Viajar en bondi. Larga distancia. 14 horas encerrado en un micro desde MDZ a BUE o viceversa. Toda una aventura. O un martirio. Todo depende de algunas cosas a tener en cuenta. Hace unos años, cuando todavía no me recibía con el título oficial de Viejo de la Bolsa y por ende aún no me entregaban mi bolsa homologada par guardar los niños que encuentro a mi paso, tuve la oportunidad de viajar en bondi desde la Madre Patria hacia el este, hacia la ciudad de la furia, y naturalmente luego volver. Si bien actualmente es bastante más normal viajar en avión si se logra sacar el pasaje con tiempo porque los precios son asombrosamente similares, en las épocas de este relato la diferencia era más coherente y no resultaba indistinto. El tema es que tuve que hacerlo durante un buen tiempo a razón de un viaje cada unas 3 semanas, todos en bondi, lo que me permitió vivir experiencias de todo tipo: graciosas, penosas, amables, tristes, cuasi-violentas, olorosas, todo el abanico que se les pueda ocurrir, pero lo que siempre se tornó raro fue llegar a destino sin haber vivido algo “nuevo”, por decirlo de algún modo.
La presente nota es la primera de una saga que se irá publicando y que se nutre de las vivencias personales de quien escribe ocurridas en estos años meta viaje pa’ acá y pa’ allá. Cualquier parecido con la realidad es porque alguno de ustedes estuvo en ese mismo bondi en el que estuve yo, por lo que los invito a contar su punto de vista o que aporten sus propias vivencias para enriquecer este anectodario bondilero. Después de todo, quién no se fue alguna vez en bondi a Chile, Bariloche, o donde cadorcha sea.
Esta primer entrega gira en torno a las características propias del medio de transporte y presentar sus personajes, o tripulación como les gusta llamarse entre ellos. Pero, dónde comienza un viaje en bondi típicamente mendolotudo? Obvio, en la terminal del Sol. Lugar variado si los hay, con ambientes bastante turbios donde se pueden ver especímenes de todos colores pululando. Mientras caminás por los pasillos interiores te encara gente que te quiere llevar a Chile por dos mangos en un auto junto a otras cuatro personas con olor a búfalo (programón…), gente de otros países caminando con bolsos que parecen una especie de caracol humano con el equipaje de 4 vidas a cuestas, gente que no va a ningún lado ni despide a nadie pero está ahí, haciendo nada, mirando lo que pasa (seeeee, esos! con ustedes: los queridos pungas!!), y por último el viajero auténtico, que puede estar acompañado por su querencia que fue a despedirlo o solito como borracho que se cagó encima.
Cuando llegamos a la terminal esperamos a que llegue el ansiado bondi a la plataforma. Ojo, aunque “plataforma” se escriba igual, esto no es ni remotamente similar a lo que usaba la NASA para que despegara el transbordador, sino que viene a ser un estacionamiento pedorro a 45° con un cartelito arriba, cuyo número jamás te van a saber indicar los forros de las boleterías. Siempre que preguntás te dicen cosas como “entre la 15 y la 30 hermano”. Está claro que eso no implica más de algunos metros, pero no sé para qué mierda tienen número si en el fondo son zonas difusas que nadie respeta. En fin, al llegar el bondi vamos con nuestro bolso hacia la bodega haciendo cola, tratando de cagar a esa vieja que viene con 74 bultos y que nos podría clavar media hora esperando a que el maletero le suba todo. Llegamos a la bodega del bondi, pasamos el bolso y le tiramos una moneda al pibe que nos dice “una colaboración”, pero que en realidad significa “si no me largás una moneda fijate cuando te bajes el regalito que te dejo en el bolso, titán”. Acto seguido partimos a la puerta para presentar el boleto.
Acá nos encontramos con dos personajes principales de estos viajes: los ferchos. Algo parecido a un piloto de avión sin avión, hasta suelen usar charreteras en las camisas (esas tiras con un botoncito en el hombro donde pueden pasar unas cositas azules con bandas amarillas como si volaran un Airbus 380 de Qatar Airlines), quienes te agarran el boleto con cara de “seguro que este pavo se equivocó de bondi”, miran una lista que nunca sabés qué dice, uno le canta al otro el número de tu asiento, el otro lo repite y te lo devuelven cortado para que te subas. Eso de pedir documento para saber quién carajo se está subiendo al bondi y por lo menos lograr un mínimo registro por si alguno es chorro o nos pegamos un palo y quedamos desparramados por la ruta es algo que evidentemente nunca se les ocurrió a estos muchachos. Será que jamás se quedan dormidos y se la forran de atrás a un camión en la autopista del Adolfo, naaaa, no seas cagón, eso no pasa. Vale aclarar que el trato indiferente descripto es el caso si se trata de un pasajero promedio (y macho) como quien escribe. Si es una minita, y no dije una modelo, sino una minita, agarrate… tienen un arsenal de boludeces para tirarle, siempre relojeando que no esté ni el macho ni el padre cerca, pero de todas maneras la fichan para más tarde, cuando apaguen la luz después de la cena y alguno venga hasta su asiento para invitarla a “tomar mate a la cabina con los choferes”.
Después de recuperar el boleto le tirás el último beso a la familia que te fue a despedir, abrazo al amigo o pico a la media naranja y te mandás en busca de tu ansiado trono. Uno ubica su asiento y se tira a esperar que el carromato empiece a moverse. En el asiento, dependiendo de la tarifa elegida, se encuentra una almohada y/o mantita de polar, que como me dijo una vez un amigo, si esa pobre manta hablara, pediría por favor que la quemen por la cantidad de pedos que se ha tenido que fumar en tantos viajes. Yo solía agarrar ambas cosas y las tiraba al estante donde se deja el equipaje de mano, ya que ni en pedo usaba la manta gasificada (además de que en esos bondis es imposible no cagarse de calor) y menos apoyaba la trucha en un pedazo de gomaespuma con una tela de mantel barato y acartonada de tanta grasitud capilar acumulada. Si he dormido tirado en la caja de una chata, puedo dormir como bebe en el asiento sin ningún accesorio.
Si iba solo, siempre trataba de comprar un asiento individual (si conseguía pasaje más careta en el coche cama que tiene dos y uno solo), caso contrario era pasillo obligatoriamente así no tenía que fumarme a nadie en el camino si quería levantarme. No sé por qué pero una de mis trabas mentales radica en que me jode soberanamente las pelotas tener que viajar del lado de la ventanilla con alguien que no conozco en el pasillo y tener que pedirle permiso para moverme. Yo voy en el pasillo de huevo, si me querés despertar 300 veces para pasar porque tenés sistitis o te fermentó el puré de papa que sirven en la cena, todo bien, pero si se me ocurre levantarme a mear, robarme gaseosa de la heladerita del bondi o mirar por la puerta como pasan las lucecitas a lo lejos, lo hago y punto, no le pido nada a nadie. Soy bastante intolerante con cualquier cosa que atente contra la percepción de mi libertad.
Pero al entrar al bondi, forzosamente te encontrás con el tercer personaje. Para mí y por mucho, el más florido del viaje: el azafato/asistente/auxiliar a bordo/como se les ocurra proclamarse. Peeeeero, yo en lo personal prefiero decirle “el Susano” y estoy seguro en que no hace falta explicar la analogía…
En general suele ser un pibe joven, mendocino él, con un acento bien marcado como entre Rivadavia y Junin, como para que quede claro que estamos viajando en una empresa bien mendolotuda. Aclaración: me tocó viajar en una sola empresa que tenía chicas en este puesto, sobre las que tengo que reconocer que eran muchísimo más eficientes, educadas, profesionales, limpias y por ende, menos propensas a darme las anécdotas que quiero reflejar aquí, por lo que las dejaremos en paz en un noble acto de reconocimiento de mi parte hacia su silencioso pero muy valioso trabajo y me centraré en los auténticos susanos.
Es normal entrar y que el Susano esté paradito en la puerta saludando con cara de Mirtha Legrand, diciendo 45 veces seguidas “buenas tardes, buenas tardes…” mientras tiene las manitos juntas a mitad de pecho al estilo de una cantante lírica, digamos que nos recibe en “modo anfitrión”. Caso contrario, puede estar terminando de pasar el trapo de piso en el pasillo de arriba porque le acaban de dar el bondi en el galpón y traía un olor a culo importante. El trapo está impregnado en un brillapisos cuasi puro fragancia aguaribay del más barato que se consigue en el átomo, por lo que el olor es muy penetrante, causando algunos leves mareos en viejas de presión baja.
Luego, durante el viaje vemos al Susano que pasa cada tanto por ejemplo ofreciendo un caramelito, un café en polvo con una jarra enorme de agua hirviendo que si se le llega a caer, te pela vivo la zona inguinal y si estás en época de bonanza y pagaste un servicio cama o ejecutivo, te tira un alfajorcito guaymallén así empezás a llenar bien de migas el asiento y el micro en general.
Y así, el bicho empieza a moverse para atrás y uno puede ver 45 pelotudos (como quien escribe) que se sienten la reina de la vendimia saludando a la monada que hace lo mismo desde la plataforma.
Pero esto recién comienza… con 14 horas de viaje, lo más divertido solo puede estar por delante…
jajajajaj, el que más me embola es que te cobrar por subir los bolsos y te mira como el orto si no le pagas jajaaja.
Lo peor es cuando el viaje es por cosas aburridas, como estudio o negocios. Se hace tedioso e insoportable!
Tal cual! encima cuando te bajás a mitad de camino y el fercho es el que te tiene que dar el bolso también te mira esperando su moneda! pedazo de laucha…
excelente!!!!!una Odisea, pero menduca. Resulto copado el Viejo de la Bolsa, y yo que tanto miedo le tenia!
Cuidado! puede ser una emboscada!
Siempre me dijeron que el Viejo de la Bolsa deambulaba por las calles porteñas del barrio de Retiro. Ahora me entero que era mendocino y viajaba en colectivo!!
VOy a decir varias cosas… Primero siempre le tube miedo al viejo de la bolsa :/ …Segundo por mi profecion y porq me gusta viajar he tenido la oportunidad de subirme muchas muchisimas veces a estos bondi pedorros q tienen la tendencia a borrarte la ra linea del poto y q les encanta entrar a cuando foco prendido ven en la noche para levantrar a un misero pasajero y q hace q mi viaje de placer se transforme en un viaje de 14 hs o mas arriba de un micro sin ventalicasion q sumado a mi claustrofobia hace q las 14 hs se transformen en 24.tercero BOMUR le llegas a dar mi dire al viejo y te re cago a trompadas!!
No creo que sea dificil encontrar su barco en un desierto…
después de todo, en mendoza no hay muchos más que ese que boludea en el lago del parque… (o ya se hundió? hace mucho que no salgo con la bolsa para ese lado)
en un rapto de originalidad, lo Re-bautizaron Missisippi y como es bien sabido, a los barcos no se los rebautiza, porque trae mala suerte. que es casualmente lo que le sucediò al mencionado. se fuè a pique tras chocar con un bote de 16 remos del club regatas… una tragedia… murieron como 160 pericotes 4 lauchas y 2 guachis que estaban fumando crack…
aaayyy como amo los comentarios de este tipo jajaja…igual eeemmm buenooo por las dudass no me asustes…porq dencerio deveritas q le temo a estas cosas…igual muy buena nota
=)
(el viejo está feliz)
Estimado escritor :
Primero, le doy la bienvenida ! He visto sus comentarios en otras notas y me alegra que haya logrado un ascenso de comentaristolotudo a opinolotudo. Felicitaciones.
Segundo… Comparto sus vívidas experiencias en viaje de bondi. Bs. As !! destino si los hay, para hacerse un viajecito de ese estilo. Pero, como respuesta a su pedido en el primer párrafo de la nota quisiera agregarle un par de experiencias no personales, sino de la amiga de una amiga de mi prima (bue… po-ne-le!)
Viajecito encantador y altamente recomendable para encotrar todo tipo de sujetos, susanos, minitas, olores, choferes y demás es el que va desde MZA – PTO IGUAZU. Imperdible joyita… Viaje largo, laaaaaaaaaaaaaargo pero muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy largo, aburrido, cansador y hartante. Sobre todo, sumemos la cantidad de veces que para el bondi en las terminales de omnibus de provincias reconocidas desde Mendoza hasta el destino final. Un par de horitas en Cordoba, otro poquito en Entre Ríos o Sta Fe; en Misiones para unas 400 veces y baja y sube gente como si estuvieran desfilando por los pasillos. Sacando cuentas, llevás arriba del micro unas 28 hs. Eso si… suertudo al que no le agarra un piquete en el norte, no le rompen un vidrio en Paso de los Libres o no se subió un chorro que se afanó todas las billeteras en una de esas paradas en donde los pasajeros bajan a hacer lo «segundo» en el baño de las 5000 terminales.
Otra perla viajera para quien quiera aprovechar, baratito por estos días, ideal para la billetera de la dama y el bolsillo del caballero, es MZA – PTO. MADRYN. Aca, señoras y señores y estimado Vejete Bolsero, nos ponemos todos de pie y entonamos el Himno Nacional Argentino versión Charly García… Hay que ser DEMASIADO argentolotudo para bancarse SEMERENDO viaje en bondi ! Desde el principio, el bus está atrasado. 1 hs, 1hs30… no se sabe la causa del atraso ya que el origen siempre es San Juan o Mendoza, pero está ATRASADISIMO del vamos. Ya no son 23 hs de viaje, sino, 24. Si ya tu dia es de mucha pero mucha mala suerte, lo peor que te puede pasar es que (yendo en invierno) te topes con una comitiva estudiantil de 7mo u 8vo año que van en viaje de estudios a ver las ballenas. Ya esto va a ser insoportable, como viajar en el G5 que te tomaste en el centro subiendo al parque y justo es el que pasa por el Liceo Agrícola a las 18.30hs. Lo peor es que hay una SOLA empresa de omnibus que llega hasta el sur argentino, asi que no te queda otra que tormarte el lindo colectivo lechero. Para los que alguna vez viajaron a San Martín, Junín o Rivadavia en bus desde la Terminal del Sol y se confundieron y NO se tomaron el «DIRECTO», esto que les voy a decir va a refrescar su memoria de aquel glorioso día en el que llegar a un destino que está a no más de 50 km de la ciudad les costó 2hs y 30m. de su vida. Resulta que el colectivo que se anuncia con destino «RIO GALLEGOS» o «COMODORO RIVADAVIA» en el cual vos te tenes que subir para bajarte 2 o 3 paradas antes; antes de llegar a Madryn tiene parada en una interminable cantidad de pueblos sureños que no se si el mapa fisico-político de la Argentina los registra. Después de pasar la frontera natural con la patagonia (el Río Colorado) el gran bus de 2 pisos (inestable con el viento del sur como la 4×4 del Potro Rodrigo) se va a detener unas 4.000.000.000 de veces y va a tomar las siguientes rutas : la Ruta Nacional Nº 7, Nº 35, Nº 154, Nº 22, y para finalizar las Rutas Nacionales Nº 251 y Nº 3… Amén ! Ya no sabés en donde estás… Se te queda sin señal el celular, no tenés estaciones de servicio cercas para hacer «lo segundo», te quedaste sin agua o, en el más asqueroso de los casos, ALGUIEN vomitó en el baño la hamburguesa triple que se tragó el día anterior y te atrancó lo unico que te daba paz en el viaje : el asqueroso baño químico para hacer lo primero. Parada obligada es el SUPER MEGA FAMOSO PIQUETE DE VILLA REGINA. Es una ciudad de la provincia de Río Negro, una de las más importantes de la zona ya que en los alrededores de la localidad se cultivan principalmente peras y manzanas, los cuales constituyen la base de la economía de la región. Basicamente, los changos están 365 días, 12 meses 7/7 y 24/24 CORTANDOTE la Ruta Nacional Nº22. Lindo es cuando el bus se te atrasa 4hs más por este percance y la unica solucion que te queda es hacer 100km de más por camino de piedra.Sumemos que al Susano se le acabaron los víveres, se quedaron sin gaseosa, ya se jugaron todos los bingos y se chuparon todas las botellas de vino que hay como premio… Con todo esto, llegas a Pto Madryn jurandote y perjurandote no hacer JAMAS en tu vida un viaje así hasta que no te conviertas en millonario, viajes en tu propia 4×4 o seas el presidente de la Nacion y viajes en el TANGO 001 que te va a trasladar en menos de 1hs.
Mi querido Vejete Bolsero, espero ansiosa sus nuevas aventuras viajeras la semana próxima.
Saludos cordiales !
La Pequeña Estrella
fuáaaaaa, pero que aporte estelar!!!!!
Le agradezco profundamente la bienvenida, la buena onda y el tiempo dedicado en tan valiosa anéctoda para este compendio bondilotudo.
Su apoyo será mi nassta para seguir empujando mi pluma.
La saluda, sin más,
VdlB
Genia! jajajajajajja, cuando gustes las puertas estan abiertas para vos también!
guau!! ame tu comentario..xqe he hecho este viaje..pero con su destino final..rio gallegos..MAGINATEEE!!salir el viernes de mendoza, y llegar recien un domingo..las terminales de los pueblitos!!San Antonio creo qe se llama uno, donde ni entra el colectivo xqe la plataforma tiene un techo bajito..jajaja..por suerte nunca me toco el corte de ruta del qe hablas!!
Pero si una vez trate de ir estudiando, ya que iba a estar 3 dias sentadita sin nada mas bueno que hacer que mirar las 9 peliculas que pasan en el pequeño viaje..y fue imposible, ya que en el primer tramo del viaje habia en el ultimo asiento un viejo con audifono que lo unico que hacia era toser.. ¬¬ ..y la mujer le tenia que hablar a los gritos..ademas en este viaje nunca falta la mujer con un niño que llora..una vez que se bajo el bendito señor, se sienta alguien al lado mio (antes tuve la suerte de estar sola en un asiento para 2) que no paraba de hablar y preguntarme que estudiaba,y a donde vas, y todas esas cosas que despues de 24 hs, no tenes ganas de contarle a NADIE!y asi en cada parada fue cambiando mi compañero del asiento de al lado..y cada uno de ellos, haciendo las mismas preguntas molestas!!
Lo que rescato es que en esa oportunidad, el susano le puso toda la onda al bingo! no se si habian cobrado el aguinaldo o que..pero ademas de los vinitos..repartieron chocolate!! jajaja
Habria que hablar con la gente de esa empresa y decirles que el arroz que sirven es un ascooooo..no lo arreglas con nada al pobre..no te parece?? jajaja..
Saludos!! y espero que pronto tengas tu 4×4 para hacer este viaje 🙂
waaaajajaja al parecer vos tambien ligaste un pete de una azafata por eso te quedas callado
aguanten las azafatas y muerte a los comisarios de a bordo
excelente nota
shhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
No sea buchón si no quiere terminar en mi bolsa…
¡Jajajajaja es genial! Tenes toda la razón, a mi me toco un viaje Córdoba de 20 horas. No te miento…los putos de Cata se equivocaron de ruta cdo volvíamos…sabes lo que fue ir en viaje y de repente mirar un cartelito al costado que decía «Bienvenidos a Santiago del Estero».
Esperando las siguientes partes.
Y aprovecho este espacio para decirte BIENVENIDO AL STAFF!!!!
Me estás jodiendo!! nadie se inmoló cual iraní con un chaleco de trotil cuando vieron ese cartel??????? no pueden ser más pelotudos los ferchos…
Gracias por la bienvenida estimado, es un honor compartir lienzo con semejante manada.
Me voy a recoger un borrego al que le toca paseo en bolsa esta noche.
Abrazo
Muy verosímil…
La del mate es fija, y la preguntan tal cual…qué pena que no me gusta el mate.
Los azafatos son a su vez descuidados y no conocen las reglas básicas del uso del baño y no traban la puertita…eso lo comprobé cuando abrí efectivamente la puerta (porque el cartelito luminoso lo marcaba desocupado y si preguntás no hay forma de escuchar con el ruiderío) y lo vi al muy susanolotudo «yendo a Miami» (según dicen ellos con ese chiste viejo y pelotudo que cuando lo dicen te dan ganas de revolearle la mantita y la almohada por el medio de la jeta)…y después se me hacía el simpático preguntando boludeces a lo largo del viaje (que casi le vea sus partes íntimas no le da derecho a hacerse el amigo íntimo).
Viste!!! el susano confianzudo es para cagarlo a trompadas. Se cree que está con los amigos en el club el muy forro, como vive ahí adentro porque no lo dejan bajar ya no diferencia cliente de famiia, es todo lo mismo para el pajero.
Yo una vez me comí un viaje de 17 hs desde Mendoza a Bs As parado sin asiento. Y a la vuelta, hice un poco acostado en el pasillo(!)y otro poco parado. Para colmo, llegaba y tenía que irme derecho al laburo. Una travesía!
Ahh si, felicidades por su ingreso. Espero que en las juntadas mendolotudas no se ponga a laburar. Deje la bolsa para otro momento, no joda.
Chori, andá a ver a «Survivor» de Discovery y hacé un documental de ese viaje. Tiene grandes semejanzas con Auschwitz!
Bienvenido, viejo bolsero!
Yo ni loca ocupo el asiento del pasillo: DETESTO que cada cristiano que pasa te golpea el asiento o la cabeza con el codo, el hombro, o te pasa las partes pudendas a menos de 30 cm de la cara… nooo yo me quedo pegada a la ventana sin chistar!
Con el codo o con el bolso, quise decir… a menos que sea un enanito.
Muchas Gracias Dra y Chori por la bienvenida, veo que no soy el único que ha tenido aventuras en los bondis. Yo sabía que no estaba solo en esta lucha. La segunda parte se pone de puta madre…
Bienvenido Viejo de la Bolsa!! Qué bueno que alguien haga justicia para con los que padecimos esos derroteros insufribles!!! Yo hace poco viajé de Buenos Aires a San Luis, y tenía un exquisito asiento al lado de la cafetera para poder estirar los pies y dormir como una planta las 12.000 horas de viaje, pero cuando llegué vi que mi compañera de asiento era una madre con una hija medio descompuesta, y el marido (con ojos vidriosos) que tenía asiento al fondo a la derecha, me miraba implorandome cambiar de lugar. Mi lado más oscuro estuvo apunto de echar a los dos, pero me fui al reducto impiadoso que el imbécil había comprado al final del colectivo, cerquita del motor.
Esperaré ansioso a que nos vengue de tan sufridas injusticias!!!
Gracias Eminencia!
Lo que Ud. cuenta me ha pasado estimado, dan ganas de inmolarse al grito de Jerónimo y que el bondi vuele por los aires. Pero espere la segunda parte y verá en algunos casos se logra hacer justicia…
Zoabra
VdlB
que buena nota!!todo ciertooo!!
espero la otra parte de la saga 🙂
GENIAL!!! mil anécdotas de viajes! el trayecto mdz-bue lo hice varias veces y con el pasaje más barato… ese que no tiene servicio!!! eso es tener ovarios!!!
Ni mencional los «BINGO ANDEEEEEEEEESSSSMAR» que tengo a cuestas!!
Wuaaaa muy bueno!!!!!!!!!!!!!!, pero prefiero viajar a bs.as ida y vuelta tres o cuatro veces que enganchar el 5 o el 8 que baja de la uncuyo y pasa por el liceo agricola y se suben los niños de la selva que gritan y te cagan a golpes y, de paso, te aplastan un toke hasta la terminal
jejeje. Sí, esos niñitos son un concentrado de aventuras en pocos minutos. Ya sumaremos la anéctodas en tramos de «cabotaje» mendolotudo sobre bondis de línea, que como eterno peatón también junté una que otra buena historia.
graxias viejo,sos un kopado!!!!espero ansioso tu proxima anecdota para(una vez mas)cagarme de risa
Si querés saber lo que es un viaje tedioso en bondi subite a uno de los mas baratos de Perú donde no hay ni baño ni agua, los asientos no se mueven ni un grado y por lo general no están a 90° siquiera sino a unos 80° para romperte la columna.
El que te toque al lado puede ser una señora que porta algún animal de granja (gallina, chancho, lo que sea), una señora con un bebe que te pone el culo cagado del niño en la cara mientras le cambia el pañal y después cuando se baja te pide que se lo tengas un ratito mientras ella baja las 4 maletas que traía en la parte de arriba del bus (lo que llaman maleta de mano) para poder bajar los dos sacos de granos que trae en la despensa. Te termina encartando al bebe media hora, y mientras, vienen como 10 oportunistas ofreciéndote cualquier cosa que te puedas imaginar y dándote consejos para mandarte a un lugar donde te roben, violen y quien sabe que mas. No se si suponen que uno es el padre del bebe peruano o que pero te quieren encartar en un taxi con el niño y todo. Después de 30 min de larga espera con un bolso y un bebe, viene la dignada madre y te lo saca con desconfianza de las manos; porque si fuera un ladrón de bebes hubiera esperado todo ese tiempo para robármelo. Recién ahí uno se puede mover y mejor que sea rápido así no te chorean.
upalalá, si le soy sincero, sé de lo que me habla porque tuve la suerte de conocer tan colorido y variado pais. Pero coincidirá conmigo en que todas estas cosas son parte del folklore de un pais con una gastronomía que no tiene igual en américa latina, desde los anticuchos (bien para machos) hasta el ceviche glorioso. Qué le hace un culo cagado de niño ajeno si se puede disfrutar de otras cosas que compensan holgadamente el momento. Lindo lugar Perú para conocer, pero sin dejar de meterse en el Perú profundo, donde se escucha más quechua que español.
Para terminar, por su apodo y su anécdota, creo que puede ser que nos conozcamos… La pasión nos lleva lejos?
chicos yo tuve la suerte de viajar en el famoso tren el zonda a bs.as. eso no tenia desperdicio… lo de ustedes en el bondi no es nada al lado de semejante aventura.. y el tren el libertador.. ahi viajaban los mas pudientes.. yo como era pobre viajaba llena de tierra en el zonda eso si en primera clase, por lo menos podia reclinar los asientos para dormir….los de segunda eran unos asientos marrones duros que no se reclinaban, entraban tres personas y no te apagaban la luz en toda la noche..la verdad horrible.. pero que linda epoca…inolvidable….
me olvide decir que el viaje a Bs. As. duraba 16 horas saliamos a las 4 de la tarde y llegabamos al otro dia a las 8 de la mañana a retiro…cuando no llegaba con atraso porque cada dos por tres se rompia la maquina y quedabamos tirados en el medio del campo en plena oscuridad sin saber que pasaba dos o tres horas, esperando que llegue el reemplazo de locomotora, o cuando esperabamos el cruce de vias quedabamos parados una hora esperando que venga el tren que venia de vuelta.. chicos lo de ustedes no es nada.. viajar en tren era una experiencia unica….
Se arma todo un debate, se arma, con estos temas. Un intercambio, diría mejor. Tengo años viajando en esos bondis larga distancia hacia diversas ciudades patagónicas, especialmente en las líneas de colectivos azules, esos que, desde que se extinguió TAC, se han transformado en el ícono bondilero mendolotudo por excelencia. Buena síntesis has hecho, viejo bolsero, pero has olvidado comentar cuando el Susano hace el faltazo, y debe reemplazarlo uno de los choferes. Es evidente que consideran el puesto como un descenso de categoría y eso se lo demuestran a cada pasajero al que sirven. Con cara de orto, sin mediar palabra, hacen entrega de la viandita como si fuera el servicio militar y como si estuviéramos en el pabellón 14. Esto le da resultados con algunas personas sensibles como yo, que se quedan calladitos como recibiendo la ostia del cura, pero nunca falta el boludo que se le cae el celular por el costado del asiento (entre éste y la ventanilla) y no encuentra manera de sacarlo. Al solicitar la ayuda que sus neuronas no le prestan, llama al Pseudosusano. Entonces llega acompañado con su halo de oscuridad y muerte, mira al incauto pasajero y le pregunta si no puede comprarse otro celular (caso real). Luego, con todas las malas maneras, expulsa al incauto de su asiento para mirar por el fino costado por donde se filtró el aparatito. Con una lapicera trata de hacer contacto con el objeto, y al (obviamente) no poder, le dice que tendrá que esperar hasta la próxima (o última) parada, de manera tal que no se aceptan objeciones. Luego se escucharán las risotadas cuando éste le cuente al chofer de turno la desagradable anécdota, mientras el incauto mira para todos lados con cara de «me están mirando y seguro piensan que soy un flor de pelotudo».
Un servidor le pasó una idea de usar un diario doblado para recuperar el celular, lo que logró calmar el ánimo del muchachito.
Pero nada esperar de esta versión Sith (que son la versión malvada de los Jedi de la guerra de las galaxias) de los buenudos Susanos.
Un abrazo!
Finalmente el celular