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Máximas a mi futuro hijo

Son extremadamente necesarias con el futuro que se nos viene, hay que poner bien en vereda a los pendex que vienen en las generaciones futuras. Por lo menos yo me haré cargo de los que saldrán de mi vientre, y para ustedes, si no tienen idea de cómo hacerlo, yo les dejo mis máximas, para que las apliquen a sus futuros pimpollos.

Querido Futuro Hijo:

  • En tu vida encontrarás muchas tentaciones tales como drogas varias. Lo importante y valioso va a ser saber cuándo decir no. Pero en definitiva: El día en que te encuentre con un pucho te lo apago en la lengua y si es un porro no te imaginas donde; el día en que vengas en pedo a la casa y me vomites el sillón vas a limpiarlo con la remera de tu equipo favorito o con cualquier objeto textil de valor que vea conveniente (de no encontrar objetos textiles deberé recurrir a tu lengua, lo siento).
  • Es importante saber elegir tus amistades. Si tus amigos son punkitos, floggers o pertenecientes a cualquier moda nueva que aparezca en ese entonces, te dejaré tener amigos OBVIO pero me veré obligada a ser la persona que se encargue de elegir tu peinado y tu vestuario sin importar la moda que sigas. Porque seguramente la voy a pagar yo.

– El día en que encuentre jeans chupines en el placard, te los rocío con lavandina.

– Si caes a la casa con una cresta, te la achuro con la cortadora de la carnicería.

– Botas de “dark”, crucifijos, estrellas diabólicas y demás van a salir de la puerta de tu pieza más rápido que estudiante de colegio de monjas.

– Nunca descuides tu higiene personal. Yo sé que la pubertad va a ser difícil. Pero lo que menos quiero es un pendejo con pelusas en el ombligo, con el mismo calzoncillo hace 5 días y con olor a falta de desodorante que me haga cambiar las sábanas 2 veces por semana. La barba de un mes, es desagradable y fácil de cortar una vez que te quedaste dormido. Recordá bien que la mami no es peluquera ni barbera, te conviene cortártela vos solito.

  • Cuando llegue la hora de elegir una carrera debes elegir lo que más te guste y te dé satisfacción personal. Se excluyen de este tipo de opción las carreras de músico, travesti, narco, artista, putero, político, policía, militar/militante, bailarín de ballet, etc. Es por tu bien.
  • La sociedad de hoy en día está muy perturbada y sobre todo los medios de comunicación. Es por ello que cada vez que decidas ver “el bailando” o “intrusos” tu madre irá inmediatamente a comprar un libro de aventuras, Harry Poto o esas cosas y te encerrará en tu habitación con el libro para eliminar malos vicios. Arrancamos problemas de drogas y conflictos de sexualidad de una sola vez, de raíz.
  • Con respecto al sexo, tu madre nunca te privará de ello ni te dirá con quién debes tenerlo. Incluso prometo dedicar una gran parte del sueldo en comprarte preservativos y contarte todos los días historias de chicos jóvenes con hijos cuyas carreras nunca empezaron o nunca terminaron y cuyo futuro está en trabajar de algo que no les gusta y les da poca plata a fin de mes. Luego armar Power Points de enfermedades venéreas y los publicaré en tu muro del face. A partir de los 18 los preservativos correrán por tu sueldo, no el mío.
  • Hijo mío, comerás verduras, frutas y todo tipo de carnes. Si no lo haces sufrirás más hambre que cualquier niño de África hasta saber realmente valorar la comidita que te hizo la mami, porque la mami no piensa tirar a la basura nada cuando hay necesidades en el mundo. La mami no es chef, recordadlo siempre.
  • Las mentiras serán consideradas delito federal y veré tantos episodios de “Lie to me” como sea necesario para poder pillarte en cualquier chamullo que trates de meterme. Cabe decir que cuando te pille en una y me sigas mintiendo haré uso de mis conocimientos de kick-boxing con tu consola de juegos/celular/equipo electrónico de Internet.
  • Por último, para no ser pesada, te diré que tu mamita se esforzará horrores para hacerte feliz y espera conseguir lo mismo de tu parte, así que evita los disgustos y no me traigas a cualquier chimbita a la casa ¿¿Escuchaste??

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