¿Estás cansado de que tu mujer, novia, amante, huesito o lo que sea te llene la cabeza de frases que no entendería ni Freud? Bueno, acá les traigo un breve manual donde les explico cómo deben comportarse ante alguna de las siguientes frases que nuestra fiera pueda citar esporádicamente cuando nosotros no tenemos ganas de que nos rompan las pokebolas.

En cinco estoy lista.

Son como las elecciones en AFA, te dice que en cualquier momento va a estar, la esperas, le creíste como socios de River a Pasarella que iba a repatriar jugadores, seguís esperando como hincha de Rosario a que Coudet gane una final. Tendrás que tener más paciencia que uno de Racing con ganar otro título.

Te fuiste de joda, a mí no me mientas.

Anoche saliste de joda con tus amigos piratas, ella lo sabe, vos lo sabes pero la tratas de gambetear, tu palabras no son claras, pronuncias todas las eses como Angelici, empezas a hablar como Riquelme, tu novia pone caras más largas que Falcioni , no sabes qué hacer, empezas a patinar la “eee” como el Diego,  estas más complicado que Angelici con sus audios, lo único que te queda es negarlo al mejor estilo Ramón Diaz “YO NO EH, YO NO ME FUI “.

Tus amigos son todos gateros.

Sabe que tus amigos son la reencarnación del Bambino Veira, Coppola y el burrito Ortega. Tienen más noche que Ronaldinho y no podes negarlo. Tu pasado tampoco ayuda porque tenes mas prontuario gatero que el Ogro Fabbiani. Te sugiero que pongas cara de boludo como Messi contra el fisco español y te crean que evadiste millones pero vos no sabías nada.

Me cae mal tu amiguita.

Tiene motivos, es más gato que la panelista María Sol Pérez de TyC Sports. Sabe que la mina te tiene más ganas que el Kun a las gordas, que Chavez a los travesaños, que Cavenaghi a los asados, que Messi a la copa del mundo, que tombino a la siesta. Lo mejor que podes hacer es tocar de primera a lo Iniesta y cambiar de tema antes que te comas la tijera que te esta por pegar de atrás.

¿Por qué ella te da tantos mg a tus publicaciones?

Estas más complicado que Ale Fantino con la Sofía Clericci, te van a tener que hacer cirugía para sacarte el zapato de tu jermu de la patada que te va a pegar si no le decís la verdad. Yo sugiero que la opción más viable para apaciguar aguas es tratar de lavarte las manos y echarle la culpa a ella (la que le da mg hasta tus fotos del 2009), como el mellizo Barros Schelotto les echa la culpa a los árbitros cuando pierde.

No me entendés.

La entendes menos que Holan sobre futbol, perdes por penales contra tu clásico rival y traes al Puma Gigglioti para solucionar el tema. Te dicen que mandes el centro al primer palo y vos vas y lo mandas pasado, te dicen que la tires larga y jugas a los pies, te dice que no salgas de golpe a marcar y vos vas y haces una falta más grande que Otamendi contra los alemanes en el 2010 y quedaste más entregado que Brazuca en el 7 a 1. Escúchala, préstale atención, si Maxi Lopez llego a jugar en el Barcelona vos podes tratar al menos de entenderla, es cuestión de voluntad y perseverancia.

No te rompo las pelotas, te digo la verdad.

Vos sentís que se queja más que Gago en la cancha, pero en parte tiene razón. Tu novia te canta la posta como la hinchada del New-Castle a Coloccini («Oh Coloccini, sos el amor de mi vida, Oh Coloccini, te prestaría a mi mujer, Oh Coloccini… yo también quiero el pelo ruludo».), escúchala de vez en cuando porque el día que no te rompa las pelotas lo más seguro es que se esté curtiendo a tu mejor amigo, y pasar por la puerta con cuernos es complicado sino pregúntale a Maxi Lopez o Eduardo Tuzzio.

Continuará…