Mediante una entrevista a un alto cargo del gobierno inglés relacionado con la política exterior, se hizo expresa la intención de dialogar seriamente con Argentina el tema Malvinas, a continuación, un extracto de lo más significativo de dicha entrevista.

…Comienzo del extracto de la entrevista…

– Como ya nos tienen las pelotas por el piso los argentinos con el tema de las Islas Malvinas, hemos decidido abrir un diálogo definitivo para encontrarle una vía final al tema, y abriremos este diálogo cuando terminemos con la avanzada investigación de la trágica muerte de la Princesa Diana de Gales, en la que no tenemos nada que ver – expresaba entre estruendosas carcajadas dicho funcionario.

– ¡Contate otrou! ¡Contate otrou! Expresaban llenos de algarabía sus asesores con un marcado acento inglés.

…Fin del extracto de la entrevista…

De más está decir que la noticia fue recibida con mucho júbilo por el gobierno nacional, ilusionados por tener otra falsa arma ideológica para obtener unos puntitos más en octubre, -aunque estamos analizando concienzudamente si nos la guardamos para dentro de cuatro años, ¿para qué usar armas fuertes ahora? si a la oposición de ahora le podemos dar con gomera, honda o tirachinas, o como quieran decirle- Aclaraba un señor de bigotitos, muy cercano a la presidenta.

– Además ¿qué se creen? somos re grosos, no como esos indígenas de mierda que nos vienen a reclamar las tierras que les empezamos a robar hace más de cien años, ¡loco, basta de revolver el pasado, con el rencor no se llega a ningún lado! Que hagan las cosas como gente civilizada, aprendan castellano y recién ahí que se inscriban en el IPV y vemo’ qué hacemo’ “jo jo jo” terminaba de decir con risa papanoelesca el mismo señor de bigotitos.

No conformes con esto, emprendimos la búsqueda de la opinión de gente especializada en estos temas, por lo que nos acercamos a Tito, el señor grande del barrio que sabe dónde queda todo, y le preguntamos:

– Holanda Tito.

– ¿Qué talco pibe?

– Y, acá andamio, todo viento ¿y bosque?

– Bue pibe, ¿que sopa?

– Vos tenés siempre la posta Tito, quiero que me vengas de frente manteca, ¿Dónde hay gente especializada en el tema de Malvinas?

– Miranda, para encontrar a gente que sepa de ese tema y de todos los otros temas, tenés que ir a ese lugar donde se juntan todos esos pendejos chotos de mierda malparidos a supuestamente estudiar para hacer progresar el país, pero que en cambio se la pasan hablando de revolución, Fidel, el Che y malgastando el dinero del Estado con esas pelotudeces por durar más de diez años en terminar la carrera, si es que la terminan, los hijos de re mil putas, para acto seguido meterse en otra con el único objetivo de seguir siendo unos improductivos de mierda y seguir hablando mal de los que le pagan la carrera, o sea, nosotros con nuestros impuestos porque somos unos re imbéciles que preferimos trabajar y dejarnos de joder temprano en vez de andar pidiendo becas por ahí para sostener todas las revoluciones ficticias.

– Tranquilo Tito, tranquilo, ¿me podrías decir cuál es ese lugar?

– Ah sí pibe, la facultad de Ciencias Políticas y Sociales, mirá, ahí está la parada del ex110, corré que se te pasa.

– ¡Graciela Tito!

– No hay de queso pibe, y acordate, si te digo apretá el pomo, es porque hay carnaval.

Cuando llegamos a dicha facultad, después de sortear gente haciendo sentada, carteles de protesta y entre medio de muchas personas debatiendo de muchas cosas pudimos contactar al súper-izquierdista-revolucionario-marxista-leninista-guerrillero-insurrecto-resistente-proletario-anti-imperialista-trotskista-stalinista-judeomófobo-antimilitarista-anarquista-ateo-castrista líder de uno de los 454,58 grupos existentes en esta facultad. A continuación, sus palabras:

– Mirá loco, éste era groso, por eso lo tengo de fondo de pantalla –Nos decía señalando una imagen del Che usada como fondo de pantalla en su iPad 2-.

– Las Malvinas son nuestras, y tengo esa fuerte convicción porque si algo he aprendido en estos veinte años que llevo encastrado en esta facultad es que para ser y sentirse bien argento hay que reclamárlaselas todo el tiempo a esos putos ingleses –decía efusivamente mientras levantaba la mano izquierda-, igual que colgar en el muro del facebook imágenes de Fidel, porque usar la remera del Che ya paso de moda, y hay que actualizarse a las redes sociales para hacer llegar mas lejos nuestra fuerte ideología, pero eso sí, el tatuaje del Che bien cerca del corazón –explicitaba señalándose dificultosamente con la mano izquierda un tatuaje del lado izquierdo hecho de henna, porque según nos dijo por lo bajo, le daba miedo hacérselo en serio-.

– Eso sí, no nos vengan a joder, porque sino agarramos nuestros Blackberries y convocamos una manifestación masiva por medio de tweets –decía con gesto desafiante mientras nos guiñaba el ojo izquierdo-.

– Ahora perdoname pero mi papá me viene a buscar y tiene que llevar de vuelta la camioneta a su empresa, así que me voy rápido –nos despedía mientras lo veíamos subir por el lado izquierdo del conductor para así pasar arriba de su padre y así sentarse en el asiento del acompañante-.

Y así termina esta nota, yéndonos rápidamente, ya que un grupo de insurrectos comenzaba a recrear una revolución del siglo XIX tirándose chaski boom a granel y nos dio miedo.

Aclaración: Ni el redactor, ni el periodista, ni el fotografo ni El Mendolotudo se hacen responsables por las declaraciones, opiniones, puteadas, manifiestos (comunistas o de cualquier otra índole) de esta nota, ni de las próximas, ni de las anteriores, ya que defendemos la libertad de expresión y hemos reproducido fielmente, palabra por palabra, cada una de ellas.

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