pendientes en esta nota, así que si tienen dudas, comentarios, agradecimientos o lo que sea, simplemente escriban.