Distintas clases de pelotudos que uno tiene en el Facebook

Mis estimados lectores, en esta nota vengo con los tapones de punta, mas que una nota es una protesta para todas esas clases de pelotudos que uno tiene en face y no los elimina porque en cierto modo uno también es un pelotudo que categoriza en alguna de las siguientes clases que, con tanto esfuerzo he logrado armar para que, así, podamos diferenciar a nuestros contactos. Como siempre les digo al final de cada primer párrafo: al que no le guste, se va a laconshisumare.

1) [email protected] FEISBUKEANO CLIMÁTICO:  contacto atolondrado y extremadamente obvio que en todos sus estados hace apología del clima. Por ej: si esta nublado y frío “que lindo día para hacer cucharita”, “quiero cucharear con mi cuchi”, “sopaipillas y cucharita uhmm ñomi ñomi”. Un día de sol y calor y ahí empieza “que lindo día para tomar sol”, “al río con las chicas”, “en la casa de Javi disfrutando del solcito y pile”, “que calor que hace en el centro”… paraaaa la madre que te pario, ¿Quién sos? ¿Pedrito Maza?, ¡mazacote! ¿si hay un eclipse que joraca vas a poner? ¡Para saber el clima veo los diarios, no leo a un faltito!

2) [email protected] FEISBUKEANO TELESCÓPICO: digo telescópico porque desde lejos se ve venir la pelotudez que va postear y encima lo conoces en persona lo cual agrava la situación. Por ej: todos los domingos a la noche postea “mañana es lunes la puta madre”, todos los lunes a la mañana “lunes la puta madre”, los viernes “yiuujii por fin viernes”, se muere un famoso “adiós Sandro fuiste un grande” (y en su puta vida escucho más que “rosa rosa”) ¡tenes menos sorpresa que un huevo de pascuas chabón! a esta clase de mequetrefe uno quisiera cagarlo a palos, pero casi siempre son tus amigos.

3) [email protected] FEISBUKEANO NEGATIVO/A: uufff quien no tiene de estos en su “fb”, son esos cara de papa que no les viene bien un choto y están constantemente posteando boludeces como: “que trabajo de mierda no me gusta”, “odio estar sin trabajo, pero el anterior era una mierda”,  “detesto la lluvia”, “que calor la puta madre nos vamos a quemar”, “que cara esta la nafta”, “micro de mierda que no viene”, “me molesta ir parado en el micro”, “mi vieja no me dejo comida”, que caro esta mc donalds”, ¡sos insoportable! ¡sos mufa y pegajoso!, ¿porque no te la haces colocar por un regimiento de búfalos biomecánicos?,  ponéle un toque de onda o de última fíjate con una psicóloga, que se yo…

4) [email protected] FEISBUKEANA ROSADITA: en esta categoría me refiero mas que nada al sexo femenino y cuando digo “rosadita” quiero exponer a todas esas pendejas que ponen: “que lindo los perritos”, “a mis amiguis les digo que las re amo (y alguna carita chota)”, “ojala no exista la violencia en el mundo y que todos tengamos un super re lindo día”, “en el árbol que tengo en casa hay un colibrí aaww que romántico”, “los quiero, ¡besis!”, “Yoa, Ruli, Pauli las amo”… despertáte conchudita, en serio te digo, ponéte a laburar, estudia, léete un libro o preguntale al Chavo como carajo hacia para cagar adentro del barril, no se, ¡pero despertáte! Tu ñoñez embriaga hasta al más mojigato.

5) PELOTUDO FESIBUKEANO FUTBOLERO: y acá la cagamos… es ese tonto del bosque de zorzales mochos que tiene la computadora prendida mientras ve el partido o el blackberry en la mano. Es ese pelotudo que grita “gooooollll” por Facebook o es fanático mal de un equipo y mete “vamos riveeerrr que el domingo hay que ganar” ( es lunes de la semana anterior), “dalee boo dalee boo” (siempre hay otro pelotudo que lo lee con el ritmo de cancha), “castrili hijoeput la conch es penaaal” ( como si el otro te pudiera escuchar o leer), y si a esto le sumamos los cientos de miles de gastadas pedorras hechas en internet… ¡mamadera! lamento incluirme en este estado.

6) [email protected] FEISBUKEANO ULTRADEPENDIENTE: es la raza mas que odio, porque presiento que son esos humanos que de haber nacido en una época anterior a las redes sociales serían suicidas o asesinos seriales… ¡porque no puede vivir sin contarle su vida a sus contactos! y le manda: “ ya me levante”, “ voy a cagar”, “ya cague”, “mi novio quiere que le haga un pete”, “se lo hice”, “no me gusta este tipo de lácteos”, “soy intolerante a la lactosa”, “me voy a dormir”, “zzzzzzzzz” ¡basta cachivache hartante!, de onda basta comprate una vida externa al teclado en serio, deja algo para la privacidad, leyendo tus estados puedo saber si estas con el período o si te tiraste un pedito con ripio, ¡basta aburridor empedernido!

7)[email protected] FEISBUKEANO FOTOCELULAR:  estos especímenes generalmente son adolescentes de secundario y los culpables de que sean tan pelotudos son sus padres que le regalan celulares con buenas cámaras y con internet, entonces los pequeños quemacocos te mandan fotos de cada maldito momento de sus estúpidas vidas con titulares como: “foto con la Vane en el curso”, “foto de la profe de historia”, “salida con las chicas”, “llegada con las chicas” ( están suelen ser interesantes), “jultbol con lo’ pibe”, “yo en mi trabajo”, “yo en el circo”, “yo y ese negro que corre es el que me acaba de afanar el celular”… confieso que he eliminado muchos contactos por este síndrome de pelotudez, hay veces que para leer una publicación interesante de algún intelectual, tenés que comerte media hora de fotos de estos pendejos. Aunque el culpable soy yo por intentar buscar cultura en face.

Bueno, podría seguir definiendo clases durante horas, pero los dos soretes que tengo de jefes no les gustan las notas largas, espero que les haya gustado y los espero la semana que viene para otro capitulo de… bueno, no se, algo se me va a ocurrir.

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