La revolución de Octubre Argentina y la instauración de la URSA ( Union Recontra Socialista Argentina)

El año 2017 quedará marcado a fuego en la memoria de los pueblos dignos de todo el mundo. Y no, no es casualidad que sea en el centenario de la inacabada revolución rusa de 1917, esta aparente coincidencia queda perfectamente explicada en el análisis dialéctico materialista marxista de la realidad, puesto que los vaivenes de la dura realidad proletaria cumple su ciclo ante el agotamiento de la estructura de explotación capitalista.

La revolución del 17 comienza durante la toma de planta de Pepsico por parte de los trabajadores ante el avance de la patronal por sobre sus derechos y la complicidad del gobierno, fuerzas armadas, y partidos que le hacen el jueguito a la derecha. En esta toma cobra relevancia un joven y valeroso luchador, llamado Nicolás del Caño, formado tempranamente en la lucha revolucionaria

Ante la feroz arremetida de la patronal, el FIT conducido por el intelectual de Izquierda Jorge Altamira (formado en la lucha proletaria) diagrama un plan de lucha y la izquierda entera lanza una audaz campaña electoral en la que suben la apuesta para beneficiar a la clase trabajadora.

Para junio del 2017 proponen reducir la jornada laboral a 6 horas; y 5 dias a la semana, cobrando el mismo sueldo.

En julio; y viendo la arremetida ajustadora de Macri y la complicidad peronista, proponen reducir la jornada a 6 hs, pero con un sueldo mínimo.

Las encuestas siguen siendo desfavorables, por lo que a finales de julio suben la apuesta y se lanzan a una campaña de llevar el sueldo mínimo a 25mil pesos por 6 horas. La arriesgada estrategia da resultados y en las PASO el FIT se alza como la principal fuerza política fuera y dentro del país

Ilustración 1 Andrea y Nicolás ( no confundir con Del Caño), dos de los ideólogos de la revolucion salarial

 

Ante la avasallante victoria del FIT, las fuerzas antirevolucionarias desconocen los resultados, desatándose la Primera Revolución del Pan Relleno. Las tropas revolucionarias se alzan victoriosas, algunos le adjudican el ímpetu revolucionario a la moral y energía que infundía en la tropa el pan relleno que repartían como única ración, de ahí el curioso nombre del conflicto bélico que cambiaria la realidad de todo el pueblo argentino.

Habiéndose derrotado la reacción, asume como líder indiscutido de la Revolución el anciano intelectual Jorge Altamira; creándose el primer estado proletario de Latinoamérica la URSA (Unión Recontra Socialista Argentina)

Pero los años de lucha revolucionaria han desgastado la salud del comandante y líder espiritual de la URSA, por lo que se desata la lucha intestina entre sus dos principales discípulos, Noelia Barbeito que proponía usar al ejército del Pan Relleno para extender la revolución mas allá de las fronteras de la antigua Argentina; y Nicolás del Caño, líder pragmático que pretende aumentar el salario hasta limites inimaginados. Como siempre, vence el pragmatismo; y la quintacolumnista Barbeito es exiliada a México, donde continuará conspirando contra la URSA.

 

Gran purga Cañista ( Año 2022 DC, quinto año de la revolución anticoporativista)

A pesar del triunfo de la revolución, los elementos contrarrevolucionarios, noelistas y adeptos al antiguo régimen seguían boicoteando la economía recontrasocialista, puesto que les molestaba que a esas alturas los trabajadores ganaran dos millones de pesos sin salir de sus casas. El odio de la clase burguesa era tal que dejaron de producir alimentos, acero, medicinas, energía, lo que provocó una acuciante hambruna.

Desde el Gremilin ( antigua Casa Rosada), Del Caño supo interpretar las intenciones de la contrarrevolución, que había llegado al límite de matar perros y gatos inocentes, bajo la excusa de que la gente era la que se los comía para no morir de hambre. No teniendo opción, el gran líder Delcaño (unió su apellido para darle solemnidad) debió tomar la difícil decisión de perseguir, encarcelar y desterrarlos al lugar más inhóspito del país, es decir, San Juan. Algunos dicen que perecieron millones a causa del hambre y los malos tratos, otros aseguran que simplemente se aburrieron y se olvidaron de respirar.

La guerra Anti Tramp ( duodécimo de la revolución anticoporativista, 2037 dc)

Tras décadas de dominio internacional absoluto del Imperio Gringo, nombre adoptado bajo la doctrina Tramp, las potencias mundiales formaron una coalición en su contra, con la intención de acabar con su hegemonía. Se avecinaba la guerra mas terrible desde la caída de la antigua Grecia.

Las malas decisiones a nivel organizativo decidieron el destino de millones de inocentes. Despues de años de idas y vueltas, de no poder juntarse para decidir el curso de la guerra, rusos y franceses acordaron reunirse en la playa para iniciar la invasión más grande de la historia, pero los franchutes nunca llegaron. En el grupo de whatsapp de los aliados, se armó bardo porque los franceses decían que nunca le habían avisado de la juntada en la playa, Rusia decía que lo habían dicho tres veces, Francia aseguraba que si realmente querían que fuera, los hubieran nombrado o mandado un privado.

Rusia, en actitud desafiante, eliminó a Francia del grupo y se armó alto bardo. Francia empezó a mandarse whatsapp con el Imperio Gringo, cuando los antitramp se enteraron decidieron invadir Francia, no una sino 5 veces:

-Una vez la invadió Rusia.

– Polonia no quería quedarse afuera así que aprovecho y se dió el gustito de invadir algo.

– Para no perder la costumbre, Alemania también los invadió, dos veces, porque cuando estaban llegando a la playa se dieron cuenta que habían dejado abierta la Puerta de Brademburgo

Como se puede observar, efectivamente, dejaron la puerta abierta.

– Bélgica también los invadió, porque sí, porque no sabía como se sentía, que siempre les tocaba recibir y nunca dar; y los rusos le dijeron que bueno, pero que no se comieran el abuso.

La cosa se le puso fea al Imperio Gringo, así que decidieron llegar a un acuerdo. Para esto convocaron a una reunión en un país neutral, y como siempre, contaron con el apoyo del país más conchasumadre del mundo, es decir, Chile. En la reunión , tanto los aliados como el Imperio Gringo, expusieron sus motivos y puntos de vista, estableciendo el protocolo de resolución de conflictos en el siglo XXI, también conocido como “ Si bien no comparto tu punto de vista, lo respeto”.

Toda iba muy bien hasta que el representante de Chile subió al atril para expresar su agradecimiento, notablemente emocionado, comenzó su alocución:

– Honorables wones conchasumadre. Cachai que tamos fome del mundo que esta pa la cagaa. Pensemos en que mundo li van a dejar a los guagos y guagas, acordense de cuando los pololos y las pololas pololeaban, los flaites fleiteaban y estaba todo bakanazo.

El silencio era total en la sala. El representante de España se levanto de su asiento, amagó a aplaudir y soltó la carcajada, el auditorio completo empezó a burlarse del pobre interlocutor mapuche, al que las lágrimas se le corrían por la cara.

– Conchasumadrewonesfomewea, no se rían.

El pobre hombre salió llorando de la sala profundamente ofendido.

La tercera guerra Mundial, también llamada Guerra Antitramp, había llegado a su fin, pero no todo estaba dicho, se sabe que nunca hay que dejar a un chileno enojado, porque son más traicioneros que la mierda y no sabes con la que van a salir.

La Gran Guerra Rasta

El Imperio chileno, dirigido por el general Pinocho Iriarte II, se eleva por sobre los Andes, para cobrarse la afrenta recibida en la guerra Anti Tramp.

En un movimiento audaz de distracción, el Ejército del pan relleno invade el territorio uruguayo, pero los charruas se defienden valientemente vaciando sus termos con agua hirviendo en la cara de los valientes argentinos. Después de perder medio millón de soldados, el comandante en jefe Pitrola, logra vencer la resistencia charrua arrojándoles panfletos y engrudo que les sobró de la última campaña electoral. Tras tensas negociaciones los uruguayos firman un documento donde admiten que el tango y Gardel son argentinos, asi como asegurarle una provisión permanente de hierba.

Pintura alegórica de la victoria sobre el ejercito charrua. Se puede observar al difunto Altamira y al comandante Pitrola II

Viendo la debilidad del ejército del Pan Relleno, los mapuches lanzan una campaña contra la Argentina. Usando la novedosa táctica militar CONCHASUMADREWON consistente en hablar por parlantes al enemigo hasta que no entiendan ni sus propias palabras, para lanzar el ataque final cuando el enemigo estuviese totalmente atontado.

El ejército del Pan Relleno se ve humillado, pero un grupo de valientes dirigentes sindicales encabezados por el Pollo Sobrero logra organizar la resistencia partisana, especialistas en cortar las vías del tren y calles, y dejan totalmente incomunicado al ejército Mapuche.

El Pollo Sobrero sosteniendo un arbol mientras posa sensualmente para la cámara.

El líder espiritual de la URSA, se comunica con su afligido y destrozado pueblo e invoca a los antiguos héroes del zurdaje progresista argentino, a los Hippies con OSDE, a los gordos con barba, a los comunistas de Starbucks, a los rastudos fumanchones, y lanzó la GRAN GUERRA PATRIA, con un amplio aparato propagandístico, para inyectar moral en el alicaído pueblo.

El lider sosteniendo un niño que se acaba de cagar encima.

Imagen alegórica de la rebelión del Pan Relleno

El líder sosteniendo un fusil y una matraca para alegrar a la tropa

Tras años de cruenta guerra, la URSA se alza vencedora y expulsa de su territorio a los malignos Mapuches, le devuelve la salida al mar y le vende el sobrante de armas a Ecuador, que ¡Oh casualidad!, estaba en guerra con Perú.

 

El discurso secreto del gran líder ( trigésimo año de la revolución)

Para el trigésimo aniversario del levantamiento, mientras daba el discurso en la ex fabrica de Pepsico, cuna de la revolución, el viejo líder Nicolás Delcaño sufrió una descompensación.

Fue internado en uno de los pocos hospitales, que quedaban, pero durante la gran purga se habían cerrado todas las carreras que no fueran Ciencias Sociales y Políticas, por lo que no había un solo medico vivo. Un asistente intento tomarle la presión, pero nadie le dijo que debía tomarse en el brazo, no en el cuello, termino asfixiándolo con la manga.

Asume su sucesor y se filtra misteriosamente el llamado “Discurso Secreto”, en el que Nicolás admite que nunca donó su sueldo, que el pan relleno lo hacía la madre, que amaba el olor a los dólares por la mañana y que el comunismo era una cagada.

Ese mismo año un extremista Delcañista asesina a la traidora Noelia Barbeito, que se refugiaba en la casa de una hippie mexicana que tenia un marido gordo que hacia escrachos con aerosol.

 

Agradecimiento especial a  Il Gitano ( Seba Sedano) por la edición de las imágenes.