En esta humilde nota me propongo develar uno de los misterios más grandes de la humanidad, después de ¿a dónde vamos? y ¿de dónde venimos?, es que hace una mujer en el baño para demorar tanto y tenerla que esperar el triple, o diez veces más, que a un flaco.

Para ello tomaré un estudio de la Universidad de Alpedología de Connecticut y haré un análisis comparativo:

CASO A: Prepararse para una fiesta:

CASO A: Prepararse para una fiesta
Hombre		Mujer
20:00 hs
Se mete a bañar, bajo el agua:* Se lava el pelo: shampoo y enjuague. * Enjabonarse. Opcionales: * Darse amor.		Se mete a bañar, bajo el agua:* Se lava el pelo: shampoo y enjuague. Tener en cuenta que, en la mayoría de los casos, contamos con 20 o 30 cm más de pelo. * Enjabonarse.
20:10 hs
Se seca, con suerte se pone crema, la misma para todo el cuerpo.Se afeita, dependiendo del largo porque ahora se usa la barba. Se tira en bolas en el sillón a ver el resumen del deporte que sea. Se clava una birra.		Opcionales:* Baño de crema. * Depilarse, desde las piernas, axilas a todo lo que se te ocurra. * Algunas hasta lavan la bombacha y la dejan colgadita en la canilla. (Este es uno de los puntos que realmente creo desagradable e innecesario, existe el tacho de la ropa sucia y el lavarropas)
21:00 hs
Se rasca un huevo y se clava otra birra.Ataca la heladera.		Se seca y se pone crema: para las piernas, el resto del cuerpo y una especial para la cara.Se seca, con toalla y secador, y desenreda el pelo. Se peina: que puede ser desde planchárselo, armar los rulos, trenzarlo, una cola o una obra maestra arquitectónica de invisibles y fijador.
21:30 hs
Se rasca el otro huevo y se cuelga en la computadora.		Picotea algo, lo suficiente para llenarse pero para no parecer una pelota. Sabido que es que estómago vacío garantiza alto estado de ebriedad.
22:00 hs
Va al ropero, elije un pantalón limpio, ve la remera que quería ponerse en la silla, aparentemente esta usada, la huele y tiene olor a limpio así que se la pone.Se pasa el peine. Se pone perfume. Busca los zapatos, reniega porque la superficie plana, de cuero blando y flexible es incómoda.		Entra en crisis porque lo que se quería poner está sucio o peor le queda como el culo, se da cuenta que “no tiene que ponerse”.Después de probarse 7 remeras, 4 pantalones, 5 vestidos, 2 camisas y 3 pares de zapatos, se pone lo primero que había encontrado, que no le convence pero no le queda otra. Si la opción es algo corto y está muy blanca, debe buscar cancanes sanos que no sean blanco teta o vacaciones en el caribe.
22:30 hs
Se fija que este el auto listo e impecable.Sale a buscarla, de pasada carga combustible.		Se pinta las uñas y espera que se sequen.Le dieron ganas de ir al baño, se arruinó dos y se tuvo que poner a arreglarlas, dejar secar de nuevo.
23: 00 hs (horario pautado como “de salida”)
Llega a la casa a buscarla, le toca bocina pero como no está lista se baja.Se tira en el sillón a esperar, hace zapping con cara de orto cuando no lo ve, cuando ella se asoma pone cara de todo bien porque sabe que se arma y caga la noche, es práctico. Putea en 25 idiomas pero en voz baja.		Atiende, lo invita a pasar, se disculpa, le dice que le falta “un toque”.Un toque es lo que le hacen a un auto cuando estacionan como el traste, todavía le falta el revoque final. Tiene que maquillarse, apurada la embarra con el delineador líquido y/o el rímel, debe limpiarse y empezar de nuevo. Se pone perfume. Elije la bijouterie. Busca los zapatos, bien altos cosa de que vaya más despacio. Se acomoda, ropa interior y exterior para que no se vea nada, y se mira en el espejo por última vez.
00:00 hs
Sale y se sube al auto, como sutil ultimátum para que se apure.		Sale, le dieron ganas de ir al baño o se olvidó el lápiz de labios, se vuelve.

Entiendo profundamente la bronca que les genera esperar, pero la recompensa es grande, ya que uno se pone linda para ustedes, tratar de generar envidia en el resto o simplemente no parecer un cucaracho maltratado por diez horas de trabajo.

No soy de justificar las hijaputeses femeninas, lo verán en otras notas, pero en esta tengo que hacerle el aguante a mi género, ya que si salimos de jean y zapatillas no nos tocan ni con raid, o si, depende de la necesidad. Pero si te clavas producción la situación toma otras dimensiones y no me vengan con la actitud es más importante, porque ninguna remonta con una sonrisa unas zapatillas de lona en un casorio finoli.

Un punto indefendible es empezar temprano, que tendrían razón si no fuera porque pueden salir imprevistos y…me quede sin excusas.

CASO B: Ir al baño de un lugar…cualquiera.

Porque no importa donde sea el lugar la mujer se demora, y si es un lugar público medio mugriento el tiempo se multiplica exponencialmente. Veamos como enfrenta la situación cada uno, digamos en un boliche:

CASO B: Ir al baño de un lugar…cualquiera
Hombre		Mujer
Ida al baño
Saluda a un par. Para a charlar con uno de 2 boludeces.	3 min.	Saluda a todo el mundo. Se encuentra a un grupo de amigas se actualizan.	15 min
Entrada al baño
No hay cola. Hay 1 baño con 7 mingitorios.Si es lugar al aire libre, el mundo y todo lo oscuro es su baño.	0 min.	Tiene 7 adelante. Hay 2 baños, uno es una mugre.No puede ir a cualquier parte, y aunque se re contra haga encima tiene que esperar porque si no se agacha y la ve toda la fiesta.	15 min. Con suerte y viento a favor
En el baño
Abre el cierre del pantalón, saca, vacía el tanque, sacudida, sube el cierre.Debe tener cuidado con los ríos de pis que suelen ser muy comunes, entre que muchos no le atinan al inodoro otros ni les interesa llegar al mismo.	4 min. A lo bestia, si tienen cuatro cervezas encima	Se desprende el pantalón, baja cancanes de ser el caso, ropa interior, sostiene la puerta con una mano porque siempre hay una retardada que abre sin tocar, con la boca sostiene la cartera.A lo demás se suma que se agacha cual posición de yoga, para no tocar nada, ni tabla ni paredes, que son un asco (media pila con la higiene chicas). Rogás haberte acordado de poner papel en la cartera (cosa que otros no necesitan). Subir y reacomodar toda la ropa. Si está en “esos días”, la situación se complica y lleva más precauciones.	7 min.
Salida del baño
Roguemos que se acuerde de lavarse las manos.Tip: No nos toquen apenas salen del baño.	2 min.	Entre todas las que esperan hacerse lugar para llegar al espejo, retocarse, y pintarse los labios. Lavarse las manos.	5 min.
En la puerta del baño
Volver lo más rápido posible.A algunos les gusta optimizar el tiempo y van a la barra de pasada a recargar el tanque, pero eso no se cuenta, porque se lo vamos a tomar.	2 min.	Se acuerdan que el boliche está lleno de suripantas y dejaron a su chico sólo.	0 min.
Tiempo total
10 MINUTOS		27 MINUTOS

Detalles importantes a considerar es la injusticia divina de hacernos con vejiga chica, cosa de tener que ir 10 veces al baño en una noche cuándo ustedes van 3, otro es que, como dije antes, el mundo es su baño y encuentran a la vuelta de cualquier esquina, literalmente, la solución.

Si todavía tienen la duda de porque ir de a dos al baño, no es tan complicado, como he expuesto anteriormente tenemos más complicaciones de lo que parece, siempre está bueno llevar una amiga para emergencias, o que te tenga la puerta porque nunca cierran. Tampoco vamos a justificar cualquier cosa, las que se meten de a dos o inexplicablemente de a más, al pequeño cubículo no tienen justificativo, es simple estupidez.

Pero para toda regla hay una excepción, hay una ocasión en que el tiempo se revierte y se pone en su contra, y eso es cuándo tienen que hacer del dos. Ahí el baño es su santuario y la teoría de la relatividad se hace presente en su máxima expresión. Si ingresan con libro, diario o teléfono ese espacio de la casa queda perdido en la inmensidad de la procrastinación absoluta.

Por lo tanto, he de concluir que todos tienen sus pros y sus contras, si te gusta perfumada esperála, si él entró al baño paciencia infinita. En última instancia, si la calentura los desborda piensen en las veces que nos clavan esperando porque están jugando a la Play o un partido de Piedrafita vs. Sacachispa de la C sub 20.