Mucho se ha hablado sobre los perjuicios de usar celular. A nosotros no nos calienta que es lo que te produce, solo te aconsejamos a vos que sos un vivo bárbaro, a vos que sos el tontito de los celulares, a vos que tenes los dedos finitos de apretar teclitas, porque si alguien le gusta ser el estúpido que anda por la calle canchereandola con el celular, ese sos vos. Si hay alguien que le encanta hacer el ridículo y entra a los locales comerciales hablando a viva voz, ese sos vos. Si hay un inconciente al que le encanta hablar por el aparatito mientras maneja… ese sos vos. Gil de amontonadero.

Y así vas por la vida, como un absurdo cachivache comunicadamente incomunicado con el resto del mundo. Tenes el último celular, uno que parece el malo de Robocop 1, tiene una pantalla de tres trillones de colores y lo podes plegar y escondértelo en la oreja si te apetece. Es tan novedoso que solamente tenes que pensar en el número que queres hablar y te lo marca solo. Le hablas y te contesta, lo único que el celular es mas vivo que vos y hace tiempo que nada más responde “callate choto”.

Tenes un BB (o un LG) tiene GPS, es 3G, tiene ADN, MSN, FB y TW y te lo podes meter en el OGT, también te hace un PT si le pedís y puede saber a KGTA o a P2 si lo lames.

Si lo pones frente a una minita, el celular habla por vos, ¡y hasta con tu mismo ringtono de voz! No se puede creer. Las féminas huyen despavoridas ante tamaño infeliz.

Te gastas cerca de 700 mangos en llamadas y otros 300 bajando estupideces. Mandas “pete” al 30303 y te llegan fotos de Yuyito Gonzales en tanga, mandas “groso” al 444 y te llegan consejos para ser mas vivo, mandas “canchero” al 22 y te llegan consejos para hacerte el galán, mandas “chiste” al 999 y te llegan chistes baratos y absurdos, mandas “mendo” al 69 y te llegan los aforismos de Fernando. Eso si… el “Maldito Horóscopo” al 666 no te lo perdés ni una jornada. Tu vida depende de lo que diga el tarotista Cháves.

Las minas te ven como un zanguango, ya que “poeta” al 707, nunca te envió unas palabras que zafen, el piropo de corazón de arroz no sirve nene, ¡¡no sirve!!! Tus amigos… bah… no tenes amigos, ya que crees que por celular podes mantener amistades, se maneja por vos vía tweet y ni saben quien sos. A causa del zodiaco tu vida esta híper limitada a lo que el desgraciado del curandero de cuarta del Cháves se le antoje. Hay días enteros en los que no salís por miedo al porvenir.

Los consejos para ser mas vivo o mas canchero no se los embaucas a nadie, es increíble la cantidad de sopapos que te has comido de patovicas, mozos de bar y vendedores ambulantes cuando les has querido hacer la “gran nueve reinas”. Repitiendo los aforismos entre tus conocidos quedas como un tarado plagiador, ya que todos leen el Mendo pura y exclusivamente por Fernando. Tu ringtone de puercoaraña de homero y de los tondercats no hacen reír ni a tu hermanito. Por ahí hasta mandas mensajes a número desconocidos como para tratar de pegar algún conocido… y nada. No causas ni misterio, ni sospechas.

Por hacerte el chistoso bajaste el ringtone de una mina gimiendo y te rajaron a patadas de una farmacia cuando te llamaba tu vieja. Y ese ruidito de un bebe llorando no enternece a nadie… es mas, te tildan de pedófilo. Y con el ruido del gato maullando te miran como un zoofílico degenerado.

Estas todo el día como un retrogrado frente al mini monitor. De pronto sale en la tele “cita” al 332 y no dudas en mensajear. ¡Por ahí conoces al amor de tu vida! Te conectan con una tal Naomí. Quedas en juntarte en un café del centro, bien antro, no sin antes haber mandado 14000 mensajes al tarotista, para ver que te decía. Solo dejaste de creer en él cuando te mandó el mensaje de “compra ese vehículo tan deseado, pronto se revalorizará”. Aunque en el fondo lo tomaste como una metáfora.

De pronto viste a Noemí, y como todo personaje que entra a los consejos del Mendolotudo para ser descripto, ya se imaginarán con que tipo de humanoide te encontraste. Un pobre y desgarabado travesti con los labios pintarrajeados de lila y extensiones rojas sobre la nuca. Traía puesto un pantalón chupino y una puperita que decía “Sexy pussy cat”… de más esta decir en lo que terminó la cita.

Consejo del Mendolotudo: ¡Comprate una vida! Todavía tenes el don del habla, ¡por ahí podes ver que la gente es mas que un tweet o un sonido por celular! Hasta te pueden invitar a tomar la leche… de vaca.

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