Tener el pito chico es un garrón, seamos sinceros. Nos guste o no, el hecho de que portar calibre grueso alegra a las mujeres y las hace sentir más, es una verdad que nosotros, los pito chico, jamás aceptaremos como indiscutible. El pito chico no se hace, con el pito chico se nace, como un anti-don que tenemos que aprender a portar con orgullo y valentía, con sapiencia y cintura, con alegría y ritmo tropical.
Hay veces que uno puede torcer el curso de las cosas, si hay un problema, hay solución, pero con este tema no queda más que resignarte, a menos que seas un millonario psicópata y optes por ponerte gelatina en la verga como los chinos ultra micro pito chicos, pero no es recomendable…
En fin, el secreto está en potenciar lo poco que tenemos, para cubrir lo mucho que nos falta, peeeroooo… hay que tener cuidado en no pasarse de la raya. Una cosa es potenciar virtudes para sanear defectos, pero otra muy distinta es cometer barbaridades que lo único que hacen es jugarnos en contra, dejando en evidencia ante los ojos de todo el mundo, que somos unos tremendos, desgraciados, absolutos y atormentados pito chico. Estos son algunos de los más claros ejemplos:
Poseedor de un auto ridículo:
A todos los hombres nos encantan los autos, pero hay algunos modelitos que son muy, pero muy de minipimer. Por ejemplo la Dodge Ram, ¿estamos en una guerra acaso que usas ese tanque? Es muy obvio que necesitas grandeza y potencia mecánica para disimular tu miniatura. Otro caso es el de cualquier descapotable… estamos en una provincia atestada de zonda y cuando no hay viento hay tierra en suspensión, es muy obvio que el techo de tu auto es la única funda que arrugas. Todo lo relacionado al “tunning” y a la “potencia extra” en los motores son claros ejemplos de escueta virilidad y poco revoque peneano. ¡Marche un minicooper para vos!
Usador de ropa extravagante:
Hay que estar a la moda, eso es fundamental. Hay que ser elegante y juvenil, es lo más estar en boga y con estilo. De ahí a ponerte muñequeras de colores, chupines fluorescentes, escotes hasta el ombligo, gorritas colorinches o trapos excéntricos sin ser rockero, es una tremenda obviedad de que ves maníes y te sentís tocado. Es muy minitoy usar ropa chota. Lógicamente queres llamar la atención.
Cogedor fugaz cuasi invisible:
Es típico que cuando uno se “tranzó” o “chapo” una mina, el pito chico duplicó la apuesta, que cuando aquel se garchó a tal mina, el pito chico se garchó a tres más, que cuando Juancito cumplió su fantasía de hacerle el orto a la novia, el pito chico tuvo una orgía con dos brasileras. Nunca puede ser menos, tiene una necesidad irritante de cagarle siempre las anécdotas sexuales a los amigos. Lo peor de todo es que nunca jamás de los jamases alguien en la historia de la humanidad lo vio haciendo algo de lo que cuenta. Dale que te dale Mini Mouse.
Hacedor de proezas sexuales:
Tal como el punto anterior, el pito chico dice haberse pasado todo el kamasutra por entre sus sábanas, cuando todos sabemos que hay poses que a menos que seas Carlitos Naim no las podes hacer porque no te llega la pinchila. ¿Es necesario mentir con tal descaro minimí?
Consumidor bolichero de champagne en frapera:
Si queres saber quién tiene el pito más chico del boliche, basta que des una mirada a tu alrededor y busques al gilastrún que lleva en una mano la copita y en la otra la frapera con un champagne. Ese pobre palomeador de calzoncillos matinales sufre de la portación de un dedito de mono entre las patas. Tiene la necesidad de levantar minas con escavio y que ellas lo vean tomando una gran botella entre sus manos… pero ojo alcohólicas nocturnas, que lo que luego agarrarán ustedes será lo más semejante a las mini botellitas de adorno de Branca.
Conductor de moto ruidosa:
Las motos son un golazo, rápidas, intrépidas, varoniles, sensuales y re de macho… pero de ahí a andar en esas mega motos cuasi camiones, si no sos un puto miembro de los Hells Angels, es sinónimo de que te pajeas con el índice y el pulgar. El ruido del escape de la moto es inversamente proporcional al tamaño de la pochola, sabelo y no seas tan evidente capo.
Formador de músculos excesivos:
Cuidarse esta bien, comer sano está bien, hacer deporte está más que bien, y a menos que seas patovica o el doble de un actor de acción de Hollywood, tener ese amontonamiento excesivo de músculos es un claro síntoma de que si no te cortas al ras la pelija se te extravía el gusano. ¿No te das cuenta de que un brazo hinchado hace contraste aún más con un pitilín chico? ¡Y lo peor es que se creen malosos!
Máquina laboral exitosa y perfecta:
Cuando el pito chico empieza a laburar, es muy probable que en poco tiempo comienza a divulgar proezas laborales y logros materiales de dudosa procedencia. Tal como lo hacía con las minas o el sexo, el pito chico necesita demostrarle a la manada de amigos que es winner. Su falencia de carne en el falo hace que invente con descaro sobre su trabajo, cuando no es más que un pinche empleados como vos. ¡Dale minisssstroooo! Cortala con la falacia.
Portador de look súper-raro:
Si no sos un cantante consagrado, pasado los 20 no te podes hacer más el súper raro, usando ropa vieja, abusando de looks y estilos y dándotela de rockero rebelde bolchevique de los ochenta. Ya fue papa, si seguís así pronto todo el mundo se va a dar cuenta de que en invierno te sobas antes de hacer pipí. Ponete la ropa de un mortal y salí a jugar la cancha tontolabas.
Participante en eventos que no estuvo:
Como corolario, y luego de que te mintió toda su infancia y adolescencia con las minas, toda su juventud con los laburos, el pito chico culmina inmiscuyéndose en toda anécdota ajena vivenciada por los demás. Quiere estar en toda piñadera, levante, partuza, asado, fiesta, historia, evento, anécdota que el grupo tenga, en su constante búsqueda por figurar. Él siempre estuvo, que casualidad que no haya documento fotográfico de su participación, seguramente ha estado garchando en pose helicóptero o vendiendo acciones en Wall Street.
En fin muchachos, hay que poner los huevitos sobre la mesa, aceptarse tal cual uno es y avanzar en la vida. Se los recomiendo yo, el Dr. Bomur, escribiéndoles desde mi Dodge Ram Cabriolet tuneada, con mis chupines amarillos, mi jopo lila, mis músculos hipertrofiados, mientras tres japonesas me dan sexo oral por quinta vez en dos horas, esperando que me entreguen la moto con la que corrí el Dakar, luego de que le hice traer motor nuevo desde Alemania cuando viajé por mi último laburo. Putos todos.
Y nuestra nota fue tan difundida en el ambiente varonil que hasta el mismísimo ídolo y futuro padrino espiritual de El Mendolotudo, el Ale Fantino, la leyó en Radio La Red.
Jajajaja.. Hay que aprender a querer lo que uno tiene..
Agrego a esto los excedidos de peso, los cuales se les engorda la pelvis y re-reduce el tamaño del 5to meñique. Ni hablar lo que te la hacen creer por el tobul y después son como los gallinas: puro huevo y nada posta. Muy triste.
Igualmente, conozco a un pito chico (no taaaaaaan minúsculo) que sabe que no es tan agraciado y coge como los mismos dioses (ni hablar de los extras).
Ahora, los que se llenan la boca diciendo que son pijicorto, es fajado que tienen, al menos, un puño de chota. O sea, Bomur… ¡admití que sos pijón!
Betty te amo
Realmente lo que hacen es chuparse las medias unos a otros. Un antropólogo encontraría esto… interesante.
Hola Pablo tanto tiempo, dijeron pito chico y apareciste ….
GRANDE MARQUINHO
Boé bety tampoko le des con un palo a los gordito, porque usted está eccedida y muy de peso.
y no ay nada mas desagradable q cojer con una gorda matoza como vos.
buenisima nota jajaja, me gustó, y lo de los autos es tan cierto…..
Jajajaja como se nota que sos una rata al igual que escribio esta nota boluda y nunca vas a tener una ram, resentidos sociales
Excelente nota Bomur!!.. Me cague de risa jajaja
Ay Bomur, mi vida, harías cualquier cosa para que dejáramos de tenerte ganas, meamarrrr. Hasta autodeclararte como pito chico, cosa que dudo.
A mi me mide 18 cm y soy pito chico lpm, siempre quise tener 30 cm como mia crucet, pero todo no se puede en la vida. Muy buen artículo
jajajajajajajajajjajja tampoco tanto, creo que llego a 27 nomas.
Yo estoy de acuerdo con Betty y Mia, si unos dice que tiene el pito chico o es porque la tiene como la nariz de pinocho cuando miente o porque no quiere llamar la atencion. La duda nos queda!! jaja.
A mi me fascino la nota. Y tb Bomur como a todas.
Yo debo decir que es más apreciado el esfuerzo compensador que hace el pitochí, que el tarado con tararira (o tararirado) que se cree que por entrar y salir una ya tiene que verle la cara a deux. Aguanten los pitilines remadores!!!
Amarte yo ?
Adorada seas LADra Li! Estaba con una foto de john holmes en una mano y un cuchillo de trozar pollo en la otra. Lei tu post y los cambie por una taza de leche y oreos.
Yo creo que en vez de PENE, lo que tengo es una PENA… jajaja. Encima negro hasta la cintura, de ahi hacia abajo albino total!!jaja
el Dr. Bomur ha vuelto!
Bomur las chicas te quieren muy mucho…se nota que sos un tipo que ha llevado estoica y alegremente su manicería, el pijacorta debe cultivar una agradable conversación, abdomen plano, champa al cero y una saludable billetera (para la ornamentación: buen telo + buen trago=buen garche) y aprender a usar accesorios sin caer en lo masoca, un buen palo de escoba es el compañero fiel o como dice el dicho: «con lengua y dedo en pijacorta no creo»
ídolo de la sabiduría y de las letras! jajajajjaja
Los mejores gritos que he pegao es con un micro pene. Triste. Triste. Eso si… desaparezco después
Mi prima me dice que mi pija es re linda y jugosa…osea…no clasifico en ninguno de estos tips.
Mi novia me dice siempre que el tamaño no importa y yo le creo. (?)
Mi futura ex mujer me recuerda cada día lo pijicorto que soy!!! (aunque todavía no me explico que hace a mi lado)…ahora leo esto, y me termino de convencer…snif snif
SE BUSCA PIJON PARA LIBRARME DE ESA DESCORAZONADA!!!! :3
P.D.: Te amo Bomutttttttttttttttttttttttttttt ?
Tener un pene con dimensiones interesantes y hacer gozar a una mujer es muy gratificante pero una vez que se acaba quedar con el cerebro chico de siempre es un gran problema.
Te faltaron los que van a los asados y para cortar la carne sacan una bayoneta alemana de la primera guerra mundial y te cuentan que con esa bayoneta el abuelo había matado a no sé cuántos franceses.
Otros que agrego:
-Los que van al baño del boliche y no mean en el mingitorio!! Aunque tengan que esperar eternidades para que el que esta vomitando adentro de los inodoros salga, lo esperan!!!! todo por miedo a que alguien le pispee (sin querer, o queriendo) el chizito cuando esta meando.
-Quedarse a dormir en lo de un amigo y dormir con el jean puesto.
-Bañarse en los vestuarios con los calzones puestos.
Es importante aclarar que la famosa «Ley de la L» es una farsa!!!! Debo admitir que he estado con petisitos y la tienen todos chiquita, ninguno se salva!!!
Los excedidos de peso, safan!!! la pi…ja no tiene nada que ver con eso!! Se nace asi y listo! Es verdad que les crece la pelvis…pero eso no quita que la tengan grande
Dale que te dale Mini Mouse jajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajaja que tipo hdp! Creo que conozco a uno de cada clase jajajajaja GENIO
saque una sola conclusión, y no es muy larga… tengo MANSA PIJA jajaja que feliz me haces sentir!!
Yo no caigo en ninguna de las características o actitudes mencionadas y aun asi me mide 2 cm erecto jaja, como dice el blog, hay que aprender a trabajar con lo que uno tiene, ¡saludos!
Y en el ambiente gay? Marquinho debería hablar sobre eso! Tenerla grande es un problema porque se creen que a la hora del sexo lo vas a abrir como compuerta del dique pero si es chica no atrae para nada. Existe el término medio?
jajajajja q tipo culiadoooo
Te aclaro que Fantino es Flor de gay, digo nomas, por si lo bajas de la nube al salame ese
Aplausos!!!!