Se acerca el veranete, empiezan a salir las minifaldas, las musculosas, las ojotitas y la gente empieza a pensar en que tiene que sacar a pasear a “Don flotador” por la orilla de la pileta y te queres evitar el mal momento de que te confundan con un fotógrafo cuando estas tomando sol (estas lleno de rollos). Así que tiras el control remoto lo mas lejos posible de tu mano, te sacas las pantuflas de peluchito y tomas la iniciativa de empezar el gimnasio.
Es tu primer día, entras y te sentís un poco observada, no sabes si es porque sos lo único con un cuerpo parecido a una mujer o porque tenes una calza que te esta violando de tanto subírtela para evitar esa “separación” que se te hace entre tu intento de cadera y el torso.
Después de haber pasado por ese largo camino lleno de olor a segundo tiempo y de haber pispeado ciertos pantalones llego el momento crucial de el primer día… ¡¡Tu cara de no he movido el tuje desde año nuevo cuando bailaba el meneaito con la abuela mientras descorchaba la novena sidras te deschava totalmente!! Y a lo lejos se escucha esa temida pregunta: ¿Cómo estas de estado físico? Casi como una respuesta programada te sale: Pufff le corro todo. Cuando la verdad es que no corres ni la cortina del baño (te da tanta paja que directamente decidís echarte desodorante, total estas tan al dope que ni transpiras ¿Quién lo va a notar?)
Empezas a hacer el primer ejercicio y te tenes que bancar la cara de los otros giles que te miran haciéndose los copados. Se creen que porque tienen hasta los pezones duros todo el día son winner. Y vos sos la pavota que esta haciendo bicicleta y sin peso (solo para entrar en calor) esperando que vengan con una varita mágica y te toquen las nalgas para tenerlas de nuevo en su lugar.
Vas por el cuarto ejercicio y cuando pasa uno de esos semi mamut salidos de la era de hielo 2 por al lado tuyo y te pregunta si afuera llovía te das cuenta de que transpiras como tetas en corpiño de lana adentro de ese antro de la san martín sur en pleno enero.
De repente te duelen partes del cuerpo que no te acordabas ni que existían y por poco no llevas incrustado en la cola el asiento de la bicicleta fija. Pero va llegando el fin y no todo fue tan malo… Se te iban los ojitos mirando algunos cuerpos esculpidos a mano mientras levantaban pesas con toda su fuerza, pero mirabas para otro lado cuando se daban cuenta de que estabas casi babeando arriba de las colchonetas en tu intento por hacer una serie de abdominales.
Mañana será otro día, no tenes ni ganas de pensar como vas a hacer para subir las escaleras del laburo, te duele hasta pestañear. Te quisiste agachar para levantar el jabón cuando te bañabas y te dio un tirón en el ciático que puteaste a todo el árbol genealógico del pende viejo que se hace el entrenador solo para levantar mujeres (no me gusta utilizar el termino minitas).
Pero dicen que la belleza cuesta… ¡y es verdad! Cuesta mínimo $80 pesos.
También podes leer:
El año pasado escribíamos:
la descripción de lo que es el gimnasio es casi perfecta… una vez hice el intento.. no es lo mío…. y al q no le gustan mis flotadores q no mire! 😛
Bomur!! te dije q te pasaba mis fotos en vikini pero q no las subieras a la pagina!!!jajajaja
Se escribe biquini.
bikini
Bikini: (De Bikini, nombre de un atolón de las Islas Marshall).
Biquini:
1. m. Conjunto de dos prendas femeninas de baño, constituido por un sujetador y una braguita ceñida.
Fuente: REAL ACADEMIA ESPAÑOLA. DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA – Vigésima segunda edición
http://buscon.rae.es/draeI/html/cabecera.htm
Bikini.(De Bikini, nombre de un atolón de las Islas Marshall).
Biquini. 1. m. Conjunto de dos prendas femeninas de baño, constituido por un sujetador y una braguita ceñida.
Fuente: REAL ACADEMIA ESPAÑOLA. DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA – Vigésima segunda edición.
Podés consultarlo por internet si querés.
Bikini. ‘Traje de baño femenino de dos piezas’. Esta grafía, mayoritaria en el uso, es también la etimológica, pues esta voz procede del topónimo Bikini, nombre de un atolón de las islas Marshall; se considera también válida la grafía adaptada biquini. Es voz masculina en todo el ámbito hispánico, salvo en la Argentina, donde se usa en femenino: «Ya no me voy a poder poner un biquini en mi vida» (Grandes Aires [Esp. 2002]); «Todos los días salía a navegar luciendo diminutas bikinis» (Wornat MenemBolocco [Arg. 2001]).
Fuente: Diccionario panhispánico de dudas ©2005.
O sea, ambos son válidos.
Excelente descripción del lugar y los sentimientos. Uno se puede ir imaginando todo. Muy bueno. Yo he sido de esos pende viejo que se hacen los entrenadores, jajajj solo para levantar mujeres. Da resultado. Me encanto tu foto, al fin subist una que de verdad es tuya, jajaj
Silvina luna un poroto!!!
es triste pero es la realidad jajajaja ay q aflojarle a los postres
Muy buen nota, pero debo admitir que las mujeres con flotador son bonitas tambien 😀
Creo que me acabo de enamorar de este chico que dice que con flotadores tmb somos lindas ! 🙂
somos tiernas :)… yo se q de ahora en mas ud va a tener mi foto con vikini de fondo en su celular…lose!!
Creo que he quedado traumada después de esto… he tomado la decisión drástica de comenzar a hacer algo por mi cuerpo antes que la gravedad comience a actuar mas fuertemente sobre él…
Capitana ud si que tiene la posta !
Hay una solucion re buena para mantener todo arriba y bajar kilos de mas jajajaja ud sabe cual es?
jajajaja es muy bueno!!!!
Es triste pero es verdad, y con el aforismo de Fer Hidalgo, de que en el futuro voy a tener las caderas como mi mamá, mas allá que duela y cueste… creo que tengo que empezar a ir al gimnasio!!!!!
Esa es la actitud!!! tenemos
Esa es la actitud!!! tenemos q estar lindas para el verano!!! asiq pilas y aflojemosle a los postres
Tu cara de no he movido el tuje desde año nuevo cuando bailaba el meneaito con la abuela mientras descorchaba la novena sidra te deschava totalmente!! ME MATÓÓ, ESA FRASE, JAJAJAJA.
CAPITANA, HASTA EN EL GIM TIENE HISTORIAS!
LO PEOR DE TODO ES QE LOS RESULTADOS DE LOS EJERCICIOS, QE HACÉS PARA VERTE SEXY, SE VAN CUANDO LLEGÁS A TU CASA CON TANNNNNNNNNNTO HAMBRE QE TE COMÉS HASTA LO INDEGLUTIBLE. SIEMPRE ME PASA 🙁
Si hablamos de comer me parece q mas de una aca ocupa la frase»todo lo q camine va a parar al asador jajajaja»
jajajaajaja, vamos que nos come el león! jajajaja
tal cual…me sigo sintiendo tocada….es dificil el invierno ..trae esa ganas de tomar cafecito con tortas , dormir cucharita sin hacer ninguna clase de esfuerzo..( hasta hacerse el muertito..ja)…es dificil la primavera ..pero vamos hacer un intento de ir en busca de eliminar esos rollos… ver esos cuerpos esculpidos…..
hablando de cuerpos esculpidos…hoy fui al gim y habia uno que por deeeeeeossssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no sabia si estaba en un gimnacion o en una pileta jajajaja llenen todo de baba jajajaja
onanista
Van al gimnasio, se matan, quedan mas ricas que sanguche de jamon en pan casero, se ponen la mallita minina que marque todo y que apenas contenga y retenga….peeeeero, las miras dos segundos y te tildan de degenrado, baboso, enfermo o jeropa. Si lo hacen para mostrarse, y sentirse unas diosas perrunas,que hay de malo en mirar?????.Y ojo nos gusta la carne, no los huesitos.
jajaja asi es la vida…tratar de entenderla haria q perdiera su magia!! y si es verdad es feo los huecitos, pero bn q les gusta q tewngamos todo en su lugar… =)
Yo amo mi rollo, me caracteriza y no piensa hacer nada al respecto para cambiarlo jajaja ODIO EL GIMNASIO CON TODA MI ALMA
Por el mismo motivo empece clases de danza.Necesitaba mover el tujes y fue la mejor opcion que encontre.
Si quieren reirse un rato, les paso la direccion y el horario al que voy.
A mi también me parecen lindas las chicas con un pequeño flotador.
jaja soy humana tengo errores de ortografia!!sepa disculpar…pero bue es lo q hay!!
Tómelo como una crítica constructiva, ya que es solo eso.
Y mi comentario sobre el flotador era con el objetivo de que alguna me dijera que estaba enamorada de mi, como hizo la Licenciada Jackson.
todo lo q sea para mejorar se le agradece ;)… jaja siga provando con lo de tener levante con eso jajajaj