Antes de empezar a leer este relato queremos aclarar que durante el mismo no se maltrató a ningún porteño. Muchas gracias.

La verdad no sé si agradecerle a Bomur su relato bizarro de sus problemas estomacales (Hasta que un día… me pasó) o admirar el sincronismo de nuestro problemas. Mientras el se pedorreaba con el poder de un arma de destrucción masiva, y a mí se me había ocurrido sentarme en el trono a leer el mendolotudo, pasquín en el cual escribe mi amigo el Ángel Gris, me olvidaba que acaba de ser operado de hemorroides, con lo cual el dolor alcanzó niveles inconcebidos y crecían a medida que me reía, a lo cual los vecinos deben haber escuchado algo similar a JUAAAA AAAAYYY ¡!!! LA CONCHA DE LA LORA JUAAAAA, BOMUR Y LA P… MADRE QUE TE PARIO, JUAAAA .  O algo similar.

Luego de enjugar los lagrimales, y putear a todo ser viviente que me dijo que no había nada de malo caer en manos de un cirujano del orto ( nunca tan literal) en México; me puse a pensar que tienen de particular las historias escatológicas, y me acordé de una muy buena ( me reí solo me volvió a doler el ojete, volvía gritar y los vecinos llamaron a la policía sospechando que torturaba gente en mi casa) la cual paso a relatar.

Tiempo atrás en un vuelo hacia este país torturador de culos me sientan al lado de un compadre de esos que no es necesario que sea de noche para tenerles miedo. El tipo se presenta con tono porteño del conurbano

-Sho soy el representante de Lo Pibe Chorro ¿y vo?

Antes que pudiera largarle “¿A quien le calienta?”se auto contestó

– Sabé quien son Lo Pibe Chorro

Antes que pudiera cabecear un si larga

-En México les encantan Lo Pibe Chorro.

Automáticamente, total ya me había dado por vencido a tener un diálogo que la final no me interesaba dice.

-Ese que tá ahí e el cantante está desesperado por que no tiene merca

-¿E buena la merca en México?

-Ni idea viejo no uso. Finalmente pude embocar una frase ya que el tipo tenía interés en la respuesta.

-¿Pero en México se consigue merca en toda la esquina verdá?

-Ya te dije no uso con lo cual tampoco se si venden pero supongo que si, igual que en todo el mundo.

Al tipo se le relajó la cara, por que el hecho de no tener que bancar el síndrome de abstinencia del cantante.

-Compré 2 botella de Whisky en el FREESHO, por que si no, no me aguanta, ¿te dije que al cantante de Lo Pibe Chorro le gusta la merca?

Cabecee y el tipo desapareció rumbo a una ingesta de alcohol desenfrenada.

Al rato aparece el tipo con un pedo importante y un brazo azul

Se sienta y empieza a gritar mientras apretaba el botoncito para llamar a la azafata.

MOZAAAAAA, MOOOOOOZZZZZAAAAA, MOOOOOOOZZZAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

Cae la azafata con el gesto desencajado no sabiendo que hacer con el loco que le daba al botoncito como si fuera la X del joystick de Bomur.

-Que ocurre señor, dice la blonda que tuviera un pasado bello y un presente que denotaba las horas de vuelo y el exceso de bandejitas de avión.

-¿SHO SOY EL REPRESENTANTE DE LO PIBE CHORRO SABE?  A los gritos decía el cristiano y se notaba las bondades del destilado de malta.

-Tranquilícese señor por favor. Pedía suplicante la mesera del aire.

-Mirá moza (mientras recuperaba el aliento, creo que lo ayudó el eructo hediondo a Juancito Caminador etiqueta roja) Sho el representante de Lo Pibe Chorro.

Eso ya me lo dijo. Largó la blonda que ya había perdido la compostura.

Fui a pishar, porque nos pusimos a tomar un whissssky  con el cantante de Lo Pibe Chorro que  es ese que está desnucado ahí.

A esta altura ya me parecía que hablaba demasiado raro incluso para el pedo que cargaba el cumpi.

Señor al punto por favor. La rubia ya le metía un cachetazo al beodo.

Bué fui a pishar y se me casheron lo diente en el wáter (por eso hablás raro culiado pensé yo), y sho el representante de Lo Pibe Chorro y no puedo caer sin diente a la reunione. Sha intenté sacarlo (ahhhh por eso el brazo azul, caí en ese momento) pero no pude.

Miro a la aeromoza y estaba a las arcadas

-Mirá decile al capitán que no me importa que estén shenos de mierda pero necesito lo diente.

-Sho soy el representante de Lo Pibe Chorro y no puedo ir a la reunione sin lo diente me entendeeee?

Ahí empecé yo a las arcadas.

Ya había caído a esas alturas otro con mas cositas doradas en los hombros y me cambiaron a bussiness pidiendo disculpas, con lo cual no sé como terminó la bendita historia de la dentadura postiz , pero me lo hizo acordar la historia escatológica del Dr. Bomur y ahora que me acuerdo me hiciste reir y todavía me duele el tuje. Bomur y ¡LA CONCHA DE TU MADRE!

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