Hace un tiempo, quedé en tomar un café con el Rodolfo, un tipo que conocí hace algunos años pero que te hacen sentir como un amigo de toda la vida. Como el hisopo, ese tan glorioso y placentero invento.
Bueno, el tema que mientras charlábamos, cortado de por medio, llegó su reciente y joven esposa a pedirle las llaves de la camioneta. La situación era la siguiente: mese de café, enfrentados y la mujer parada entre los dos, por lo que si ingle daba a la altura de nuestras caras. Y desafortunadamente llevaba un pantalón con el cierre bajo. La san concha de Dios. Por más que intentara no podía evitar llevar la mirada a ese punto. Los 4 minutos que estuvo parecieron como 6 en realidad. Y yo ya me puse algo incómodo. Miraba el celular, tomaba lo último que quedaba en la taza. Encima al final empezó a preguntarme sobre mi vida. Ojo no era la gran cosa, pero tenía a nivel de mis ojos un cierre bajo de un pantalón que estaba en el cuerpo de la esposa de mi amigo. Sé que suena enroscado, pero posta, estaba muy incómodo.
Finalmente ambos se fueron y me quedé solo meditando un poco sobre lo sucedido. Obviamente no sobre el hecho de su cierre bajo, sino del momento acontecido en mi interior. Y pensé: ¿cómo no existe una enciclopedia donde a uno le enseñe como zafar de distintas situaciones incómodas, llevadas de mayor a menor, pero que estén todas, focalizadas y llevadas a escenas en las que estén personas sin mucha confianza, claro está.
A muchos seguramente les pasó de hablar con alguien y darse cuenta que tiene un moco amaneciendo de su nariz. ¿Cómo actuar sin que esa persona se avergüence?
También en algún momento les habrá pasado de estar en un ascensor y expulsar un flato. ¿Qué hacer para no expresar con tanta notoriedad la cara de “estoy oliendo caca”?
Una de las que me han pasado con frecuencia es estar charlando con alguien en la calla, terminar de dialogar, saludarnos e inmediatamente empezar a caminar en la misma dirección. ¿Preguntás a dónde va? ¿Te hacés el gil y mirás para otro lado? Realmente nunca sé que hacer, pero lo que haga siempre quedo como el orto.
Otra situación incómoda que se ha repetido a lo largo de mi vida es preguntar por alguien que ha muerto. Y no me refiero de “¿Qué es de la vida de San Martín?” o “¿Qué cuenta Cristóbal Colón?”, sino sobre:
– ¿Cómo anda tu viejo?
– Mi papá murió.
Ahí te das cuenta que metiste la pata y muy feo, porque no te responden “No choto, mi viejo falleció hace 5 años salame”, sino con un sosiego y hasta con voz cabizbaja “Mi papá murió”, y uno no sabe dónde meterse o cómo cambiar de tema.
¿Cómo le decís a la mina que te gusta, esa que para vos parte la tierra, esa a la que le harías mil hijos, esa a la que por fin lograste captar su atención y te está hablando hace 15 minutos, a esa misma, como le decís que tiene un perejil en el diente? Si no lo hacés va a pensar que sos un forro. Si lo hacés corrés el riesgo que sufra un ataque de pánico y jamás la vuelvas a ver.
Y así como les conté éstas, también no quiero dejar de nombrar otras como encontrarse a tu jefe en una salida ¿Lo tratás con respeto o te distendés?. Ir a cenar a lo de tus suegros por primera vez y enfrentar una discusión familiar interna ¿Te vas o te quedás?. Ir a al baño y descargarte después de comer asado y tomar fernet en sobremesa, despedir a ese amigo del interior y justo cuando vas saliendo ves a tu hermana que entra ¿Le avisás? ¿Con qué cara la mirás después en la mesa cuando ella olió tu caca?
En fin, hay muchas cosas escritas sobre estas cosas, pero en ninguna te dicen que hacer. Y esta nota no es la excepción.
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La historieta del Ingeniero
El año pasado escribíamos:
¿Qué es una Suripanta?
Yo tengo otra: Por lo general a los hombres se nos acusa de ser apoyadores en el bondi. Pero… ¿En el caso contrario que hacés?
Por ejemplo: Bondi hasta la bolas de lleno, sos el último en subir por lo que vas parado en los escalones, agarrado del caño ese que está en la entrada del micro y frente a vos un mina que no tiene mejor idea que recostarse sobre el susodicho caño, apoyando el tujes justo dónde vos tenés la mano.
Pregunta: ¿La tenés que sacar el toque porque de lo contrario son degenerado o es al revés y es ella la que se tiene que correr?
En ese caso ¿Quién apoya a quién?
cuanta razón
Conep, vos sos o te hacés??? Por qué me ponés ese título si no me decís cómo zafar??? Mentecato!
Yo siempre cuando salgo a comer, sea con quien sea, le pregunto si tengo los dientes limpios (si no le gusta que se joda) o me levanto a verme en un espejo si tengo algo.
Lo de caminar para el mismo lado, me hago la re chota y me cruzo de vereda, ahí hacés tiempo para que el otro se adelante mientras esperás el semáforo.
Lo del ascensor… yo no soy responsable de los pedos de otros! De última lo hago sentir mal por descontrolado esfinterial, que se cague! No, mejor no, no de nuevo, decía.
Lo del cierre, no me molesta decírselo a una mujer o a un hombre conocido…
Después lo del jefe, lo del baño y de preguntar por un familiar que murió es complicado… pero porque somos perseguidos. No hay nada de malo estar en un lugar común al que también fue el jefe (y ahí no es tu jefe, así que lo que pasa en Vegas se queda en Vegas), ir al baño es natural, pero sería descomponerse en frente de todos, y si la propia persona no te contó que su familiar había muerto, no tenías por qué saberlo.
En fin, nos ponemos incómodos de puro mendolotudos que somos.
PD: Quiero un dibujo de la voz cabizbaja.
corrijo: PEOR sería, no «pero sería»
jajaja muy bbuena!
¿Te comiste las manos de Peron?. Casi me muero asfixiada, hijo de puta.
Te falto el clásico: Cagar en un baño ajeno pegado al comedor y apretar el orto para no largar un pedo estruendoso.
¡Jajajajaja! ¡¡Qué buena nota!!! 😀 Hay una que es monumental: estar con falda y después de ir al baño, que se te haya quedado enganchada en el calzón o el elástico de las medias de lycra¡¡¡mostrarle el culo a la población es lo más!!!
Pelotú que sos! estaba leyendo mega ilusionada que iba a encontrar todas las respuestas a tales situaciones. Choto.
es la magia del remate de ésssta nota
la puta que te pario es la segunda nota tuya que leo al pedo ( mis 4 novias),soy una persona muy ocupada no tengo tiempo de leer huevadas
No son huevadas, son sentimientos encontrados que me suceden y las comparto con mi publico que son ustedes.
era un chiste, evidentemente no estoy ocupada, no corrección mi tiempo de ocio lo dedico a leer El Mendolotudo, me distrae , me distiende , leo porque me encanta leer y re cago de risa
verguenza q tu hrna entre despues de que cagaste?… yo le tiro pedos encapsulados jaja imaginate q me va molestar eso, fumate todo el olor a diarrea que hay!
Bueno., creo que deberías hacer una investigación y hacer una nota de como safar de estas situaciones. Otra situación difícil de safar es cuando alguien que vos queres mucho, puede ser tu novia, madre o padre etc. Con todo el amor del mundo te regalan una porquería que no te gusta, como haces para disimular la cara de: que bosta es esto? Acompañado de «que lindo».