En todos los ámbitos, profesiones, estatus sociales, religiones, partidos políticos y colores de piel; se repite como el día y la noche el modelo de hombre aniñado (o de niño viejo, podríamos decir). Es este espécimen el que hace la vida difícil y atareada de una mujer mucho más difícil y atareada, si es que la mujer que tiene al lado quiere ganarse algún terreno en el cielo y soporta semejante tipo de situación más de 5 años.
Luego de años de profunda investigación con niños y adultos, y entrevistas a mujeres en el Sauce y el Pereyra (sí, ahí terminan); he podido realizar un paralelismo interesantísimo que demuestra sin lugar a dudas que estos hombres, más que tener un comportamiento aniñado, directamente nunca salieron de la niñez. Este modelo de mentalidad descubierta por mí y denominada “síndrome de personalidad panicosa retropubertiana” estipula que la psiquis de estos niños, luego de avanzar en la vida un par de pasitos hacia la adolescencia, hicieron a la vida un corte de mangas y dándose la media vuelta volvieron corriendo a abrazarse a las piernas de mamá para intentar meterse en el reconfortante útero materno.
Bueno, una vez presentado el síndrome de una manera formal, vayamos a la parte de los resultados del estudio de campo. Les presento a ustedes queridos lectores, los paralelismos más elocuentes que seguro van a recordarles a personas cercanas, sino a ustedes mismos.
-Educación nutricional
Al niño: – ¿No te parece que ya tomaste demasiada Coca-Cola? Te va a doler la panza mañana.
Al hombre: -¿No te parece que ya tomaste demasiado vino? Te va a doler la cabeza mañana.
-Educación cinematográfica
Al niño: -¿Otra vez vamos a ver “Cars 2”? Ajjjjj
Al hombre: -¿Otra vez vamos a ver Terminator 2? Ajjjjj
Conocido, ¿no? Sigamos
-Educación vial
Al niño: -¡No cruces la calle sin ver y sin agarrarme la mano! Es peligroso.
Al hombre: -Estás en pedo y no podés manejar, ¿no tedas cuenta? Si no me das las llaves te vas a ir solo, porque yo no me quiero matar con vos, ¡enfermo!
-Educación económica
Al niño: -¿Te gastaste todos tus ahorros en caramelos y ahora te das cuenta de que tienen gusto a anís? No lo puedo creer.
Al hombre: -¿Te gastaste todos nuestros ahorros en una TV Led y ahora te das cuenta que es para corriente continua y sólo la podrías usar en Rusia? ¡No lo puedo creer, pedazo de “$·% &@Ç!
-Educación doméstica
Al niño: -Dejaste otra vez el toallón mojado arriba de tu cama, ahora tengo que cambiar las sábanas o te vas a enfermar…
Al hombre: -Dejaste otra vez el toallón mojado de mi lado de la cama, ahora tengo que cambiar las sábanas o me voy a enfermar…
-Educación recreativa
Al niño: -¡Cortala ya con la Play!
Al hombre: -¡Cortala ya con la Play!
-Educación vecinal
Al niño: -La vecina me dijo que ayer tus amigos y vos pisaron las flores de su cantero, ¡qué vergüenza! Andá y pedile disculpas por favor.
Al hombre: -La vecina me dijo que anoche tus amigos y vos mearon las flores de su cantero, ¡qué vergüenza! Salí sin que te vea por favor.
-Educación corporal
Al niño: -¡Mi vida te he dicho que me avises si querés ir al baño! Ya podés dejar los pañales.
Al hombre: -¡Abuelo, te he dicho que avises si querés ir al baño! Todavía no estás para usar pañales.
Al niño: -Si no te bañás hoy, dormís afuera con el perro.
Al hombre: -Si no te bañás hoy, dormís afuera y el perro adentro porque no confío en que sobreviva hasta mañana.
-Educación familiar
Al niño: -Tenemos que ir al cumple de la tía porque ella nos quiere mucho y nos espera para festejar.
Al hombre: -Tenemos que ir, gordo. Aunque no me quiera mucho y no me espere, ¡es tu vieja!
Éstos son algunas de las frases que las compañeras de vida de estos niños panzones, calvos y con várices tienen que repetir una y otra vez para que el susodicho no se mate, o sea un ser social mínimamente respetable. Aun así, no siempre lo logran, y se dan por vencidas. Son esas mujeres que vemos y decimos: “¿qué hace con ese impresentable? No tiene guita, no tiene poder, no tiene facha, no es simpático, no es culto, no tiene poder de autocontrol sobre la bebida, la comida, los gases corporales ni la higiene dental… ¡Ojalá yo no termine así!”
¡Ahora sabés! Si has tenido que utilizar más de 3 de estas frases con tu noviecito, te espera un futuro al que vas a tener que llevar una bolsa de papel para la cabeza y muchos, muchos, muchos kilos de paciencia.
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El año pasado escribíamos:
Metaescritura
Adulto infantil o Mina rompepelotas? That´s the question!
totalmnt d acuerdo. x est tipo d pensamientos nos catalogan a todas d rompebolas, es el tipico pensamiento x el cual nos dicen: no hay poronga q les venga bn. no son cosas q destruyen la pareja! y prefiero un tipo asi y no un hdp golpeador o gorreador.
Sí, obvio, la mujer que quiere que el tipo sea un ser socialmente aceptable es una rompepelotas… mejor dejarlos que se mamen, coman hasta el infarto y vivan en una caverna.
Hay mujeres que rompen las pelotas por cualquier cosita? Sí, muchas. Pero creo que ninguno de los ejemplos arriba mencionados pertenece a esta categoría.
Discúlpeme Dra, pero no puedo evitar sentirme intrigado por el «por que» del doble discurso, por un lado la critica a la sociedad pacata mendocina y por el otro el echo de que debemos ser «socialmente aceptados».
Relájese mas Dra, la vida es corta para andar quejándose de todo y de todos…
de todas maneras, muy buena la nota! describe a la perfección a la Mendolotuda Socialmente Aceptada promedio!
Saludos 🙂
je je je je
qué sagaz debés sentirte por encontrar una incoherencia, por no resistir el archivo…
…si para vos ser una persona social y ser hipócrita es lo mismo, tá bien. Si para vos estar en un café público y no tirarse un pedo es ser hipócrita, falta un poco de profundidad en los conceptos.
Pero gracias por leerme!!! Aunque sea para rabiar un poco. Besote
Jajaja Excelente ensayo Dra.!
Gracias mascar!!!
Tí!
Eso mas que sonarme a alguno de los novios que tuve o a mi actual novio, me suena a cosas que posiblemente puedan llegara decirme a mi 😛 sufro del sindromeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! y digan lo que digan no pienso cortarla con mis juegos
je je je je necesitas una esposa, quizá!!!
Jajajaja muy bueno.
Pero lo de «Es este espécimen el que hace la vida difícil y atareada de una mujer mucho más difícil y atareada, si es que la mujer que tiene al lado quiere ganarse algún terreno en el cielo y soporta semejante tipo de situación más de 5 años.» es un supuesto casi imposible, ya que pocas muy pocas demasiado pocas tiene más de dos dedos de frente hoy en día, creo que se han nivelado bastante a nosotros, lástima que para abajo. Se sabe que no me refiero a vos.
no sé si por ganarse el cielo, pero la realidad es que muchas prefieren estar así que solitas por la vida. Me imagino que tendrá algún beneficio!!!
¡Jajaja! ¡¡¡buenísimo!!! ahora pregunto: mi marido encaja en todas las situaciones enumeradas… ¿¿¿¡¡¡qué hago Dra!!!???
ja ja paciencia!!!
Paciencia??? más??? nuuuuuu!!!!! jajaja! gracias Doc! Usted es una genia! besotes!
Pero cómo! he leído innumerables poemas que hablan del tipo perfecto en cuestión con «ojos de niño», o que es «juguetón como un niño», o «tiene alma de niño». ¿En qué quedamos?
A todo esto, yo soy un niño por dentro, y orgulloso estoy de conservarlo.
Conservalo nomás! pero decile que se bañe! 😉
¿Para qué, si el mocoso está del lado de adentro?
Opa! es cierto…. ¡Touché!
siempre que esté adentro…. lo malo es cuando el ser en cuestión es todo niño, por dentro, por fuera y por la mitad!!!
Jajaja, muy bueno! Doctora, usted es genial! La contracara femenina sería:
niña –Quiero comer un helado
padre –Después del médico te compro uno.
niña: (Ah, ¿sí? Vamos a ver si el médico consigue tocarme…)
Mujer –Quiero esos zapatos.
Hombre –En dos meses terminamos de pagar las cuotas del auto y poblás tu ropero, muñeca.
Mujer: (Ah, ¿sí? Vamos a ver si en estos dos meses conseguís tocarme…)
Niña –Estoy triste porque a Ceci le regalaron la muñeca que cocina, buaaaaa…
Mujer –No sé por qué estoy triste… ¿Te conté que la ascendieron a Cecilia?
Niña: ¡Lili, hablame, no te enojes! Le preparé una tostada a tu amiga porque ella, como vos, tampoco sabe preparársela!
Mujer: Liliana, por favor, comportate. Pero si vos me pediste que lleve a tu amiga a su casa, que era muy tarde. ¡No entiendo por qué estás enojada todavía!
Y todo así.