Vos sos una mina indomable, de hecho, no te dejás seducir por cualquier caballero y mucho menos accedes a un encuentro con el otro género sin tener la certeza de que sobra piel entre los dos y sobretodo hay mucha confianza.
Esta vez pisaste banquina mamita, te enganchaste con un flaco altamente comestible, pero que es un boludo que no entiende la diferencia entre amar y garchar. No es su culpa, nació así.
Pero vos todavía no lo ves, estás tan loca de amor que hasta le entregarías la clave de tu tarjeta de débito al salame que te llama sólo cuando quiere coger. Porque es simple, vos lo amás, estás hasta las manos pero para él, para él sos una más. Ahora te cuento cómo es.
Obtener el número de whatsaap de la persona que te gusta no es algo demasiado difícil en estos tiempos donde fotos íntimas de Ivana Nadal abundan en las redes sociales. Por eso el intercambio de teléfonos con el gurisí que te levanta la temperatura como un fitito en pleno verano, no te pareció mala idea porque de todas formas se iban a hablar por algún otro medio de chat. ¡Qué más da!
Te habla él, obvio, todavía conservás de manera intacta tu dignidad y amor propio, por eso esperaste a que él lo haga. Como buena minita que sos, le respondés simulando no recordar lo rico que estaba y los pibes que le harías. Entonces empiezan una conversación fluida donde te hace creer que estás más buena que la china Suarez (sólo que no te comiste a Nico Cabré ni al chileno rico ese). Y vos, que sos más boluda y no te llega el agua al tanque como los que se tatúan el nombre de sus ex, le creés y comenzás lo que creeme, va a ser la peor amagada que te hayas comido mi adorado tormento.
¡Fin del juego pichona! Porque después de amagarte mil veces para verte, por fin se encuentran, se sacan chispas y te deja en tu casa como si le hubieses prestado tus servicios pero ad honorem ¡gratis, boluda! Y te lo agradeció con un abundante plato de capeletis que pudieron cenar antes de revolcarse hasta en la alfombra donde duerme el perro.
Tiene tu número y como buena gila que sos, soñás con que se arrastre a tus pies tras haber quedado perfectamente enamorado de tu metro sesenta de simpatía y proezas sexuales.
Contraseña inválida mi vida (como Gabi Michetti), error, decí al piste mi adorada y crédula muchachita, eso no va a pasar ni en cinco lustros. ¿Sabés por qué? Porque lo que quería con vos, mejor dicho de vos, ya lo tuvo y más fácil de lo que le apostó a los lastres de sus amigos. Y ¿sabés por qué más? Porque sos y fuiste una más, aunque vos lo hayas sentido único e irrepetible. El flaco se sabe más rico que coger sin forro y vos se lo confirmaste cada vez que le respondías al segundo y medio cada mensaje de whatsaap.
Se te pasan los días lentos mirando diario de una pasión (porque le entrás al masoquismo como rengo a la muleta) mientras te querés pegar dos tiros en las tetas por estar enganchada como quinceañera de un flaco que no aparece y encima se da el lujo de darle “me gusta” a tus estados directamente indirectos en Facebook, que claramente son para él.
Cambiás los estados de whatsaap y la foto de perfil cada media hora para que te registre pero no hay caso. Tenés tatuada la ele de Loser desde el momento en que te dejaste desprender el corpiño por un salame que no te amaba más de lo que se ama a él mismo y que incluso es probable que se autosatisfaga mirándose al espejo ¡porque ante todo lo pelotudo!
Cuando pasa un tiempo prudencial y sos consciente de que el tipo no te va a hablar a menos que quiera pedirte el número del flaquito del delivery al que le pidieron los capeletis la otra noche. Bajás la cabeza, te metés el orgullo en el coliflor y le escribís. Ojo, tenés claro que no querés parecer desesperada ni que él note que te dejó más loca de lo que estabas, por eso le escribís un “hola, ¿cómo estás?” que nunca falla… ¡Hasta ahora! Esas dos tildes azules se te clavan como dos puñales en los ojos y para ese instante no te queda ni un gamo de dignidad. Por eso le escribís reclamándole el visto y te responde “me colgué” para no aceptar que es un digno hijo de puta y que lo seguirá siendo mientras existan bestias como vos que le creen que te quiere para algo más que no sea hundirte el titánic.
Después de eso eliminás su número y lo dejás de seguir por todas las redes que lo hacías. Sos boluda pero por suerte se te acabaron las pilas y volviste al mundo real donde los soretes se enganchan con minas hijas de puta y los buenos, con boludas como vos que prefieren a los hijos de puta. Pero te das cuenta de lo siguiente:
«Los errores no se eligen» LAS BOOOOLAS, nos encanta ser boludas y si el error está bueno, más todavía. Dejen de mentirse a ustedes mismas y acepten que nos encantan los tipos hijos de puta y que nunca les creemos que somos lo mejor que les pasó en su vida porque:
1- No somos comida.
2- No tenemos guita.
3- Son unos conchudos siempre, no importa las tetas que tengas.
4- Siempre hay algún culo que le va a gustar más que el tuyo. Aunque tenga más baches que las calles de Guaymallén.
Ay me va a dar algo, traeme clonazepam.
En fin, yo las amo y las banco pero no cuando son más fáciles que asepxia. Se van calmando. #NiUnaHisteriqueadaMásPorFavor.
muy bueno besha!! o sea que eso de «¿es boluda o se hace?»… Claramente se hace!
Pfff! la nota perfecta en el momento perfecto!
Flor de hijo de puta me viene a gustar!
Lindo, con mucho levante, y bien bien hijo de puta.
Saben qué es lo peor? Que los feos también son igual de hijos de puta … aunque sean buena gente, igual son hijos de puta… con una. Porque para ellos la pareja no es lo mismo que para nosotras.
Quedate con el que más te guste… y fumátelo mientras le sacás las cosas buenas que puedas. Casi todos tienen algo bueno también.
y claro porque no tendriamos que serlo tambien los feos….soy feo full time,buena gente cada tanto como cada de vez en cuando tambien un hijo de puta.
Bastante resentida… Como casi todo lo que hace esta mina
mmm cele disfrazada de aburrida???
Y vos sos un poco boluda me parece
jajaja no me digas que hay «un lindo» que te hace lo de la nota y no qrs asumirlo.
hayyy pero por favor.. leerlo en la ofi a todas las muchachas y que todas digan en alguna parte del relato….» es verdad, tiene razon»».. ja fue genial!!!!
Cuanta razón. Yo tengo 18 (los cumpli hace 1 mes) y me pasó con un pibe de 24 el año pasado.
Un forro como el solo, vivía en el gym y se hacia el divino porque tenia buen lomo y esta por terminar la facu (que ni comencé)
Y básicamente me hizo lo que relatas.
El tema es que en mi caso me la re aguanto escuchando un playlist para cortarse las venas y no le hablo.
Entonces después de 3 meses cuando ya superaste al hdp.. Te escribe «¿Como estas tanto tiempo?», caes como boluda otra vez y vuelve a pasar lo de siempre.
Aaaa me paso lo mismo la primera vez le dije de todo que lo queria ,sinceramente perdi la dignidad cuando naci , no me hablo despues de eso y al año me habla y cai de vueltaaa, sabe el muy hdp que me tiene loca , igual nos volvimos a peliar y ya lo voy superando
Palabra que lo describe : histerico !!
Aaaa me paso lo mismo la primera vez le dije de todo que lo queria ,sinceramente perdi la dignidad cuando naci , no me hablo despues de eso y al año me habla y cai de vueltaaa, sabe el muy hdp que me tiene loca , igual nos volvimos a peliar y ya lo voy superando
Palabra que lo describe : histerico !!
Jajajaja, y eso que no conocen el mundo gay, todo lo que acaban de decir, ahi es aún PEOR.
Que genia parfavaaaaaaaar , te mereces un monumento ! como seremos de pelotudas TODAS, para que TODAS nos sientamos identificadas…
Que suerte que tienen los que cargan facha natural, tienen el 95% del laburo hecho de entrada, sin esfuerzo.
En cambio los feos tenemos q remarla a contracorriente, laburar si o si el lomo, forjar el caracter a la fuerza, pelearla todos los dias en lo economico para destacar, etc etc.
De niño, habian dos amigos que parecian sacados de revistas de moda infantil, con 10 u 11 escasos años que teniamos todos, esos dos se llevaban todas las pendejas (que siempre maduran antes que nosotros) y el resto quedabamos pintados al óleo jugando al Family Game.
De adolescente (colegio tecnico, cero minitas) ibamos a la Plaza Independencia y habia uno (el flaco Carlos) que era una versión de Echarri con el fisico de Meolans, muy pelotudo y medio maricón pero las minitas hacian fila para chamuyarselo, y el resto, como rémoras, comiamos lo que sobraba, las gordas y los bagallos q ni se le arrimaban porq tenian cero chance eran nuestras jaja
Y ahora, después de entender como funciona la psiquis femenil, compensamos la ausencia de facha natural con otras cosas, a eso le sumás tratarlas como el orto y el resultado es el mismo, exactamente el mismo ¿porque carajos les gusta que seamos hijos de puta? Yo quiero ser bueno y no se puede che.
GENIAL…. SOMOS TAN BOLUDAS… ME DESCOSTILLE DE LA RISA…… NOS ENCANTAN LOS HDP… IGUAL ES GENIAL LUCIRSE CON EL FLACO DE LA MANO CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA…. ME AMO Y SOY SUPER FEMINISTA… HAY Q HACERLOS SENTIR MAL A ESOS MALDITOS PERROS .. !!!
El problema es el siguiente. Nunca estamos conformes. Cuando tenemos al tipo que nos trata bien sea feo o lindo siempre exigimos mas y como bien insoportables insaciables y arrogantes que somos TODAS LAS MUJERES los dejamos porque «no sos vos, soy yo que quiero que me hagan sufrir para valorarte pero igual no verver porque me das todo y no me gusta» y cuando estamos con el culiado sufrimos a propia voluntad porque creemos que «PODEMOS CAMBIARLOS». Pero saben que? Les cuento un secretito: la gente no cambia, a menos que sea por peopia iniciativa. Dejemos de joder y metamosnos en el orto a los pelotudos, amemos y hagamos el amor con el que nos ame, al final es el amor mas fuerte el que es de ambas partes. Bai.
Me pasó exactamente lo mismo pero invirtiendo el género. Soy hombre